更名一下~~ 
这样的话 
只要是搞笑的 
不管是什么形式都能放进来了 
欢迎大家踊跃参与~~~

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 
答：橡皮。 
因为橡皮擦(橡皮差)。 
36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 
答案：因为它是骑脚踏车的！ 
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 
对police说 
这是恨啦…. 
40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 
小美的男友对她说： 
「我去捡帽子，你帮我加油。」 
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 
「加油！加油！」 
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 
好心的猩猩把猿打扫了分辩. 
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 
42：：有一个胖子.......... 
从高楼跳下... 
结果变成了....... 
死胖子.. 
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧 ~” 
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
A：人啊！ 
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
A：吃植物人！ 
52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 
53：有一天， 
有只公鹿越跑越快， 
跑到最后 ， 
它就变成高速公鹿了 
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 
老师：小明？ 
老师：小明？？ 
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 
小明：吱~ 
 
57：如何让饮料变大杯？ 
念大悲咒 
58：小明:今天几度阿？ 
小华:零下3度阿！ 
小明:难怪这麼冷

转 高个子女生身上发生的爆笑事件 

1.五岁那年，我随爸妈坐火车去大连玩。检票的叔叔把我拦了下来，非管我要票，我妈说：“我们家孩子才五岁啊！”检票的叔叔可不管那套：“甭管几岁，超过一米二的，就得买半票！”我妈极不情愿地给我买了票以后，数落我：“你说你，长那么高干吗？又让我多花二十多块钱吧！”你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？ 
2.小时候，我最喜欢玩的就是蹦蹦床，可三年级毕业以后，卖票的阿姨就不让我上去玩了。看着同来的小伙伴在蹦蹦床上玩得兴高采烈，我就十分委屈，眼中噙满泪水说：“阿姨，其实刚上去的玲玲比我还大半岁呢！为什么她能玩，我不能玩？”那位阿姨抬起头看了看我，说：“孩子，你要是有现在一半高，我准让你上去玩！”你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？刚八岁，他们就硬生生地剥夺了我玩蹦蹦床的权利！啊？你们问我那时多高？我记不清了，只记得小学毕业时，体检表上身高一栏写的是1.71米。 

3.记得有一次放学后，我在车站等车，两个站在我身后很久的女生突然走上前来，问我穿得是哪个中学的校服。我说我是××小学的，这是我们小学的校服。她们惊讶地看着我，然后说啊？她是小学生！脸上的神情分明是在怀疑我是个蹲过三次班的超龄小学生。你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？ 

4.我从小的梦想就是当空姐，世界各地到处飞，人家还得给我钱！初二那年，我在报纸上看到当空姐的身高要求是1.68米到1.73米，我的梦想彻底破灭了。高三那会儿，别人问我怎么没去参加空姐的面试时，我都会哭丧着脸回答，就是因为人家嫌我太高，所以不要我。 

5.还记得有一次我独自在学校的自习室复习，图书馆的一位老教师经过，问我：“学生，你初几的？怎么上着课就跑出来到这儿自习啊？”听到这句问话后，我激动万分，自从小学毕业以后，就没人问过我是初几的了。由于我太激动了，一下子从椅子上站了起来，刚想回答老师的问题，我觉得她立马就后悔了，因为她赶紧说：“噢，你肯定是刚考完模拟考试的高三学生，没事了，看书吧。” 

6.刚上大学时，不论听什么课，我都早早地抢第一排的位置坐。同学问我为什么那么喜欢坐第一排，我说没坐过，新鲜！打上幼儿园以来，我就没脱离过最后一排。 

7.老爸和我一起出门，最怕碰见熟人。因为那些叔叔伯伯大妈大婶们，都是“呦，这姑娘长得可真高，比他爸都高出半头来！”这让身高只有一米七的老爸感到很没面子。 

8.我最痛恨的是去医院。每当我一进儿童医院大门，迎接那么多小朋友诧异的目光，我就很懊悔，早知道就不生病了。我还清楚地记得，曾经有个小男孩说过这样一句话：“妈妈，为什么那么大的阿姨也来这里看病？你不是说只有小孩才来这儿吗？”我当时就有一种想揍他一拳的冲动（暴力狂就是这么产生的）。 

9.我最烦的就是买裤子。我问人家有三尺三的裤子吗？结果人家拿出一条裤腰三尺三的裤子。我说的是裤长三尺三，人家斩钉截铁地说没有。 

10.我最恨的是买鞋。人高脚自然大，否则站不稳，这很正常嘛。可做凉鞋的厂商们就永远不懂这个自然规律。每当我问卖凉鞋的人有43的凉鞋吗？人家都问我你是要女士的凉鞋吗？我说是啊，人家说你可着整个市场找也没有！