我们在一起的时间是12.7.26.。异地恋。

我们第一次分手的时间是8.30.
之前我们闹过一个星期的不愉快。
因为你也因为我的一些小情绪。

那时的你很爱我，很疼我，很宠我。

那时候，我们也是热恋。
所以，我们总是会很快的回复对方的短信，舍不得冷落对方一分一秒钟。
那时候，你说，没有我你宁愿昏迷。
你说，你忍受不了我一分钟不在你的世界里。
那时候你给我建了一座城堡，外表看起来很华丽，里面是什么样子却也只有我知道。
华而不实。是那做城堡的最切合的形容。
因为里面只有孤孤单单的我自己。
你会偶尔回来陪我，看我哭看我笑看我跟你闹。
只是看着。只是看着而已。

后来你说，你只是想给我一个安静的环境让我安静长大。
你只是在想着你能给我些什么，却忘记了我是否需要它们。
我得小情绪也在一点一滴的积攒着。
那时候的你在一点点的去接触这个社会。
而我还是生活在象牙塔的小丫头。
你在拼尽全力保护着我，却换来我的伤害。
你说你疼，可那时候已经晚了。

最终，你消失三天引发了导火索。
我爆发了。
我失望了。
我怕疼了。
我决定放手了。
我躲进了别人的怀抱。
却一直在关注着你的生活。

他是你的影子。
不知不觉间我便在一点一滴的改变着他向你去发展。
他说，我人在他身边心却不在。
其实，他有些地方真的像你让我贪恋，然而却又在某些细节上做的比你要好很多。
他成了你的替代品。

跟你第一次分手那一星期。
我记得我打电话给你，你电话里冷落的声音。
我哭的像个孩子泪流满面。
你是冷神，是我受不了的冷。
我跟你说，我不要，我不要，我不要。
你却一直在沉默。
跟你挂了电话后，我蒙着被子哇哇大哭起来。
妈妈被我的哭声惊醒，进来把我抱紧问我是不是做恶梦了。
我说是，很可怕很可怕的噩梦。
那一次真的是个噩梦。

那夜，他打电话来时，我还在哭。
他说，让我去把你寻回。
我说，我不要。
曾经的我多高傲。
像只小孔雀般，永远都是别人在期望着我回头。
我又何曾会轻易地回头。
不像现在。
我每天都在回头望着我们来时走过的路。
看你有没有回来找寻我的足迹。
回忆着你陪我走过的那些时光。
我多爱你爱到为你改变我自己。
到最后换来的却是致命的伤害。

还记得么。
那次他去找你。
劝我们和好。
把你拉进了群里。
我看到了你在群里。
我故意跟他来了个亲亲。
你知道么，我当时就是想要气你，很想气你。
其实，我就是想要告诉你，你不要了我还有的是人要。
无论现实还是网络。
你却，很故作帅气的来了句，你走了。
我哭了。
我把陈浩狠狠的骂了一顿，我生气他去找你，我生气他让我没面子。
可是我又很感动他是那样懂我的心情。
总是骂你是白痴，我又何曾不是个笨蛋。
白痴跟笨蛋在一起的爱情总是那么的让人无语。
就像你和我。
就像现在。
舍友对我说，你那么爱他为什么不去找他。
我说，我怕，我怕我找不到你，我怕你不会见我。
其实，我最怕的就是你身边有了另外的女孩，我会哭。

是不是日有所思夜有所梦。
我梦到了我们结婚，我嫁给了你。
梦到了你抱着我，对我说，宝宝你终于是我的了。
梦很美，以至于我都不愿意醒过来了。
一觉睡到现在。
我很想你。真的。

刚刚，妈妈打电话来确认我的安全。
她说，她梦到我被人拐走了。
你瞧，你搞的妈妈都神经兮兮的了。
真的，如果你来带我走的话，我肯定会跟你走，你信么？

曾经你说右边的耳机是给我的。
那现在呢，你右边耳机是不是有主了，还是我的呢？

我在想你，想到发疯。