我们也许没有在一个晚上吃过三十罐的凤梨或者榴莲
但我想
我们的胃都曾经在某个夜晚抽搐过
好象装下了不止三十罐罐头
我们也许没有对着毛巾或者肥皂自言自语过
但如果那个夜晚肥皂和毛巾也能明白我们的言语
我想我会和它促膝长谈的
孤独到了深处
孤独就成了盔甲

如果说我们生来就是一张白纸的话
那么有些人天生就是画家
但时间至始至终都是充当橡皮擦
童年画的那些高楼大厦
已经被时间推到坍塌
以为画个房子就是家
画个女孩就是她
不要相信那些童话
如果有奥利奥
那还看什么卡夫卡

还有长长的未来 两年 三年 七年 十年
我多想说我会等他 多想证明我爱得起他
可是总归有天我会无奈的摇摇头说 那都是年幼的事情了

多年没见 你去见她还约在游乐园还给她带糖和果冻 她却希望下次见面能约在路边希望你能带烟和酒 你不知道吧 时间一长人都会变 无论口味性格和爱人

以前我觉得安全感是爱人秒回的信息,他的早安晚安,他的每一个承诺,过马路紧握的手,他温暖的话语.而如今能给我安全感的却唯有清晨的阳光,繁华路口人行道的绿灯,出门时口袋里的钱包和钥匙,手机里显示的满格电.因为我知道,那点可怜的安全感寄托于他人身上,难免会让我轻易失望

我想抽烟 抽一包两包或者很多包
直到抽尽对你的所有思念所有爱意
我想喝酒 一瓶两瓶或者很多瓶
可以痛快的说出我爱你借着酒劲拥抱你亲吻你
我想年轻
在别人遇到你之前遇到你 并用尽那是最干净的勇气爱你相信你
可是我不能
你不爱我

我相信我们会见面，会有第一次也会有第二次以及无数次。就像那些听了一遍就觉得舒服的歌即便当时没记下来以后还会偶然听见，我一直相信，而它也重复实现。所以这么幸运的我，总会遇见你，如果有错过，也是为了第二次更专注于你。

我一直想起那些一起走过的路，一圈绕着一圈。
我们那时有说不完的话题，不像现在这样沉默
到最后，我也就相信了，时间会改变很多。

那年冬天只是因为缺少一场雪，一度让人记不住。时间、四季、一棵扭了脖子的树或者一件颜色刺眼的衣服，诸如此类的事物，不过是记忆的一种辅助。人总是记不住很多事实，却总是轻而易举地记住很多虚伪，时常面带绝望与假惺地揭穿他人的谎言，又时常费劲及极力地掩盖自己的过错。
冬天还很热——比以往或以后的冬天都热。我穿得并不多，因此感觉不到负重的压迫与抑郁。其实我不该遇见任何一个陌生人，至少，生活还是在同一条轨迹上缓慢滑行。但我确是遇见了，你，你，还有你。我遇见了很多素未谋面的人，在并非感觉寒冷的冬天。我吐露出一句话，像吐露一团烟雾。那时候，我还没有什么过去——不像现在，充满了过去——因此我展现得坦然，无可藏匿。我过于相信，过于妥协，过于对自己与他人心存幻念。对于幻念，我始终不太能理悟，这或许就已经是一件幸事。至少我还不够绝望。
我在有一天的午后，从窗户的位置看到远远近近的地方，一些被风扭曲的烟，鸽子已经飞远，但很快又飞回来，一只断线的氢气球从城市的缝隙钻出来，冒冒失失地钻向更高的天。我估计不止我一个人看到了那只普通而特别的气球，红色的，温暖的颜色，像一团燃烧的火，一个太阳，或者一个人逃脱的心。每个看到气球的人，都应该突然被一些什么说不清道不明的东西抓住了罢？
我喜欢这样唐突的午后，以至于生活不算过于单调。就好像，我喜欢和一些陌生人遇见，认识，交换彼此的生活，亲近，承诺，发生矛盾和口角，争执，疏远，再轮回为彼此的陌生人。这过程，与梦惊人地相似，让人流泪，但流泪过后，又觉得一切并非真实。

把自己变成一个长在没有盖的瓶子里的蘑菇待到雨水充足，顶着个大脑袋，就再也不怕风吹雨打了。

我翻箱倒柜也找不出一件适合我心情的华衣，也对，当梦想照亮现实，所有的绸缎都不能够匹敌。冬蛰的这段时间，我只是想以时光的名义，送你一份弥漫着咖啡香的惊喜。
我以你的喜好精挑细选咖啡杯，希望在它盛满咖啡的时候，装的是暖暖的爱意，当它空置的时候，盛的是满满的欣喜。
我已经准备好了咖啡，书籍，还有日光。只差姗姗未来的爱，还有你。

我有很多重要的东西在有意无意间都丢了，
我走过的路，去过的地方，喝过的酒，唱过的歌
在脑海中也逐渐模糊了，当我想起这些的时候
还是会有点儿心痛，可我知道
时间在让某些事情变得面目全非的同时
也会让另一些事情在生命里纹丝不动
比如想念，还有爱。

现在已经是初春 小酒吧里流浪歌手没有唱歌
在窗户边的座位抽烟 两杯长岛冰茶 醉就醉吧
熏香混着酒精的味道在昏暗中产生一种能让人瞬间忘了些特定事情的因子
这便是结局 酒醒后我会踏上新的旅程
赠予你的陈年风楼无法解咒

就算春天迟到 戴面具的温柔少女不来
就算火柴点不然檀香
深呼吸鼻子也捕捉不到好闻的空气
就算没有电车 我在车水马龙的世界里迷了路 我也丝毫不害怕的呀 只要你让我知道 你在树下等我 我就不害怕