回复：大家都来发点搞笑的吧 心情不好时看一看 我先来个一楼

中午坐公交，上来一大叔投了一元钱，司机提醒道，现在两块了，车里开了空调，你再补一块。 大叔怒了，大声说，昨天我坐还一块呢，咋今天就两块了！司机淡定说到，都两块好几天了，昨天你投一块，今天投3块吧。大叔瞬间无语了……

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话。“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”“好啊，可是爸爸怎么办啊？”“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧。”“。。。。”

和朋友们还有老婆玩牌，赢的让输的做一件事或者回答一个问题，老婆赢了，我输了，她问我，第一次破处是什么时候？这个是君子游戏，我老实回答了，初二，没一会，又是老婆赢了，我输了，她又问，和谁？我回答：右手。现在想起来，我太他么机智了。

早上一小情侣打赌，在大厦窗外喊自己叫什么，自己是猪之类的话！ 男：我叫xx,我是猪。 女:我叫xx,我是猪。 就这样各自喊了三遍之后以为消停了，哪想到突然传来一句：我叫xx,我是养猪的！ 瞬间整个大厦轰动了…

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。我兴奋的和老婆说，太好了！是儿子。老婆说，怎么，重男轻女？我说不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。老丈人叹了口气说，是啊，真心疼。然后我妈笑岔气了。妈呀，我是亲生的么！！！

世界上最幸福的事，一定是早晨你醒来的时候，发现她也在看你。世界上最恐怖的事，一定是午夜你突然惊醒时，发现她还在看你。。。。次奥！！！再这样吓人，今晚不给你充气了！

初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，我才知道当年笑的太早了

早上起来给媳妇儿打电话，恩，嘟嘟嘟。。。。接了，我：媳妇儿，想我没？那边：孙子，你说什么？看了看号码突然间汗出来了，那个狗艹的把我奶奶和媳妇儿的备注改了！！？？

今天下来丢垃圾，看见楼梯口有带脏东西，以为是谁不爱卫生，我立马把它捡起来一起丢了，觉得自己特雷锋！谁知过了一会儿听见一太婆在垃圾桶旁边骂：谁这么讨厌，把我买的酱菜给丢了！我就出去门口拿个钥匙的功夫…

老爸告诉我他们小时候在农村，没什么玩的，连电也没有，一到晚上一群孩子就捉迷藏玩，而且藏的千奇百怪，有在猪圈的，有趴人家屋顶的，更有厉害的，能藏到邻村去，这不是高潮，高潮是藏到临村还被人家找到了。

记得小时候和哥哥去钓鱼，别人都是买的专业装备，我和哥哥却只拿了个破网纱编的小网兜，到哪以后，往网兜里扔了些碎馒头，不一会儿一条，不一会儿又一条，我看到高兴的说，又一条哥哥！这时有个坐了一上午都没钓到一条鱼的哥们用抽搐的嘴说了句，河里有多少个你哥，还是论条的！

女朋友离过婚，哥哥第一次上她家，小家伙正在做作业，进门我还没来得急打招呼，他就说：里面去聊，我正忙呢！于是我尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后，走出房门。只见小家伙站门口伸手说：怎么谢我？于是我很高兴的给了他100块。现在想想：这小家伙业务怎么这样熟悉呢？？？

在KTV最闹心的是遇见一麦霸，唱得贼难听，每首歌他都跟着唱，不管是谁点的；你以为这是重点？NO，重点的是你点的歌他不会唱，他就抱着话筒跟着读……跟着读………

水蛭（我们那里叫蚂蝗），喜欢吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己老二上吸着一个，我吓的脑子空白了，这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：儿子，岔开腿…