我被电销的姑娘训斥了

今天和朋友出去逛街，路上有英语培训机构的兼职人员，让我们写个名字和电话，说有任务。
我和朋友照办，这又不是什么大事。
下午就接到电话，一个女生打的，邀请我去定鼎门附近参加一个英语培训的免费活动。
我说“我出差了，机会给别人吧。”
这是我一贯的用词，考虑到他们也不容易，一个善意的谎言。
她说“不对啊，你不是上午填表申请了么？怎么能出差呢？”
我说“上午还没出差。”
她说“那既然要出差，干嘛还申请呢？”
我说“公司突然通知。”
她说“什么时候走，去哪啊。”
我随便瞎编，说“明天，去郑州。”
她说“那没关系，我们晚上的活动，不影响的。”
我说“不行啊，我得准备行李。”
她说“郑州好近的啊，还用收拾么？”
我说“你怎么这么认真，我不想去。”
她说“不想去干嘛填表。”
我说“你们的人求我帮忙。”
她说“帮什么忙？你不参加活动还能帮什么忙？”
我说“他让我留电话，说一天有多少电话的任务。”
她说“他们就这样，总说留个电话就行。你说那能行么？嗯？”
我说“嗯。”
她一声叹息“唉。”
我不说话，等她挂机。
她说“让你留电话你就答应他，这种对我们没意义啊。”
我说“学生兼职不容易，帮一下呗。”
她说“想帮你就来参加活动。嗯？”
我说“不去。”
她说“不来你还敢说帮。”
我说“行行行，我错了。”
她说“唉，以后别再这样了，好么？”
我说“好。”
她说“为了礼貌，请你先挂机吧。”
我说“再见。”
我只是觉得有意思，还有这么执着的电销呢。
想起一些乱七八糟的关于推销的事情，乱侃侃。
现在的电销真是绝了，天天中奖，不是让我去万达取钱，就是去新都汇取金条。
最逗的是，怎么都问“您的尾号是XXXX么？”
你都打通了，你说我是不是？

我有的同事就爱乱取悦客户，一次还和客户说“哎呦，您和潘玮柏是校友吧？”
喝多了吧，内地学校怎么可能和台湾人是校友。
一次我促成一单，约人来公司开户，到约定日期时，经理着急，让我提醒一下。
我跟客户说“今天下午三点，拿多少多少钱，在XXX见面。”
经理说“你是绑匪么？”

反正那个团队都是精英，一次和一个同事去办事，路上他摔了一跤。
摔之前是穿着一条西裤，站起来就剩一只西裤，一个裤腿摔碎了。
他说“这尼玛的，四十买的裤子就是不行。”
我说“一会儿还见人呢，先买一条吧。不能一半西裤，一半裤衩啊。”
公司还有一个百万宝儿，她总遇见大客户，说要来公司投一百万，弄的经理赶紧开会准备迎接客户，结果第二天那人说姑娘我逗你玩。
还有一次，又出来一个人要投一百万，经理又开会，这次客户真来了，不过说“我其实不是来投资的，想跟你处对象，来见见你。”
客户走后，经理要去厕所，抽面巾纸，一张，两张，三张，六张，八张，拿了一大堆。
我们说“她不是哭去了吧？”

走在街上，也总能遇见营销的。
去年我同事说，坐地铁有美女和他搭讪，后来聊天也是推销保险的。
一个女同事要换房子，她说一出门全小区的地产中介都跟着她，要跟她签合同，都赶上保镖了。
我从来没遇见地产行业的推销，以前可能是年纪小，看着不像潜在客户，现在不小了，也没遇见过。
可能是我气质太差，在日企的时候，一次下班遇见路边有人刷油漆，我闻油漆味上瘾，站着陶醉了一会，刷油漆的师傅居然问我“你想当学徒？你看见我贴的广告了？待遇没广告上写的那么夸张，不过三四千的没问题，也不累，就是刷刷么。”

反正在街上拉我的，基本上都是培训班的，最搞笑的是还有减肥的。看不见本人已经皮包骨了么，再减肥就能穿墙了。

我最讨厌的就是美发店的推销，不胜其烦。
去年夏天在北京理工门口，我在等人，一个做美发的，非让我进去，说给我一点建议。
他非常客气，而且我等人也没事，夏天多理发几次也行。
进去后他给我简单说了几句，大概就是我头型不行，应该由他设计一下，今天友情价38。
我说“行。”
他说“你赚了，我不是一般的理发匠，我是造型师，总给明星弄。”然后拿出手机，里面有一张和李晨的合影。
有一个哥们，被骗进来后，听说要花钱，直接跑了，搞笑的是，理发店给他洗头，但是没有冲洗，头发上都是泡沫就出门。
理发后，我给他100。
他不着钱，说“这样，今天我高兴，就60块钱，给你烫头。多便宜啊，平时500多，就是交朋友。”
我说“不烫，不是钱的事儿，我们公司是传统行业，发型普通点就行。”
他说“就10分钟。”
我说“刚才让我进来，你还说就一分钟呢，我得走了，在等人。”
他说“真的假的。”
我听了就生气，推销业务是你的本职，但是你有什么资格问我真的假的，说“操你妈，你找钱不找钱？”
然后他找钱我走人。
能给我惹急真不容易，我现在脾气特别好。

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笑了。

关于理发，我同事还在民大附近被骗过，500班长卡，第一次去就做头像花了300多。
第二天没看出来头发长了还是断了，也看不出烫了还是没烫。
我们说“300多去洗洗头，你真有钱。”
大学时对外表还帅在乎，固定去一家理发店。
那个师傅认识我后，向我推销发蜡，说“每天抹一点，显得自然一些，这韩国进口的，五十成本价给你。”
回去第一次用那发蜡，抹了一些在手上搓，准备抹头发的时候，双手差点没分开，太粘了。
我感觉这发蜡太极品，叫我下铺说“来，我给你造个型？”
下铺刚洗完头，说“弄呗。”
我用了至少十分之一的量在他头上，胡乱的抓了几把，头型被我弄的很乱，有点像七龙珠里的贝吉塔，我说“敢不敢就这样？”
下铺说“我自己来吧。”
他自己把头发抹平，头发特别亮，像黑客帝国时期的基努李维斯，在窗边站了一会儿说“操，你这什么发蜡，这么大的风，我连一根头发都不随风飘扬，你给我弄固体胶了吧？”
然后下铺又去洗头，据说洗了三遍。

下铺去高端店，理发当年就五十，他御用的理发师是个女的，叫阿mei。
也没看出来剪的好，心理作用的，女的说他帅，他就特别膨胀。
他当初选择阿mei的理由是胸大，看着手艺就好。真乃是高论啊。
一次阿mei休息，下铺找其它师傅剪的，我感觉剪的很好，挺精神。下铺非说剪坏了，说“我要找阿mei。”
那天晚上寝室爽哥，自己玩口香糖，不知道怎么弄的，粘自己后脑勺上了。
我们帮他清理，先是用梳子，三把梳子断爽哥头上，口香糖还在。
然后开始拔毛，爽哥说疼，最后说剪掉，怕给爽哥头型弄坏。
下铺说“去找阿mei吧。”
到了理发店后，阿mei说“这肯定不行，只能把头发整体剪短一点，可能还会有痕迹，因为他本来头发就不长。”
爽哥问“剪短了愣不愣？”
阿mei好像不是东北人，问“啥是愣？”
爽哥说“就是彪。”
阿mei又问“啥事彪？”
我们说“就是呆，就是傻。”
阿mei说“突然剪短了，肯定呆啊。”
爽哥说“那我不剪了。”
下铺急了，说“不剪？你自己看不见后脑勺，那是什么几吧玩意儿，像个逼似的。”
阿mei说“到底剪不剪？”
我们狠狠的说“剪！”

我黑爽哥和下铺太多，都忘了说过啥了。
偶尔还会断断续续的想起一些事情，不过有些没法分享，如果看不见画面，用文字处理不了。
爽哥也被推销的计量骗过。
在胜利地下逛街，随便试穿一件衣服，那女的就说“哎呀，哎呀，太帅了，你就是模特吧？我猜的对不对？”
爽哥听的心里和抹了蜜一样，当场就买了一套。
回寝室后给我们展示，问“像模特么？”
那衣服特别紧身，连脖子都被包上，就一个脑袋在外面，我说“像蚕蛹，脑袋挤出来了，你要化蛹成蝶啊。”
爽哥又照照镜子后说“操，她个逼人！”
胜利地下一向如此，一次我去看一个衬衫，我穿上，她就说“哎呦，简直就是日本来的的啊。”
我问“你怎么知道？”因为那段时间有人说我，跟日本人工作后，变得像他们，鬼鬼祟祟的，说话很委婉。我就担心以后，像我某个老师那样，日语学到骨髓里面了，随便说句话都是自谦体，介绍自己儿子都说小儿犬子。
她说“你真是日本的？”
我是个灯日本人啊，日本人出国买仿日本的衣服？
我说“就是问你为什么这么说。”
她说“因为咱家卖的就是日韩款的。