以前有几个贴吧还没到6级,我每天手机一键签到后总会单独打开几个吧然后按下签到。
后来所有的吧都到了6级,我再也不用费力气在起床前迷糊的多点几下屏幕。可是我不舒服,没点那几下让我浑身发痒,所以我继续不断地关注新贴吧。
这是猥琐之一。

进文青吧大约两年了吧,刚进去的时候应该是文青吧最鼎盛的时候吧,那时候涌现出了很多我爱的文青,看他们的文字真的很让人舒心,也很受鼓舞。
我想,我一定也要写出这么好的文字。
后来有段时间没玩贴吧了,我这个人就是这样,干一件事情总是坚持不了很久。
等我再次上贴吧的时候文青吧已经面目全非了,非主流小清新乱侃,吧主也换了,大神也都不见了。看不惯无病呻吟的矫情文字（我觉得你要真矫情就一个人默默的矫情好了还非得让别人看到,再跟你一起感慨几句就觉得自己啊我在这个喧闹的俗世中找到了一片净土。想当初就是基于这个想法才一个人建了这个吧的。扯远了。）我选择眼不见心不烦取消关注。
又是某个莫名其妙的时刻我去文青吧看了看,好像一些大神们都回来重整文青吧,我又开心的点了关注。感觉一直扯远了,我要说的在下面。
其实很想跟大神们搭话然后请他们看看自己写的文字毕竟写文章这事一直是一个人摸索走了好多弯路.感觉现在也没回到大道上。
但是大神们都在他们的圈子里我一个新人难免会碰壁,说起来还是对他们的敬仰太深而不敢冒泡。于是我关注了好多大神们那个圈子的贴吧。我想如果他们知道这事一定会觉得我很猥琐啊。所以写了文章都不敢往文青吧发生怕一不小心就会被发现我这个猥琐的大姑娘。
我把这种暗恋式却又不愿意被人知道的情感叫做猥琐。
这是猥琐之二。

在文青吧看到大神欣赏推荐的一些书
这些其实我都没看过,虽然我看过的书可能绕了武汉市一圈,但那些深谙的文艺书籍文艺电影我看的不多。毕竟还是一个正在努力考大学的理科生。
我会把书的名字记到日记本里然后默默的想着有时间了就要看。
上次看到有个姑娘发帖说最近看了劳伦斯的《恋爱中的女人》也没说几句评论,还被大吧夸奖说吧里开始有文艺青年了心里呼哧呼哧很生气,我也看过呢。
如果被大吧知道一定会笑我是一个小心眼的小女生呢。
这是猥琐之四。

没有经过大吧同意偷偷地把他的头像盗到了QQ上一年多。
这是猥琐之五。

六突然不翼而飞~

我站在透明窗外
看着你们欢笑 流泪
我听不见你们在说着什么
却看到了你们的表情
我努力将耳朵贴向玻璃
只是想知道关于你们的
细枝末节
如果有人从背后看过来
那看到的一定是猥琐怪异的我

端午节前后总是淅淅沥沥的下着细雨，在这样的日子里，我就不喜欢你了。

你换掉了用很久的头像，不喜。
这句话没有主语，因为我也不知道主语是我还是别人。

今天发现你又把头像换回来了，不管出于什么原因，我都感到高兴。
一个人的代言不需要很多，有个自己喜欢而且有你风格的就很不错。

人并不是越老越成熟，小叔过了这么久依然市井谄媚，满肚子坏水，自认为活的像个地主，其实谁都瞧不起他。
我打心眼里鄙夷他，可我正吃着他送的粽子呢。

嘿，你怎么会如此反复无常。

这个年纪是不是应该有走上社会的意识了？你说呢。

等累了，你俩自会在一起。

卧槽每次在文青吧看到那些忧郁的文字不外乎三个主题失恋装逼操世界,后两个还可以接受,失个恋有什么好到处说我爱你与你无关的。还非得说找一块寂静的田园默默地写自己的故事,您老写给自己看也就算了,偏要让别人也看到,发贴也行,您别来文青吧啊,美文吧文字控吧需要你这样的人才好蛮！
我不知道是为什么这么大的世界偏偏要纠结在爱情这一块,我不是反对爱情,但您能说点不同的么？千篇一律,你爱的人有着柔软的头发修长的手指身高腿长长得帅,你的爱明媚忧伤固执坚守回不到原点。去你大爷的泥垢了好吗。能写点实质性的内容吗。什么永远别撕掉你的伪装否则你的死期就到了你伪装啥了,你以为你是内心脆弱外表强硬想哭就要笑谁都看不出来看出来的就是你喜欢的啊。有时间写这些自己都不懂的文字还不如出去走走,看看这个真实的世界好吗。
这个社会本就如此矛盾,你剜着心滴着泪倾诉的文字有人爱不释手有人嗤之以鼻,我现在大肆贬低你们你们也会同样对我的文字置若罔闻。所以我也不想让大家都看到我对你们是多不屑一顾,我自己写自己看总行吧。
我知道什么样优美的文字能吸引的了人,我也不想大放厥词说我写的出那样的文字只是坚守自我不愿随波逐流,我跟你们不是一道的,我不能让你们不说话,那就保持沉默。
我猥琐的躲在角落对你们指指点点你们大可不必在意。