分手后第一百九十七天。我用一种你不懂的方式爱着你，我希望你可以幸福、快乐，而不是你写的那样慢慢死去。如若你爱她，你努力的去追逐而不得，我希望你可以放弃，她不值得你为她去付出这一切。我相信，你也会找到那个爱你的人，那个试你如珍宝的人。我认识的你是那个高傲的存在，是稳健，不惊不喜。你一直告诉我要好好的，我努力让自己越来越好，你可不可以也做到。好好的，好好的对自己，以后还会有更大的挑战。我相信我没有选错人，我也相信自己没有看错你，你会冲破一切的。就仿佛当初你是我的一座山，不管我遇到了什么，只要我回到你身边，那就是安心，舒适，带着更大的斗志向前。群爷，我们一起努力往前走，我都跨出去了，你会更强。待我归乡之时，我定会找你一览风采。因为，你是我心中的骄傲。

分手后第二百天。我看到你身边的人了，但我还是失去了你，失去了那个爱我疼我懂我的你。我后悔过，一直都在后悔。我一直都没想放弃过你，我一直想跟你好好的在一起。实话说，跟你在一起最久，同样我也爱你最深。一年多，虽不算长，但我付出了我所有能付出的一切去爱你。我知道我什么都没有，你身边的人每一个人的对象都比我好，我努力让自己变得更好，变得更适合你，变得让他们肯定。后来，我觉得我不是我了，我离开了我原来的样子。其实，我现在这个样子也是极好的，不管做什么，冷静、沉着、成熟了许多。群爷，回来我身边吧，好不好？群爷，你不愿回来，我去找你好不好？群爷，我愿意做出一切只为你归来。你是我手里的宝，我不想让任何人伤害你，谁都不行。就算你不再喜欢我，你不再当我是宝，我都希望你好好的，希望你成最优秀的人。

分手后第二百一十八天。真的马上就要一年了，7个月就这么过去了。你是不是也跟我一样在这天天算日子？你是不是也跟我一样还在恋恋不忘？你是不是偶尔也会觉得孤单，想起我在你身边该多好？其实，我真的没有那么坚强，我很柔弱，所有坚强的盔甲只要遇到你就会缴械。我还在那个月台，等着你…我知道归来对你来说很困难，但是你就让我这样自己静静地待着吧，春去秋来，等到下过了第一场雪，迎来了第一缕春风，也许我就会慢慢的离开那个月台，坐上适合我的那列车。前几天的时候，发了疯的想要跟你坐下好好聊一聊，无关乎爱情、友情…你怎么会给我这个机会呢[FACE WITH TEARS OF JOY]真是可笑…用一句话来说，我是真的醉倒在你的酒里，可徒留一地酒渣

分手后第二百二十四天。马上你也要离开这个地方了，等你离开的时候，我觉得我也该离开了，也就没什么值得自己留恋的东西了。等离开了，我就让自己好好的说一次再见。也算是自己真的陪你走过这个大学。有一半的大学生活是你陪我度过的，我也要陪你度过你的一半。昨晚梦到你抱着我，告诉我不要哭，终有一天我们还会遇见，也许这辈子我们不能相携一生，下辈子我们再在一起。我当初答应你要好好照顾自己，以后的每一天我都会让自己好好的，有朝一日你回来的时候看到的我还是那个我。我也希望如果有一天我们真的遇见了，可以像朋友一样，对彼此笑，互道一生安好。你一定要幸福啊，特别特别幸福的那种，那样我就能死心。我也相信，我会找到那个终老的人，他或许没你帅，或许没你高，或许不如你家境好，但只要我们能在一起就够了。其实，我不是拜金女，我也没有刻意去跟金钱靠近，我不是那种视钱如命的人，那次我听到有人说我为了钱跟你在一起的时候，我心痛到不行，我好像去发生告诉他，不是！我是因为真的喜欢。喜欢的无可救药，喜欢的忘乎所以，喜欢的不能自已。

分手后第二百六十一天。我已准备好开始新的生活。去尝试除你以外的人。。。我也不知道这会不会是我的最后一次，我就那么再博一把！没有你，我仿佛觉得不管是谁都是一样的。我已经把所有的自己交给你了，还剩下什么？我傲娇的是那股气吧。。。总感觉自己还是最好的，其实早已残破不堪。我很感谢跟你在一起的时候你教会了我那么多，你也保护了我那么多，你爱没爱过现在都已经不重要了，就在我回去找你的那一瞬间，你的态度告诉了我你不会在回头，我的等待还有什么意义呢？也许，这9个月以来，我一直放不下的就是我的这颗心，以及那么多的温柔回忆。真的好后悔明明最后我们会变成这样，为什么还要那样努力去爱！为什么还要那样努力去对对方那么好！为什么还要给予彼此那么多的美好与想象！我们终究要开始彼此的新生活，希望你还会遇到像我这种深爱你的女生，好好照顾你。

分手后第二百七十天。我说要停更了，但是我还是忍不住来了。今晚就是那么很突然的想你，很想你。他们问我生日怎么过时，我说不过了。过也没有意义，因为我最想一起过的人不在身边。我还记得我生日的时候，你陪我时间虽然不长，但很温暖。那时候，你骑着小熊猫来到我面前的时候，我真的以为你是骑着白马带着皇冠的王子。王子，再见了。。。希望我会遇到那个珍惜我，保护我，疼我的人。

我决定放弃了。今天是最后一次更这个帖子。距离分手也要一年了，这一年自己怎么走出来的、自己受过的苦、战胜的流言蜚语、心理上的转变，大概也就只有自己懂了。我本来以为我已经修炼得波澜不惊，可是对不起自己，我做不到。我知道自己很爱很爱，也知道自己很难走出来，更知道没有以后。所以，我要终结。终结一段过去，终结一份痴心妄想，终结一次我本就该做得。这么久了，确实该放弃的必须一定要放弃，在这段时间里，就算是听过什么、看到过什么，我都没法让自己当做什么都没发生。我会生气、我会难过、我会沮丧、我会冲动。我说过伤害彼此的话，我做过犯浑的事，可是我怎么也没有想过给彼此的生活带来不安。我希望，即使你不再爱我、不再在我身边，你也可以幸福、快乐。
回想起来，在一起的一年多，你照顾我照顾的面面俱到、处处细微。我为你又做过什么？除了每天都在喊着爱你，我又做过什么表达爱的行为？你晚上喝了酒我不晓得第二天早上为你准备好醒酒的；你想跟兄弟们出去放肆嗨的时候，我还是死死纠缠；无数次惹你生气，无数次无理取闹；在你最重要最开心的日子，没能给予你最温暖最安心的拥抱及鼓励……那么多那么多，我一点点的用这段时间忏悔自己，找到自己的错误并改正。
一年来，咱们各奔东西，但我坚持就在了这里。我告诉自己，再给自己一年的时间，扔下过去，好好的做自己，回到爸妈身边，做好那个爸妈的小棉袄。我还记得，我曾经跟你说：如果有一天我们分手了，我会好好的祝福你，大步流星的走开，不纠缠不没完没了，我也再也不会回那个城市。对不起！我说过的这些，我要食言了！一年后，我将回到那个城市，也许我们还是会遇见，就当做不认识吧，算是对彼此最后的尊重。
很感谢你给我带来的美好时光，给我带来的感动，给我带来的满满的爱。就算我在这一年中怪过你，埋怨过你，但我到现在还是爱你居多。也许，以后的以后，我再也不会这么爱你，我也不会再这么爱别人，我答应你，我会好好爱自己、照顾自己、不委屈自己。我会一点点的学着长大，不再活在幻想与童话里；我会慢慢的成长，让自己变得更棒。
YQ，你是我生命中最美的绽放，虽终抵不过凋零，但留下的芬芳足以回味无穷，望终有一日有人懂得欣赏你的美。
21:10 3.9 2015 永别