她比我大一届，同一个专业

基本情况就是这样，平常我们不是很亲近的关系，也就是见面打打招呼的那种

想了挺久的，来这个吧也逛了很久了一直没说过话，意识到自己喜欢她的时候还去加了一个les的群，后来发现好像真的融入不了插不上话也就退了

这算是个倾诉帖吧，可能我这人文笔不好，表达的也不好，将就着看看吧

我不是拉拉，但是我爱她。

有些话太矫情了，还请多多包涵

喜欢的学姐是Q，我是女生。
是在她说出“我看你就像看我小学的妹妹一样”时被击中了心脏的。
好像突然听到烟花在耳边爆炸的声音。
唯一的交集是一起打过一次羽毛球。
眼巴巴看着她们不停挥拍时听到她对人说，喂，让小家伙打一下啊。
小家伙是我。
场上只有4个人我说想跟她打一对一。
几轮下来我问她，你是不是在让着我。
她说是啊，你就跟我小学的小妹妹似的。
然后跟旁边的人讨论有个学姐球技好到超神。
还有五分钟的时候我对她说，这五分钟你别让着我。
她好笑的问我为什么。
我说，我想知道我们之间的差距到底有多大啊。
她开始发力，我逐渐接不到球。
没关系，就算让我不停的捡球我也开心。
至少在这五分钟里，我们是对等的。
我不想被她当成小妹妹。
收工时我帮她收球拍，她的大拇指好像有伤，我抢了球拍仔细的拉好拉链，挂在她肩上。
我很小心。我怕她痛。

也不是那种什么撕心裂肺肝肠寸断的感觉，用晴天霹雳比较贴切吧，就是那个时候突然耳鸣了一下

我喜欢Q，可是我不能对不起M。
就算她们分手了，我也不能在这个时候趁虚而入。
那天网上我把抽屉里所有的零食和收藏的最爱的一些小玩意儿都给了M。
我近乎自虐一样想对M好一点，我喜欢的人是她的前任，我对不起她。
我也不知道我这个奇异的逻辑是怎么来的。
可是每次看到M对我笑的时候，我都有一种很强很强的罪恶感。
过了好一阵子才清醒一些。
我这人很善变的，做事老是三分钟热度。然后我对自已说，没关系，说不定过一阵子你就不喜欢她了。

我喜欢一个人的时候很奇怪的。
不会跟她主动说话，甚至不敢看她眼睛。
稍微对视一会儿我就会别开视线。
我总觉得，我的眼神会出卖我。
即使每次照相我都面无表情目光呆滞。
可我还是害怕秘密会被看出来。
于是经常对我喜欢的人表现得特别冷淡。

也不是高冷啊，就是每次说话的时候都尽量说些无关紧要的事儿，比如问她明天有什么考试啊之类的

Q不是帅T，也不是那种大众情人。
很普通的长相，也不高，头发很短，不瘦，有点肉肉的。
英语很厉害，很喜欢做英语演讲什么的。
会打篮球，羽毛球也打得好。
性格直来直去的，不经意的小动作在我眼里都很帅气。
比如说打球的时候利落的转身。
一对一的时候在我对面弯腰捡球，捡完球用食指蹭一下鼻尖。
没见到我发的烂球的时候笑着安慰我“没关系。”
在我失球的时候连声安慰我“对不起对不起啊这球是我没打好。”
温柔的对我说“你先回去吧，这里我来就行。”
问她手痛不痛时她说把拇指翘起来说这样的就不疼了。
侧着身子看电脑屏幕又转过身去写字。
低下头看书时刘海儿耷拉下来，软软的，白净的脸就像自带柔光效果。
特别美好。
心无旁骛的学习对我而言晦涩难懂的科目。
演讲的时候双手总会不自觉的张开，握紧，张开，再握紧。
不耐烦的时候就会把头偏过去沉默一小会儿。
喜欢挠头，一遇到问题就喜欢把自己的头发摸乱。

我不是弯的。
在遇见她之前，我有过两任男朋友，也喜欢过一个男生六年。
我不是喜欢同性，我是喜欢她。

我没有她的手机号QQ号，朋友说要不要帮我问她要，我说不用了，因为就算我加了她我也不敢跟她说什么话之类的