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近乎两个月没有任何的联系了。以前每天都会见到，再然后隔三差五的QQ电话也会联系，现在，只因两个月前的一件事，彼此都冷着，也许都不想让对方再受到伤害，所以都选择了沉默。你若安好，便是晴天。这便是对彼此最好的祝福也是对彼此最好的安慰了。我只是有时会想，如果我不在他身边，在他受委屈的时候或是有小心情的时候是否可以有一个人倾听他讲的那些故事。

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第一次在离他最近的地方呆着，在他的胸口处窝着，只感觉好舒服，好安心，全身既紧张又酥酥的，好想时间就停在这一刻。他问我这样不闷吗，我摇摇头说没事！其实心里乐着呢，他跟我讲以前的一些事，没一会就睡着了，看着他那“可爱”的睡姿，我只能说在心爱的人眼中，一切所有的都是完美的。第一次看他睡觉，这样的机会我怎么能错过呢，一方面是很激动，另一方面是要守护他。他睡觉很容易做噩梦，所以，我不能动一下，就这么一动不动的，真的一秒钟都不敢动，生怕一牵动到他一下子醒了就很难再入睡了。等到他睡着后，我的心才开始渐渐平稳，不过瞬间就感到不对劲，他做噩梦了，眉头一直在皱，似乎很不安，我怕惊醒他，只能慢慢的挪动自己的手轻轻的扣在他的手背上点了点，尽量让他感到温暖和安心。看到他眉头稍稍舒展，心里很是欣慰和感动，就这样一个姿势一直到酸到不行的时候，虽然心里念叨着不行了，再睡一会就坚持不住了，可还是希望他不要这么快醒来，再多睡一会。在他的嘴唇上蹭了一下，两唇吻合的感觉真好，后来他醒后直到现在也不知道在他睡熟那一刻发生了什么。
有时候我想，那些东西就埋藏在心里吧

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到现在，三年的时间，无论是第一年的少有交际，还是第二年的甜蜜与辛涩，亦或是现在第三年的彻彻底底，我意识到，这个人，是我心里的深爱，是我沉痛的放不下，未来不会保证，但现在，我知道，我会顺着这个轨道爱他一辈子，甚至是永远。

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哪怕他不爱我，对，我知道，我一直是小心翼翼的保存着这份浓烈的、朦胧的感情，我不会说它算不算的上爱情，但我只知道这份感情，是非常可贵的，它的价值不比爱情低。我只要这样静静的，哪怕受伤的，看着，看着他幸福就好，需要我时我会毫不顾忌的上。

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最近才发现，自己已经无法在他面前掩饰了，所以远远的，我会嫉妒，我害怕，我害怕我见到他时会掩饰不了控制不住自己的情感，我害怕见到面时说不出话，所以我已经无法靠近，只能躲在远远的，在有他的范围之外，否则，我难保自己会像一头野兽一样扑过去，在我们还是朋友的情况下，我想关系继续保持下去。

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现在的我会嫉妒，会吃很大很大的醋，可是另一边我也会毫不在乎，老公的体质比正常的人稍差一点，那肥肥的肚腩，有一点臃肿又可爱的样子，其实我很担心他的身体，所以每每想到这个，其他的所有一切嫉妒、不甘和委屈都瞬间化为乌有，只想默默守在一旁，纵观全部，等到那个需要的时候，我会，我会帮助他，守在他身边。

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听别人说，写百字安可以保佑，可以祈福，为了他，我只好在一张张纸上写下歪歪扭扭的字迹，因为，总想为他做点什么，即便这个传说是假的，因为，哪怕只有一点点希望，我也想为他。

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记得那一次老公在大家面前夸一个朋友的笑脸，说像心里开花了似的。前一段时间，很久都没有他的消息，那天我照旧浏览着平时会上的网站，突然看到了老公来过的痕迹，我心里瞬间激动，那感觉，因为是第一次有，所以时隔多日，到现在不过一个月的功夫，便已忘却了当时为何高兴。而今天，突然再一次看到这种痕迹的时候，我心里，一下子，心跳的感觉，依然是激动，脸上的笑意忍不住，想大喊，想咆哮，甚至之后对于自己的反应会是这样激烈很意外。我在心里想，“喂，当我笑的像心里开花似的时候，你是否注意到了呢，而你又有没有注意到每次这样笑的时候都是因为谁？”

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他总是跟我比这比那，逗笑的说着你好矮哦..我比你高..哎，你这怎么那么......噢，都烦死了，虽然说知道他不是故意的，知道他是为了逗我，而我也不会在意，可是，自己一个人的时候也会想，自己这样会不会配不上他，会列入他的标准里吗。老公遇到的美人可不少咧。他有时也会把我当朋友的说着，他的那些曾经喜欢的姑娘们，初恋、难以忘怀..等等以至于连他的追求者都跟我说，我当时只是尴尬的听着，可现在想想，却也怎么都不愿意想起。

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老公一直把我当朋友，我也知道就算说了他也不可能会接受，更何况，他对我根本没有一丝喜爱之情，只是平平淡淡的朋友，所以我也一直没有说出口。有时候也会想以后，是否自己真的会孤身一人，也许吧。

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我跟南康不同，他即使是自己一直在承受着后果，可他发出了那封短信，他说他也许会找别人，即便我知道他不会找别人，可是我不会说，因为我知道结局，结局的最后我一定是自己一个人，因为我清楚我了解，我知道自己，所以我也不奢望，不奢望到最后自己身边连一个暖床的人都没有。

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跟很多人一样，夜晚里我会很脆弱很想念，空空的房子里少了你，就只剩下我一个，心里空空的，这才发现，白天一直紧绷着的情绪此刻再也忍不住了，思念好像决堤一样，变成泪水，一下子哭的心都跟着碎了，我好难受。
这一夜又要失眠了吗

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我像发疯了一样想着他，这一刻只想抱着他入眠。
于是，我抱着被角，这样又待了一宿。

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白天终于又来临了，我强忍着，要精精神神的做自己的事情，可只有自己知道，心里那片区域，一直阴霾着，不敢碰，也不敢让别人触碰。现在也想躲着他，能不碰面就不碰吧，另一方面心里的的确确抓狂一样的想着他，可是，不想让他碰见我心口的伤，不想在他面前出丑，看见我狼狈的样子。因为在他面前，我绝对装不了，也许是我本能的不想对他装吧。