个人收集的笑话大放送

今天早上在公司班车上，坐在身边的 一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜， 引起全车人注目，我觉得这样很丢脸， 就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要 了老公，明天吧……

去年寒假的某天晚上，
　　我和老妈去家附近的超市买东西，
　　一不小心买的有点多。
　　老妈出来后就想推着手推车直接回家，
　　保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：
　　把我姑娘押这，一会儿过来取。
　　于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影…

一日，一人来少林寺挑战，遇见2个和尚，便问：你们叫什么名字？
贫僧圆通。
贫僧申通.
那人说道：难道方丈叫顺风？
非也非也，方丈叫联通。

昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

对于考研，我能做的只是帮大家拉低分数线了，我只能帮到这了。。。

说一个初中三年级的事
那天正在晚自习，有一种日光灯坏了
当时有一个男同学上去换灯管，我就恶作剧的把他的裤子拉下来了
尼玛没有内裤啊！哥们你咋不穿内裤？
班里好几个女生都看见了！高潮是从那以后好几个女生都追他啊！
是我成全你了，是我！

地铁出站口，一大妈怎么也出不去，说机器坏了，我好心过去掏出我的卡试试，也没反应，我说确实坏了……大妈急了，硬从有障碍的出站口挤出来了，恍惚间我看见她摆动的手中拿的是身份证，再看我手里拿的饭卡

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我：“你害怕吗？”
老婆点头说是，于是我很男人地说：“别怕，有我在。”
老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”

　　曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

昨天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

　　公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
　　女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！
　　男（对着照片凝视了一会儿）：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！
　　车厢里留下经久不息的欢笑声...

一天，主人带着狗，手拿果汁，狗打了个哈欠，并张开嘴，漱口，顿时，一只鸟飞过，拉了是在狗狗嘴里，狗狗合上嘴，过了一会，说道，这主人的果汁，就是好！

“昨天我去看电影，刚开演就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了，那是在来电的时候。”

大学时每次宿舍聚餐看着一盆水煮肉被一群如狼似虎的老爷们捞个干干净净时，我就恶狠狠的想：MD以后老子自己买一份自己捞肉吃！
现在毕业了，才发现，自己对着一盆水煮肉，却怎么也吃不完了。