就把这个帖子当做日记吧 要认真来对待呢 一个人安静的时候就会乱想 脑子里就像放电影一样来回循环记忆深刻的事 要怎么来形容自己呢 其实是个很温柔的人呢 只不过很多时候太过二逼容易让人误解成女汉子 怎么说呢 我还是好姑娘呢 爱我吧

昨天网速太慢没有写今天就补一下吧
中午和周老鳖一起去吃饭感觉真棒好久没有这样了吧
卷子想要努力去填可发现什么都不会了
狗屎很忙没有去打扰
好基友忙着逃脱不过还是他比较懂我
我说实话别人却以为说谎
红姐姐买了两对耳钉给我很喜欢
还有毛姐姐说的要送给我的eason印反了的会服
只想你是我想象的那么好就行了

我就是特别难受
也许是我神经病又犯了
我不知道我是为了什么图的什么做了多少错事脑子里装的什么
要怎么表达呢我嘴笨不会说话
文字也总容易变得矫情
就是觉得特别对不起自己特别委屈
我还是我吗我也太傻逼了
我看不清自己的位置看不到自己的未来
我认不清自己
我看不到我的心

怎么会迷上你我在问自己
我什么都能放弃居然今天难离去
你并不美丽但是你可爱至极
哎呀灰姑娘我的灰姑娘
我总在伤你的心我总是很残忍
我求你别当真
你如此美丽而且你可爱至极
哎呀灰姑娘我的灰姑娘
也许你不曾想到我的心会疼
如果这是梦我愿长醉不愿醒
我曾经忍耐我如此等待
也许在等你到来也许在等你到来

我这个人就是太死心眼太作又太犟
怎么说呢 强迫症吧
就是认定了的事八匹马也拉不回来
就像我明知道你爱谁 就算我不喜欢你 可我们因为什么在一起了
没办法 我就会死皮赖脸直到你爱上我为止
可是呢 我又不爱说太多又太被动
所以我搞不清怎么做才好才会一味的顺从想你开心就好
我会给我爱的人三次机会 这是底线也是原则
第一次我会什么都不说第二次我会给你提个醒第三次呢那么不好意思拜拜吧

没办法我就是有点死心眼
而且我不喜欢别人勉强我
我爱自由不爱束缚
要离开的话请早点告诉我

决定好留下就安心吧
我会努力的而且我也不差
有我在身边的人最幸福啊最开心啊

我这个人是不是太容易被人看透了
今天一位只见过一次面的姐姐很好的把我的性格分析了一遍 也许是她比较专业也许是我太容易就暴露了自己
很好形容 外热内冷外柔内刚 我很多时候会逗比搞笑充当开心果的角色可是没人知道其实我是个冷的不能再冷的人了
很多时候我都不愿去理人的
我只是在强迫自己

我总是被动的这点你要明白
而且不爱多说废话
我总是爱和人闲聊也许你觉得我话多我和谁都能喷起来可是你别忘了这么多话我很少说到自己的
怎么说呢也不是说是什么刻意把自己藏起来保护自己 这只是十几年来养成的一个习惯
也许你自认为和我很熟了了解我胜过我自己
那么不好意思只是你以为 我爱的人我总会让她觉得我有种若即若离感 因为我坚信她们不会离开啊 所以太敏感的人总不会和我长久
也不是不在乎 怎么说呢 也还是坏习惯 你也知道江山易改本性难移的啊

我最讨厌的就是麻烦别人 自己能解决的事绝不会去麻烦别人的
自己的事也尽量自己扛了
所以啊朋友总会说我总会骂我我知道那是心疼我
可是啊这也是习惯呢 你看你看我有那么多坏习惯改不掉你还不离开我 你得有多爱我

最好的年纪

一打开这个帖子突然心就碎了 毕竟我是多想把这些心里话发给你可就在按下发送键的前一秒又删掉 我怕我的真心被糟践我不敢去尝试

突然就觉得有些释怀了 我又何必呢 毕竟我也没有去努力争取不是吗
我以为我不说你都懂可是一个字都不说谁他妈懂
毕竟我什么也不算你也没把我当回事
想一下放在别的女生身上谁承受的了呢谁又可以留下给你这么大的理解
我也没那么贱错就错在你把我想的太坏了而我又把你想的太好了

我也讨厌别人矫情看到就恶心
觉得没必要
事真的都是自己找的何必呢
看开点比什么都强
口口声声说的话和表现有一点是一样的麽
至少不要差别太大好吗
表里不一口是心非 虚假的让人恶心
你想的什么我难道会不知道吗
恶心
想起你就恶心
别喊我宝贝亲爱的我也不是你基友
离我远点我才开心你也好过
呵呵
你够了
我玩不过你我认输我躲
别招惹我好么
别装可怜好么
我就是坏人我当一辈子坏人都行请高贵的你远离我吧
你让我恶心