突然间想写

　蓦然回首，来深圳已经三年多了。三年多了。依然记得初来到父母身边那个懵懂的刚出校园的小女孩。变了，变了，变了那么多。因为，深圳。
　　我活在深圳。
我活在深圳，活在这个充满激情梦想纸醉金迷的城市里，活在这个拥有三十年生命的城市里。站在地王的顶楼，就能看见千万个像蚂蚁一样的自己。是的，我是活在千千万由一只只此类蚂蚁的深圳里。深圳因为这群蚂蚁而变化，我们因为这个城市而变化。晨起二十分钟打理完毕，出门，等电梯，等公车，挤公车，忙碌的工作，简单的午饭，忙碌的工作，下班，等公车，挤公车，随意的晚饭，等电梯，回安静的房间，上网，等夜深，睡觉。这是生活，这是我深圳的生活。忘记了自己有多久没有做过饭，煲过汤，忘记了自己有多久没有晨练，忘记了自己有多久没有放松紧崩的生活节奏。洗头，推拿，K歌，酒吧。这是唯一的消遣模式。循环，不变。我从未想过要为这样的深圳添砖加瓦，我是来赚钱的。给家人更好的生活，让父母能更少的牵挂担心我，给自己更多的历练和成长。伟大的梦想与我无关，我只是想要简单的生活。拼博几年，要一份安定的自己。仅此而已。
　　

　　其实我很怕。
其实我很怕，害怕过马路，只是并不大的深圳却有着无数条纵横交错的斑马线，红绿灯。从前，总是习惯性地抓着友人的手或衣服走过去，一个人时总是惊惶失措，我忘记了自己有多少次曾被车子擦肩而过。我是看不懂红绿灯的，潜意识里就不愿意去懂，这是不是所谓的安全感。呵呵。现在，好像勇敢多了，和弱小的女生朋友一起走马路时，我会不自觉的牵着她走，充当暂时的保护神。对，我是勇敢的。人生的红绿灯，我闯了一回又一回的红灯，却不曾想过我是不是该理智的过斑马线。
　　其实我很怕，很怕一个人的屋子，只有播放音乐或敲击键盘或洗衣机里的隆隆声的房子。骨子里头我就是害怕孤独的狂欢者。只是为什么，现在越来越习惯安静，安静着就好，旁边的人，你不要出声。安静的看鬼片，看一整天，美其名曰煅练心理素质，其实我只是觉得这样，自己渐渐的就不会怕了。

其实我很怕，很怕自己会身体会差下去，那样，我拿什么保护我的家人。身体一直呈亚健康状态，长期的作息时间不正常，吃饭不准时，乱七八糟的空气质量，好久好久没有运动过的身体。最近睡不醒，习惯调八个闹钟，但最近就是听不到，就是醒不了。一睡就睡不醒了，车上，桌子上，床上……

　　深圳的天。中午出去洗头，深秋时节的阳光可以洒在身上这么温暖这么明媚。感觉还是挺好的。只是，我从来没有在深圳看见过一整片的天空。印象最深刻最美的天空，是在佛山。和梁振秋奔驰在高速路上，追着一片片的云跑，那天，连成一片的天，我看不见尽头的天。蓝天白云，恰到好处的阳光，这是最风和日丽最完全的诠释吧。我想身处在深圳的蚂蚁们，都有共同的一个想法吧，深圳太压抑了，因为我们的视野都被一栋栋的高楼大厦遮挡住了，而此，我们的眼里也就只变成了一个念头，那就是，钱，梦想，相互转换。梦想的铺垫是钱，不是吗？二十二岁的年龄，我拥有三十岁的心理年龄。这是为什么，因为被压抑，压抑得我喘不过气来。原本拥有的对生活的憧憬赤裸裸的转换成了物质的追求，追求给家人，给自己，更好的生活。所以，我忘记了生活的原本样子。

我在改变。
我在改变，改变我对事物的看法，改变我对自己的认知，这却也是成长。漫步在霓虹灯光渲染的街道，下班后步履蹒跚的自己。快认不清的脸，皮肤差到不行。伪装出来的成熟和坚强，但也许我真的变得成熟了，可是，谁愿意坚强？谁愿意被生活压迫。我不愿意，但这是生活的考核，历练。为了，一口气。

我在改变，改变对身体的人，曾经我认为，只要付出足够的真心，就能收获对等的得到。因为我一直认为，付出和得到是到是对等的，所以，我一直用最真的心做最真的事情，不管是朋友还是同事。只是当有一天，我发现，同事可以因为利益侵犯我的底线和原则的时候，我败了。但败仅此一次，因为，你永远只能是我的同事，而不会变成我的朋友了。而对你，也只用对等的心态。朋友，我认为是最好的朋友，也可以因为误会而扭开你骄傲的脸，留下我满脸的不解和无奈。你用善良的一颗心去帮助一对弱小的母子，竭尽全力，但当第二天你发现同样的一对母子出现在那里，但不是同样的两张脸时。所谓的善良，被湮灭成了最可笑的笑话。

一个人抱着杯可乐去电影院看完《同桌的你》，这是部我期待了很久的电影，一部喜剧爱情片，这是唯一一部我没有流眼泪的爱情片，感性和理性交融的思想，复杂而矛盾的我。我看不懂电影的意义，也不想去读懂，只知道，一句句的暴笑台词让我很欢乐，忘掉工作的压力，生活的烦恼。都挺好的，大嘴的追求就如楼上某个筒子说的，简单生活。种茶当农民也是种生活。挺好的，开心就好。ZOOE说，其实人一辈子，什么名牌什么事业，陪伴在自己身边的那个人才是最重要的。拥有完美的家庭，亲情，亦或是我们拼博奋斗的最终目标吧。
　　坚持，坚持。对自己说一万遍。
　　我曾问过自己很多遍，深圳是个有没有感情的城市，也问过很多人，你眼里的深圳是怎么样，很多的结果和我的想法一样，淡薄的人情，尔虞我诈，压抑，快速没有停歇的生活节奏。深圳是不是个没有感情的城市，所以，身边纵然擦肩而过的人一个又一个，终究没有找到一艘可以让我可以停伯的船只。想了想，停泊又有何用，如果我是个码头，停了又走，又会有下一艘停泊，又有何用。所以，可以说或者说是，可以有一片永远的停泊。
　　我不愿意在这里停留我的感情，我不愿意谈分手的恋爱，哪怕恋爱都会有分手。我要的是婚姻，家庭，陪伴一生的那个人。每个人为生活而奋斗的一个码头，来了始终会走，找到了自己想要的东西便要离开，至少我是。
　　明年的今年，我会在哪里，我是否还是一个人看一部电影。

我是矛盾体。
我深刻地记得冬宁说过一句话：工作是什么，工作就是用你三分之一的时间来赚取生活费，可是，我们钱赚到了，够吃饭，够住房，够交通，够穿衣。我们的生活呢，在哪儿？或者就像楼上一位朋友说的一样，只是自己的生活态度问题，其实在哪儿不是生活，或许我不是在感慨这样一个城市，而或者又是我们一代人的想法，追逐梦想，追求物质，追求爱情，而总是忘记停留下来安慰一下自己疲惫的皮囊，关注下自己的健康指标，忘记了爱自己，爱自己多一点。
　　 无病呻吟不是我的习惯，我也不是在做这么无聊的事情，只是回首三年，感受大都市的繁华，苍白。感受行色匆匆的人人群，感受车水马龙的街道。其实有时候真的很想脱离这样的繁华喧嚣，可是，离开了这样的城市，我的心情就能回归安定，我的目标和梦想又能进一步吗？或许只能后退。所以，坚强吧。一万遍！

好吧 今天就写到这里