回复：笑话贴。

领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。

刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”瞬间女神头像灰暗了......哎！回来！别走！听我解释啊！万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块。我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果，结果盆就碎了[惊……我立刻转身要离开，老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

晚上回家，看见一老太太和一老头手拉手的在河边漫步，心中一下子涌起莫名的感触，再看看挂在天空中的夕阳，瞬间一幅构图在脑海中浮现，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老……这时老头说：回去不？老太太答：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！

女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼,谢谢。” 我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！”

在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”

今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。
期待的在垃圾堆里捡的回答没有。
她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

华山之巅，王重阳说：　　我等均以年迈，这次就让各位的徒弟比拼，　　你们都带徒弟来了么？　　欧阳峰说：我没徒弟，只有一个侄子。　　王重阳说：没徒你说个ＪＢ。

和女神聊天,聊了一会女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我一想难道是暗示。。就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。。。

一人发帖说，我男朋友是程序员，最近我发现他不爱我了，老是整他的那些程序，终于有一天我把他的所有程序都给删了，然后我们就大吵而分手了，我该怎么办？……下面回帖，你TM尽瞎说，程序员怎么可能会有女朋友？回复:我TM什么时候说过我是女的。

一次朋友生日聚会，喝了点酒，跟一妹子聊High了，手不自觉地摸了摸她的大腿……你们能猜到她对我鄙视的眼神~我出了一脑门冷汗！不过我当时稳住了，若有所思地顺口来了一句:“嗯，是瘦了。”她开心地笑了。 （机智~~）

早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。