回复：莫名戳中笑点

公司来了一女同事，比较做作，给自己起了个英文名字，叫珍妮，过了一段时间，觉得这名字太俗，遂改名为玛莎。后来一琢磨这俩名字和一起就是真尼玛傻

昨天跟几个朋友吃火锅，菜都上完了。朋友叫来服务员 ，说：你信不信我用手把锅里的菜抓起来。 服务员：先生，您开玩笑吧！这怎么可能。 朋友接着说:你TM知道不可能，还不赶快拿筷子。

一同事请假 同事：经理我想请假 经理：怎么了？ 同事：我头痛！ 经理：看你挺精神的 头痛？ 你这样那里像头痛了？ 同事：我下面头痛…… 经理：…… 好吧你回去休息下！

上中学时晚上在宿舍打牌，班主任突然敲门，大家像落荒的兔子到处乱窜，两三个人挤一床，情急之下胖子只好躲进厕所把门关上，班主任因为拜顶大家都叫他鳌拜！他进来后大家都装睡着。。班主任在床边还没走，厕所的胖子等不及了慢慢推开门露出脑袋，用轻微的气语问道‘鳌拜走了没？’胖子亡。。。

想起来小时候回家很黑。特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。我也害怕的哭着差点跑断腿。

. 老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！老师：滚出去！

和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

独乐不如众乐！
有一天老师出了一道题，小王不会，被老师骂了，小王不服，出了道题让老师猜
小王：你奶奶和你爷爷进洞房，猜四个字
老师：家有喜事？
小王：不是
老师：那是什么？
小王得意的笑了说出了四个字：操你奶奶
然后………桌椅倒了一地

. 妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些。

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

一个老外问我傻Ｂ和牛Ｂ中的Ｂ是什么意思。我告诉他，Ｂ是个副词，形容很厉害，比如傻Ｂ就是“傻的很厉害”，牛Ｂ就是“牛的很厉害”，装Ｂ就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！

我十四岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在qq上找我，问我多大，我说十四岁，他又问是处女吗？我答:不是…然后他就开始说什么00后都是脑残的后代啦，这么小就不爱惜自己身体了，以后怎么向爸妈和未来老公交代，说了一大通，然后我直接把他拉黑，我心想我十四岁不是处女关你j8事啊，我一个男子汉不是处女碍着你啦？……

包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天!

她的皮肤比较干燥，她的朋友建议她敷面膜。
她便买了一盒面膜回家。
面膜贴在脸上的感觉，凉凉的，很舒服，她实在太困了，便睡着了。
当她醒起来的时候，发现已经过了一个小时了。
皮肤会变得更干的吧，她想道。
她一下子就把面膜从脸上撕了下来。
脸上湿湿的，还好没有干。
照照镜子，脸不见了，只有微微颤动的肌肉。
低下头，看着垃圾桶里的面膜，上面粘着自己的脸。
看了一下面膜的包装，“保尸面膜”

他的女盆友是个体型肥大的女生，估计可以创下吉尼斯世界纪录了。
一天，他喝醉了，借着酒劲，他杀了她。
酒醒后，他开始犯难了，这么大的尸体要怎么处理掉呢？
后来，他和某火腿肠的产家合作，他负责提供食材。
再后来，他成为富翁。那种火腿肠很受欢迎，因为真的有肉粒在里面呦～肉粒多～