抱歉各位，近段时间家里有些变故，生活痛并凌乱着，回复没回复的各位请见谅~

“已矣乎！寓形宇内复几时？曷不委心任去留？胡为乎遑遑欲何之？富贵非吾愿，帝乡不可期。怀良辰以孤往，或植杖而耘耔。登东皋以舒啸，临清流而赋诗。聊乘化以归尽，乐夫天命复奚疑！”
“四十不惑”
作家三盅说：所谓不惑，追求过，放弃过；奋进过，颓废过；勇敢过，退缩过；肤浅过，深刻过；天真过，世故过；普通过，二逼过。一切知觉终将在重复中变得麻木。快乐最大的天敌是重复，重播快乐，导致索然无味。同样，痛苦的N次方可以降低痛感。人生体验会随年龄增长而渐弱，得以沉淀的无非就是诸如此类平静的感悟。
苦难非吾愿，遇到了就积极的看待，不要为回忆活着，好好地照顾自己和家人，坦然的活，没有什么是过不去的，即便命运不再眷顾我们，也要活出个属于自己的韵来。用一个好的精神面貌去迎接一切，不论是阴雨连绵还是阳光普照，笑看云卷云舒。还有，二师姐一定要宽心，好好照顾自己，过去的已成定局，未来还是未知数，我们有的只是今天，把握好现在认真对待每一件事，每一个人。

最近总是想起《人到中年》这本书，其实这部作品小时候就听过，但是书和电影都一直没有看过，之所以忽然想起也是因为这书的名字——人到中年。。。很多的感慨却也无奈，很多的不得已却也无所谓，很多的心不在焉却也身不由己。。。所以虽然想起那本书可还是一直没去看的原因是因为不用看就已经可以大致揣摩出其中人物的生活和遭遇，正如你所说这个年龄所面对的。。。大同小异而已，眼看着自己的青年时代走远，眼看着亲人们一个个离去，没有感想是不可能的。我相信每个对生活和生命有所思考的人都要经历这一段心路历程。
然后，当这一切都过去，我们都挺住了。。。也就老了。。。呵呵～很悲观是么？不过悲观也要面对，而且还要乐观的面对。也许作为天地间有灵魂的存在物，人的伟大和无奈尽在于此了！
祝好～

从去年秋至今,我也难得有顺心的事,各种琐事烦事层出不穷,不堪重负,觉得好累~我们这个年纪上有老下有小,真心不轻松~
同时,人到中年.我们不得不面临或经历这样一个事实一一亲人长辈们也开始苍老、病痛,甚至离世,不愿接受但无法逃避~

最近又被这句话狠狠的感性了一把：在这个时代，每一个人都经历着太多的苦痛和喜悦，中国人总会将苦涩藏在心里。。。
世上最美好的事是,我已经长大,你还未老;我有能力报答,你仍然健康. 祝离别顺心，做个内心强大又达观的人！
想起我三姨跟我说过：都是凡人，又能逃的到哪里去呢？不是怕死，而是怕女儿伤心，怕女儿一人陪伴她的时候会害怕，怕。。。我说，你放心，到时候我们会一起陪伴你，帮你好好的。。。　不能言语！生命总是无情又有情，人过一辈子不知道最后还能抓住什么？
一直不喜欢在所有场合发表情绪和意见。这半年却在这里停下脚步，不由自主的想说点什么，现在也是进退不得的境地了吧。经历越多，越发现人与人之间的关系再好也是不堪一击。我怕哪一天，我是说假如啊，不能来这里了。。。我会记得这个贴吧，记得这里所有的朋友，华山姐，你在我心里特殊过，将来的很长时间里还是最特殊的人！（华山：月影你唠叨够没了）

什么情况？刚才明明在这看到小雨的回帖呢？俺还跟着又楼中楼的说了一堆。。。某度又欠拍是不？

@少年听雨饮箫客
我很想知道小雨的留言是什么？百度还我留言！！！

把这些文字放在哪里呢？想想就放在这个贴里吧，虽然不是生日
那天写的，但这些文字应该记录在我三十九岁之际。
今年润九月，同事告诉我今年的秋会很长，今年的秋的确很长，对于我这是一个多事之秋。
很小的时候就听说过福无双至，祸不单行，但那时的我哪懂得那许多人世的心酸无奈啊。
二月大嫂肺癌，虽然也震惊也难过，但最多也只是跑前跑后帮帮她女儿的忙，多多探望，再给予经济上的支持，但四月一个关于父亲重病的电话就完全打破了我的生活常态，焦虑，痛苦，折磨就成了我生活的主题。
当父亲奇迹般的康复刚给我一丝安慰时母亲肠癌的噩耗又立马将我推进了煎熬的油锅，在医院的日日夜夜心里都潜着一句自问：我的生活下一秒还会发生什么呢？还有更糟的吗？
今年五月的时候我曾在上面的文里写下一段：
四十，我准备好了。
生活，下一秒风雨，闪电，霹雳？！
雾霭，流岚，虹霓？！
来吧，我接受。
原来不用等到四十生活的风雨就再度袭来。
命运在对我嘲笑，面对它我只能苦笑。
其实自从2008年的汶川地震后我就一直告诉自己：生活，下一秒皆有可能。从那时起我就告诉自己做好随时迎接这些可能的准备，但当这些不美好的可能真的纷沓而至时我还是被弄的措手不及。
虽然被确诊是肠癌但母亲的各种状态都还好，在生死的问题上母亲一直都比父亲要豁达，也一直都比父亲坚强，她安慰我们姐俩说，没什么大不了，能活多久算多久，你们俩姐妹都成人了，有工作有家庭有孩子，又都这么孝顺，她就是死了也没什么不安心的。
因为母亲和我各自性格的问题导致小时候我和母亲的关系一直都很紧张，直到自己渐渐长大懂事后才有所缓和，而当自己也为人之母后才完全释然了当年和母亲的诸多不和，理解了作为母亲的爱与苦，真真懂得了做母亲的不易。
我记得十几岁的时候和母亲有一次对话，母亲的大意是说父母如果老了我们作为儿女的如果能回报父母对儿女十分之一的情感那就是天下至孝的孝子了，那时很是不以为然，现在为人母的我对此却是认同的不能再认同了。
是的，身为人女的我的确是永永远远都无法完全回报母亲给予我的情感，只能祈祷母亲身体安康的再多活些年月吧。

《四十不惑》写在我四十岁之际
四十了，本来以为自己有很多话想说，一触键，发觉自己原来已经没多少话可以说了，心空了，或许是满了~
前段时间翻出一些老照片，几个月，两三岁，五岁，十几岁，之后二十几，三十几，最后一张四十，把这些拣了一些拼成了一张，看着照片里那个小女孩光阴荏苒的四十年，没有一点感慨是不可能的。
看过的人说后面的样子基本都没什么变化，知道~~但感慨也并非是外貌，感慨，只是感慨时间本身而已。
真没有变化吗？有的。在他人眼中最没有变化的那些年，翻天覆地的变化在片中人的骨里，魂里。
从清澈的婴儿到青涩而倔强的小丫头，到忧伤又阳光的少女，到表面上还温婉恬淡的熟女，岁月的凿子似乎对照片人很是留情，照片人脸上还没有一丝时间的纹理，其实沧海桑田早就在照片人的心底，高岸已为谷，深谷今是陵，片中人还是那个她，片中人也早就不是当年那个她。
曾经有那么些年，片中人经常都在百岁已过的暮年心态里生活，生活是什么？吃饭，睡觉，等死。命运是什么？就是无能为力的承受和等待。
这些年片中人又活过来了，她救赎了自己，她是一根蒲草，但她是一根有思想的蒲草，她更多的不是柔，而是韧。
她把这四十年的生活感悟写了出来，喷薄而出，她曾经以为自己写不成篇，但她居然一泻千里，这些年她时常干出自己都吃惊的事，原来她太小觑自己。
佛说：要感谢生活的逆境，要感谢那些磨砺你的人，他们是你的逆境菩萨。
今天的她的确心怀感激，真真懂了佛语。
如果没有那些年的磨砺，她不会有今天的锋利，没有那些年的苦寒，又岂会有今天的梅香，没有这些年的厚积，她也不可能有今天的薄发。
这一两年总感觉自己的面部在变化，很明显的感觉而不是心理作用。对照着镜子看，看不出来什么变化，皮肤状态没有一点问题，一天拍下一张照片，才发现是常年那种焦虑而紧张的状态没有了，连常年养成的蹙眉的习惯也不知不觉的没有了，眼底的惶恐与忧郁没有了，以前的照片尽管也笑着，但那份笑却缺乏底骨在支撑，而今的照片中的人，笑着，温婉，淡然，坚定，从容，平和。突然，就自己爱上了照片中那个四十岁的女子，欣然着，欣慰着，这是正是她想要的四十岁的她，她塑造了四十岁的她，相由心生，她证明给了自己看。
四十不惑，她想她做到了。
下一站，知天命，走起！

对于生与死的感悟…应该一直在追寻，人活着是为了什么，我的一生价值在何处？曾经以为很怕死，但我想，看着身边的亲人一个个离去，我们也慢慢解读了“离去”的意义。如果，那时，我看到了妈妈，(写到妈妈突然鼻子酸了)，我想，我一定不会害怕。我会愿意让妈妈牵着我的手，就像儿时年轻的妈妈牵着小小的我一样，随她而去。

明天，是风是雨，艳阳或者霹雳，我们无从知道。我们唯一能做的，就是让自己的心更加坦荡。无论怎样，坚强一点。命运决定的事情，我们无法逃避，叩问抑或悲叹，什么也改变不了

现在开始越来越明白生活的不易，也开始愈加感觉到责任的沉重和无法逃避。应该说，人的一生，只有孩童时是最好的吧，无忧无虑，没有责任没有沉重的负担不起的压力。以前写祝语，总是写什么前程似锦青春永驻。现在，总是觉得，健康平安才是最重要的，其次，是快乐。至于青春什么的，不过是一种祝福，不可能实现的美丽动人的话罢了

真是奇了怪！连删我五六次？！
莫非这楼就到此为止不许再发帖了？
无利可图，度娘这是真想撵人走了，贴吧还能玩多久~~？

我咋的了？刷贴？刷啥贴？删！又删！？