围巾
都说情侣之间不能送围巾，只要送了就会分手。我偏是不信邪，就想亲手织条围巾给我的大熊猫。我求着妈妈教我织，爸爸却在旁边看我的笑话，他觉得我肯定织不出来。哼！太低估我的智商了吧，不过对于我这个工科的脑袋来说确实是很难的。光是练习手法就花了很长时间，正式开始织的时候已经十月中旬了。白天要上课，晚上也有忙不完的事。我只能趁着熄灯后，开着小夜灯织一会。后来一个针法织错了，我试着拆掉几行重新织，但是没想到拆掉后，根本就装不上去了。那个时候距离他的生日只剩一个星期不到了，也抽不出空回家让妈妈帮我改改，以为来不及了，就捧着围巾哭了好久。回家让妈妈改了之后，我开始马不停蹄的织，整整知了一天一夜，第二天不敢耽误的洗了晾干，就寄去了北京。结果那围巾被我织的太宽了，不能戴。哈哈哈，大傻瓜。

妞妞好，我来顶你咯

哇哦~妞妞好 还会织围巾~好棒~我是属于不会的那种，妞妞加油

争执
和所有情侣一样，慢慢的我们之间出现了不和谐的音符。妞妞们看过我发的一个帖子吗，内容就是他不愿意和我用情侣头像以及不愿意在社交网络上放关于我的东西。其实情侣头像后来被我闹过之后，我终于知道了真相。是因为他的一个同学，觉得我们俩不般配，每次见了他都得说，你可以找个更好的呀。每次都说，说的大熊猫实在受不了了，他既不想和同学吵架也不想听别人说我坏话，思来想去，觉得换头像是个一劳永逸的办法。这个大笨蛋，不愿意告诉我实情怕我伤心，就说他想要更多的自由，那我不是要更伤心了嘛！
其实到现在，我也还是不能释怀。想想还是会伤心，可是我再也不会闹了，闹了也不会有结果。我时常安慰自己这些只是小事，但室友的一句话戳痛了我的心，情侣之间除了劈腿，还有什么是大事。爱情叫人成长，百分百的感情是不存在的，总有一些遗憾一些心酸一些无奈。哭过闹过后，还是要义无反顾的去爱你。我们就像两只刺猬，被对方刺的满身伤痕，还是要抱在一起。我们就是彼此身上的刺，刺猬拔掉了刺，就活不下去了。

生病
说好要健康的等你回来，可是却病到连期末考都不能参加。病了整整一个寒假，最后连缓考都差点错过。和你约定的寒假要做的事，一件都没有做成。每次见面，不是在医院，就是在去医院的路上。觉得好对不起你。关于这一段，我不想回忆，因为太痛苦，痛苦到我都感知不到我们之间的感情。最后在爸妈的陪伴下，我终于康复了。大病一场，直接掉到九十斤，哟呵，挺好，倒不用减肥了，哈哈。不过我知道了，健康是最重要的，没有了健康，什么事都干不好。最基本的生活都无法享受。康复之后，我开始积极的锻炼，每天跑步跳绳，我又可以很好的生活了，我会努力锻炼，健健康康的陪在你身边，陪在父母身边。妞妞们也要注意身体呀~~~

写不动啦~放张合照^_^

妞妞好，我已经搬好小板凳等更新啦！

分手
寒假过去之后的新学期，我和大熊猫都迎来了新的挑战。他开始实习，而我也正式开始复习考研。他开始减少和我联络的时间，原本每天超过一个小时的电话粥也缩短到十几分钟的寥寥数语。那个时候，我还没有痊愈，病中的我更加不会体谅他的难处，对他越发吹毛求疵。几乎每天都要掉眼泪，他也不明白为什么这么小的事，我非要把它掰开了揉碎了讲个清楚。我每天朝他发脾气，他垂头丧气的照单全收。终于积压了太多委屈的他终于爆发了。那天我还是自己为是的拿着我觉得天大的事跟他讨论，怪他不陪我，怪他不关心我。我理直气壮的怪他，数落他。我以为这一次还是像往常一样，以他的甜言蜜语收尾。没想到，他开始不断的和我争论，从来没有被他数落过的我当然不服气。我开始试探他，逼他。他那天的一字一句像刀一样扎在我心上，我永远都忘不了。他说他很累了，他觉得我们在一起一点都不开心，他觉得我太自私太任性太心安理得的享受他的宠爱，从来都没有在乎过他的感受。他要和我分手了，当他打出那句话的时候。我的身体从上到下的被掏空，在嚎啕的哭泣也不能发泄我的悲伤。我恨他的狠心，前一秒还无比亲密的两个人，竟然就要形同陌路了。一想到我就要失去他，失去这段感情，我就不能自己的悲伤。我哭着打电话给我的闺蜜，闺蜜当时就被我吓到了。她说从来没听到过我这么伤心。后来情绪稳定了一些，我求他打个电话给我。我想挽回他，可是又放不下可笑的自尊心。张口又开始怪他怎么可以这么狠心。他终于终于把忍了这么久的气全都发泄出来，就像一颗定时炸弹一样，我被炸的体无完肤。不过最终他还是舍不得放下我，虽然他满心委屈，却也还是对我道了谦，把分手的话收了回去。挂掉这通电话已经凌晨一点，我筋疲力尽，但是却怎么也睡不着，勉强听着音乐睡了一个小时又醒了过来。虽然他不要跟我分手了，但是巨大的冲击让我一下缓不过神来。我的心被伤透了，那几天只要一空下来就开始掉眼泪，每天晚上都要把枕头哭湿。用行尸走肉形容那段时间的我一点都不过分。我想像着如果我不叫他打那通电话，我们是不是从此就分道扬镳。比起差点分手的伤痛，更让我寒心的是他的冷酷无情。我不知道该怎么面对他，我觉得我们回不去从前了，我花了好长一段时间调整自己的心态，才可以慢慢重新接受他。期间我好几次想要分手，因为我实在做不到对他强颜欢笑。可是我舍不得，我宁愿就这样没出息的拖着，也不愿意面对分手。
时间果然是治愈一切的良药，我以为我一辈子都不会原谅他了，我以为以后只要一听到他的声音就又会想起他的狠心。渐渐地，我不再想起这件事，我又开始重新爱他。我还是爱他，就算他伤透了我的心，就算他拆了我的骨拨了我的皮，我还是要爱他。我是刺猬，他是我身上的刺，把刺拔了我就活不下去了。
打下这段字的时候，我还是不争气的哭了。所以这种事还是少回忆的高好，哈哈。现在的我不清楚，这份爱带给我的快乐更多还是痛苦更多。我只知道我愿意为他受苦，愿意为他脱胎换骨下地狱。我什么都愿意，为他。

在微信上看到一句话，每天的心情都是自己选择的，是做个快乐的女人还是怨妇，由你自己决定。所以那些悲伤的那些无奈的都忘了吧，做一朵向日葵，永远朝着他微笑

这是大熊猫衬衫上的第二粒纽扣，我把他的心带在手上，他是不是就永远不会离开我了呢

已经五月份啦 时间过得好快！数学还有线代概率论没看完 我要加把劲了 在七月之前看完全书两遍 还有英语阅读也可以开始正式进行了我要加油！一定要考上！努力锻炼身体，将来以毋庸置疑的姿态站在大熊猫身边

欢迎新妞妞～继续等更新～

加油！！！嘿嘿~美好的故事

你是我的初恋
我的第一段感情经历不是大熊猫，是同校的一个男生，大家都叫他大白牙。大白牙是我室友介绍给我认识的，很单纯很老实，憨憨的。大家都把我们往一起凑，我就稀里糊涂的和他在一起了。在一起了之后，我发现我一点都不喜欢他，一点点都不。一想到他以男朋友的身份在我身边存在，我的心情就非常糟糕。不想和他见面，不想接他电话。大白牙也感受到我的不冷不热，但是他还是小心翼翼的爱护我，在后来他写给我的信中说，他一直在骗自己，骗自己我喜欢他，他觉得这样的自欺欺人也比分手来的好受。从和他开始在一起的第一天我就想说分手，可是他是个很好的男孩子，我找不出理由拒绝他。那个时候我还不知道不喜欢已经是最大的理由了。就这样拖了好几个月，我终于在寒假跟他提出了分手。结束了我的第一段从来没有爱过的感情。现在回想起来，我真是特别残忍，他当时应该特别伤心，我应该被千刀万剐下地狱。可是感情就是这样子，爱的多的人受得伤害注定多。我希望他可以找一个真心喜欢他，对他好的女孩子，可以懂得我欣赏不了的他身上的憨厚，善良和正直。
大熊猫的初恋是他的高中同班同学，这段恋情只维持了短短三个月就结束了。我一直很自信的以为三个月对我根本够不成威胁，我一直很自信的以为我在他的心里也是初恋。可惜事实上我并不是。大熊猫说只要在一起过了就是初恋，第一次的恋爱，就是初恋。我嚷着让他别纠结字面意思，他云淡风轻的说，不是字面意思，我不会和我不喜欢的女孩子在一起的。是呀，你不会和我一样蠢，蠢到和一个不喜欢的人在一起，蠢到自信的认为你的心里装的全部是我。
粗枝大叶都是男生的致命伤，你根本不知道我为了这个否认伤心了多久，为了这个在你心里没有任何意义的否认，在多少个瞬间酸了鼻子。女人都是感性动物，你不会知道那些在你心里所谓的小事情，我有多在乎。我扯着嗓子在你身后拼命叫嚣，叫你珍惜我，叫你感受我的感受，可是你却好像聋了一样，充耳不闻。
可是我就是爱你啊，之前我伤害大白牙，现在我遭报应了。因为爱你，就可以把所有委屈都吞下肚。因为爱你，就可以不顾一切的迎合你，为你改变。因为爱你，就可以心甘情愿地因为你任何的无心之举流泪。
所以，你会珍惜我的，对吧？

昨天大熊猫跟我说，晚上巡逻的时候特别冷。突然就好心疼他，异地恋最怕的就是他生病。我没办法到他身边照顾他，所有的关心都是鸡肋。小警察你要好好照顾自己，不要让我心疼，等你回来了我就无微不至的照顾你，不允许你再生病饿肚子。我愿意为你做一个快乐温柔的小女人，时间走的快点，让你快点回来，让我快点真正的拥有你。