我喜欢一个人，因为喜欢让我更难过……我不因为他不注意我而难过，不因为他的生活圈我融不进去而难过……但是我因为我觉得越了解他离他越远而难过……因为他，我后悔没有变成更好的模样，没有变成他欢喜的模样……

我想变成更好的样子……我为了他学很多我不喜欢的或者没那么喜欢的东西……我认识他的那段时间，他总是遇到一些很触霉头的事儿。你都不知道，他运途不好的时候居然收起平时任性的样子安安静静很乖的念大悲咒，我被那个时候的他迷了眼睛。。。我回家就开始找大悲咒的各种视频，努力回忆那时候他说的【似乎说唱的更合适，他是唱出来的】那个版本的大悲咒，然后我一句一句的学，学会了就去看翻译过来是什么意思……不过你知道的平白无故学这样的东西身边的人总是会好奇的，所以我告诉我身边的所有的小伙伴我突然觉得这个调子很好听……我不知道佛听了会不会原谅我，但是我想把他藏起来……反正他也不会知道我的欢喜，那么不如谁也别知道好了……我一个人喜欢就好了……

姑娘太傻了
你们有在一起吧 不过这个似乎不重要了
最重要的是 要去爱一个能给你正面能量的人
在追随他的路上看见自己变得越来越好 就算最后没有在一起
也是一件不错的事儿呢
晚安好梦

他没有女盆友，自然也没有男盆友…他性取向正常，喜欢软妹。我以前想很努力把自己也变成软妹，那样最起码这一点我满足他喜欢的要求，可是他喜欢的软妹标准是身姿柔软，我除了小学参加过舞蹈队，以后基本就平衡无爱了。。。所以我怎么也下不去狠心让我到这个年纪去学劈叉，我觉得多半会骨折的吧【望天…

他喜欢唱歌……我为了他注册5sing、唱吧，我怕我同学发现手机里这些APP的秘密所以我又关注了一些无关紧要的人，在外人面前装作意外发现他用这些的模样……他唱的歌我都去听，然后听原版，然后模仿……我们同学间很容易说有什么好听的歌大家一起分享的，但是那些他唱的歌，不管是烂大街还是刚出的或者小众的，我通通当成我一个人的东西，TAT我不想分享，我就想一个人听……有点自私哈……但是这是我真实的想法……

男孩子声音跟女孩子的不一样……他的声音很低沉，唱的歌起伏又很大，我嗓子状态好的时候唱还不吃力，前一段时间我感冒了，一直咳嗽，但我当时没有注意这个问题，我以为吃药就没问题了，刚好那时候他用5sing发了一首歌，我越听越入迷，完全不注意的就跟着唱了…何洁的坏童话，有那么两句我怎么也唱不上去……隔天醒过来嗓子说不了话了，声音很小很小……把我宿舍的同学吓的死活要拖我去医院……她们单纯以为我咳嗽只有我知道前天我一个人怎么偷偷在厕所插着耳机一遍遍听手机里的歌，我不知道我唱了几遍，应该不多，后来现在不咳嗽了我也不敢唱这首歌了，可是我还是很欢喜这首歌……

晚安小陈姑娘

不要活得像任何人 你要活得像你自己
早安

象吧一个女孩写给陈侨的一段话
“喜欢一个好的人，会让自己变得越来越好。但是当那份喜欢变得负累，就是时候该放手了。虽然这些都不是自己可以控制的。”
我经历过一段糟糕的感情之后 患上了感情恐惧症 后来再喜欢上别人都会让我特别害怕 因为我觉得太炙烈的感情伤害的都是我自己 而且我总是得不到对等的爱 我现在喜欢我们英语老师 这份喜欢让我非常难过 但是也让我的英语飙升了四十多分
以前在豆瓣看过一个帖子 一个女孩每喜欢一个人都会学会一个新技能 喜欢过一个玩音乐的 所以她暗暗补了好多关于音乐的知识 喜欢过玩摄影的 所以对这方面知识也很精通 喜欢过英语老师 所以口语非常棒……觉得这些都是“喜欢”留下来的珍贵 你让我想起了这个 你正在为了喜欢的人变得越好
希望你在这份喜欢里能开心吧 真的是我能想出来的唯一的最好的祝福了 暗恋真的是一件美妙又晦涩都事情

姑娘我病好了，今天下午的车子，要回学校了。。。炒鸡悲伤～～