一个和我关系特铁的兄弟心情不好，于是拉我出去陪他吃饭。
　　吃到一半时，他点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊
　　有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”
　　他说：“大学的时候有交过。”
　　我明知故问：“是河南的么？”
　　他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说:你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”

小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。20年后，我发现我真是担心太多了。

. 深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了

昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：”小哥，给500块钱，今晚我就跟你走····“小哥我很阔气的说了一句：”200“媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥我立场坚定，结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给了我媳妇500块钱······

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩足了刹车

“师父，徒儿要学一阳指！”“不行”“师父，徒儿要学弹指神功！”“不行”“是因为徒儿悟性不够吗？”“不…”“是因为徒儿惹师父您不高兴了吗？”“不…”“那为什么…”“别闹了，多拉A梦”

有一人独自在森林中冒险，发现自己被食人族包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空传来一个声音：“还不一定，你捡起地上的大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起一颗石头狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时上帝说：“现在你才真的死定了。

某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。 我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。” 这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
【组队打弟弟

客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… ” 客人：“那再来份薯条… ”