高中时，学校组织了一次户外活动，去游泳。一同学是典型的北方“旱鸭子”，刚游了一个小时，便对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”教练问他：“为什么？”他面有难色地说：“我实在喝不下去了。�

小时候家里穷，为了替家里赚点钱，我只得在放学后到校门口卖冰棍。刚开始卖的时候，我不好意思叫卖，旁边有一个老头正高声喊：卖冰棍！我只好跟着后面喊道：我也是�

本姑娘直到大二才会上网，而且一开始就迷上了网络聊天。有一天刚进入一个聊天室，一个网友问我：你是男的还是女的？我很矜持地答道：“我是一个小姐。”过了好一会儿，那家伙打出一句话来，把我气得半死：“谢谢你的坦率！”从此我再也不进聊天室了�

初中时，我们的班主任兼语文老师是一个男的，他经常教导我们：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”于是一同学在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”后来该老师在后面批语道：“对老师的职业有较高的认识，但比喻不当。因为你的老师是个男的，恐怕没有奶牛那种功能。”

今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。

　　我说：别这么说自己男朋友啊。

　　她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。

　　我于是追问：有多难看？

　　她说：这个不好说啊。

　　我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？

　　她毫不犹豫地说：58！

　　我：￥＃%◎＃%￥！

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

　　有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

　　我狂晕……

自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……�

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。�

我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然发现不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个逃课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊地看着我…�

哈哈~6楼的强~

顶�

我比较喜欢奶牛的那个