我有一头小毛驴我从来也不骑 有一天我心血来潮骑它去赶集[滑稽]

好段子就要顶！

（医院里）
：麻麻，我们来干嘛？
：打针啊
：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？
（五分钟后…………）
：（咆哮）这是针打我！！这是针打我！！！

（文化馆长办公室，有俩唱戏的闹起来了）
（文化站长）：你们两个，怎么回事？
：说今天演戏让我装死呢那货拿个针一直扎我，愣是忍着没敢起来。
：那天演戏要求是说悄悄话的， 他和我说：我r你妈，我r你妈，我还得一个劲点头，你说我不扎他我扎谁。

：小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo.
：第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！
：最后含着泪问了句……
：“谁叫，西早不大三个土。。。”

（樊瑞）：小时候喜欢堆雪人，总有人喜欢踢翻。。。
（樊瑞）：昨天下午，我又堆了个雪人。
（樊瑞）：没错，包在消防栓外面。
（樊瑞）：傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂得。。

（孔明）：今天考试 我前面的会动耳朵 ，传答案1a2b3c4d.
（孔明）：考试题100道选择 到60多道题时频率明显加快了……
（孔明）： 我说慢点~
（孔明）： 过半天，他说——抽筋了……筋了……

（吕方）：一哥们拿一饼干问我吃不，我说吃。
（吕方）：他舔了一下问还吃不？
（吕方）：我想了一下说你拿来，然后他给我了。
（吕方）：我把背面也舔了一下，然后还给他了，深藏功与名~

（李忠）：晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
（李忠）：唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
（李忠）：大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道……
（李忠）：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

（马麟）：刚俺们村一二货点烟花，放屋顶烟囱上点。
（马麟）：点着后响了一个——
（马麟）：然后就整箱的都顺着烟囱滑下去了……
（马麟）：然后就是传说中的炸开了锅！！

（蔡庆）：小时候和哥哥吵架，有一次没吵过他。
（蔡庆）：我哭着冲他喊：咱妈要是生一个多好！
（蔡庆）：非得生两个，多余！
（蔡庆）：哥哥冷笑：要一个也轮不到你啊！……T A T

这楼偷个懒，发个现成的图~嘿嘿，逼疯人的节奏

（琼英）：老公初中时家里条件比较宽裕，自己攒钱买了个低音炮！抱回家，回家后喊了声他老爸说！我买了个低音炮！
（琼英）：他老爸在厨房！举着炒菜铲子气冲冲得就出来了！
（琼英）：看了一眼地上得箱子！楞了一下！完后就回去了！
（琼英）：吃饭时说，他老爸说，我在厨房听见你说买了个避孕套，出来一看一个大箱子，我以为你买了一箱！仔细一看是个低音炮！

（孟康）：回忆中学欢乐多。。。。
（孟康）：一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。
（孟康）：台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。
（孟康）：从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗

：本人做IT的。一天正在开会，接到一个电话，您好，XX，我是中国人寿的…
：我赶忙说对不起，我在开会，不需要保险。就挂了。
：过两分钟，同样的号码又响了，我犹豫半天接了…
：对方没等我反应就说.…XX，别挂电话，我不卖保险，我是你客户，我们设备坏了……