承载着记忆的事物已经触碰就疼痛了心底最柔软的角落，只是宁愿疼痛，不愿遗忘。
不过记忆总是存在的.我们最好不要选择遗忘.只能面对.
心痛是经验.

无助的感觉紧紧包围着我。心头像压着一块大石头，让我那么的不知所措。现在的我泪流满面，我找不到可以发泄的地方，我真的受不了了，再这样下我会崩溃的。
 我想离开，可是我害怕错失了爱他的机会。和多道理我都懂、，可是我做不到�

思念的感觉是很好,
但是好痛好辛苦!
所以我唔想思念你了, 
但是
思念,思念,我只能思念
亦只可以思念!

好想你喔!
咩都唔想讲了
只是想让你知道我想你

我都是一样啊，好想抓紧你，抱紧你啊，可惜吾得�

从明天开始,要习惯没有你的陪伴了,可能开始会好辛苦喔!慢慢来啦,没事的.我知道你好想佢,但是佢有佢自己的事要做,唔好怪佢喔,唔好恼佢喔,知道吗？佢可能都会好想你的,俾点信心自己好吗？怪都没用,恼都没用,而且我唔可以怪,唔可以恼,不管以后会点样,只要是对佢好的,我都愿意去做.我总要响佢背后支持佢!
但是唔知道点解成日会乱想野,我知道你都唔是甘样想,亦唔是甘样做.但是我真嘅好怕好怕,我唔敢去想呢点野,我怕知道结果,我~~~~~ 对不起喔!我答应过你唔会再乱想野,我没做到,唔好怪我喔,我都唔想!
有时会觉得你离我好近好近,但是有时却会越来越远.就好似现在甘样,好远好远!好可怕!唔知点解会有呢种感觉呢?
唉!我尽量唔想呢点野咯,好吗？我成日乱想野架,有时过分佐想你唔好怪我,唔好恼我,唔开心或者是讲错佐嘅你就指出来同我讲,唔好放响心里面.我会改,尽力去改!

呜~~~呜~~~~我好唔惯喔,成日都没心情做野!
同事佢哋见我趴响台度,问我是唔是边度唔舒服,我话没佢哋都唔信.我好想你,好想知道你在做紧点咩,还好吗？适应返了吗？
唔得了啦!你知唔知你好衰啊?搞到我今日成日做错野,俾姑姐骂.而且我今日总有好多野做,我都没做几多,都没心情做,所以没得玩了今晚.我朋友又走佐喔,就算玩都没得玩啦,真是好惨哦!
你知道吗？其实我---唉!!!算了,慢慢做啦,没时间去想你了.我好久都没睇书了,呢前几日婆婆落来几乎日都返去,呢排又咩喔!所以我都唔懒得甘多了,好多事都要做.无论你睇到还是睇唔到都好,都唔可以成日玩了,专心读书,我等你的消息架!

想你是一种习惯. 
在不见你的第二天。 
有了你的记忆在心里沉淀. 
想你的心不能改变. 
想你是一种习惯. 
打开电脑, 
听着忧伤的情歌, 
沉浸在伤感的旋律之中, 
想你是一种习惯. 
每天打开自己的QQ, 
都会对着你灰色的头像凝望. 
多想你的QQ可以闪动一下, 
那是一种幸福, 
也是日夜所期待的快乐, 
想你是一种习惯. 
日月交错,岁月流转, 
一天又一天, 
当每天斜阳的余辉被夜的大幕遮盖了以后, 
我重新寻回真实的自己 
投入在思念的海洋. 
似一叶扁舟, 
在海洋里孤独的游弋, 
靠不了岸, 
寻不到停泊的港湾. 
想你是一种习惯. 
为什么欢聚承受不住离散? 
为什么回忆拒绝不了内心的思念 , 
为什么天涯一边就可以隔断深情的呼唤, 
偷偷的在心里想你, 
心慢慢的变的凌乱, 
坐在电脑边, 
写着自己的心情, 
却不由的把你融入了字里行间. 
你在我的心里, 
在我的指尖, 
想你是一种习惯. 
忧伤的歌反复播放了多少遍, 
自己也不晓得在身边流逝了多少时间, 
不明白为什么对你还是一如既往的眷恋. 
你不出现, 
我就宁愿这样去等, 
等你出现在我的视线. 
想你是一种习惯. 想你了, 
把自己的E-MAIL打开, 
把珍藏的信笺点出来。 
静静的看着你发自内心的语言, 
犹如你的样子呈现在眼前, 
自己告诉自己自己是幸福, 
自己没有值得伤心的理由, 
自己更没有伤心的借口. 
笑笑,至少在我想你的时候, 
还可以看你给我的信笺, 
自己还有什么失望的呢? 
不是吗? 
想你是一种习惯. 
忧伤的歌还是唱着, 
空气还是潮湿,人还是孤单, 
想你是一种习惯. 
每天,每天,想的人是你. 
每夜，每夜，想的人是还是你 
想你是一种习惯.

傻猪，呢一两日天气凉左好多，你着多点衫啦！我呢两日都好傻喔，虽然我上课都好认真噶，但是会时常想起那么一个你喔。会想起一个傻气、可爱的你。嘻嘻、、、
其实你就是我的空气，我每呼吸一次就想你一次，
你也是我的脚，我每行一步就思念你一次，
你更是我的心跳。每一次脉搏的跳动，就代表我想你多一次。
我呢两日是多么是想你，是多么的期望快快见到你，告诉你，我吾可以没左你，因为你就是我的阳光与空气，好想快点同你一起

今日唔知点解好似发佐场梦甘样,我没估到你会在上线,真的很意外吧!我早上都俾你吓佐一跳,以为你真是没去返学呢!
其实甘长时间的习惯要我一下子改过来真的好难喔!唔可以急,要一步步来,你唔好怪我咩喔,我都唔想甘样,俾点时间我吧,相信我是可以的!

好了,今日过得还可以吧!因为我想你的时候有点事做,所以唔会觉得无聊同闷了,只不过想你的时候不是痛了,是一种甜蜜的感觉.我咩都唔想了,想佐都是白想,社会好现实架,人都会变,到时候再讲了.不过想你是我的习惯了,所以唔会忘记你的.唔知道你过得点呢!

可是我依然没咩心情做野,都没以前甘勤力做了.呜~~~都怪你衰人,唔理你了啦,今日睇返佐点野,好想笑喔!不过有点好想咩~~~~咯!呵呵

有好多野想同你讲哦,但是你又唔响度,所以只好留到你返来时再同你讲咯!放佐好多野响个心度好唔舒服喔!
呢两日被人骂死了啦,(你的朋友)不过我都唔理佢地,有时好过分哦,可能佢哋会去烦下你,你唔好乱想野了啦!有时我只是同佢哋开下玩笑之嘛,知道吗？你唔使理佢哋甘多架,必要时我会同你讲的.
好难过喔!我写点野你又睇唔到,真是衰死了啦!

点解一个星期甘难过架?依家先次星期四,难过死了啦,唉!!姐姐又没来陪我玩,好闷喔!成日都同个只臭十八灌水,无聊死了,你知唔知灌水好闷架,跟住佢跑来跑去,又唔好玩,几惨下伽.
你过得点样呢?还好吗?我觉得有时甘样问好似好多余,之前自己都问佐好几次了,但是总是想知道你过得点样,没你的消息心里面好唔踏实,空空荡荡甘样,好唔惯.唔知道要几时先次会习惯呢!其实我都唔知道星期天上唔上好,上佐过佐果日还是老样子,甘样好辛苦好累伽,你知道吗？个种感觉真是唔好受.就好似上个星期甘,我真是唔想甘样,但是我又唔知道应该点做好.我期待,却又怕,怕时间过得快,第二日又好似现在甘样,好辛苦喔!
每日返到宿舍咩都唔想做,日记唔写,书唔睇,拿着胶管就折星星,有时唔想折了,但是我停唔到,好似有人逼着自己一定要折一样;我唔想挂住你连野都唔做,而我做唔到,好多时候夜晚过来做,但都是没心在噶.我觉得自己好无用哦,咩都做唔到,唔知点解越来越讨厌自己了,我唔中意自己甘样,觉得自己好陌生.点解我会变成甘样架?唉!
如果你自己我甘样你会唔会恼我架?我做得唔够好,答应过你的事又做唔到,算啦,我唔想了,今日好想训,我返去了!

我又乱讲野了,你知道后唔好恼哦!