《转》每天笑一笑

同学的脚特别臭！和他一起去买鞋，鞋店老板特黑，一双帆布鞋要120元。同学也没还价，说试试，刚脱鞋，那臭味把我熏得直往后退。同学试过后说:“45元，不然你这鞋也卖不出去了？”老板一脸无奈，成交！深藏功与名！

原楼主@有图就会有j8

“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”
“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一个小时。结果成绩出来了，他全班第二，我没过。”
“好的不要审了，被告无罪。”

每女朋友和我吵完架都会摔门而去，我都会默默烧一壶水，然后等着水壶哈气的时候指着水壶怒斥:“你给我滚！”

和朋友一起出去吃饭，结账的时候一共是580，我刚准备把钱给服务员的时候，哥们来了句“我来我来”，然后也不掏钱，我笑了笑就要把钱给服务员了。高潮来了，那服务员把我的钱推开，手就朝着哥们。然后我哥们没办法，就付钱了。
尼玛，比五星级饭店服务还棒！

六小龄童来我们学校了。他演讲的第一句就是:“刚才我在外边的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可叫我孙老师是什么意思？”

一个胖子在写作业，突然大声地喊道:“我受不了了！”
“你本来就瘦不了了。”本屌接着说。深藏功与名！

好友相册密码:cptbtptpbcptjtptp。
我问他:“这么长怎么记啊？”
好友回复:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄就吐葡萄皮。”
好吧！你赢了！

微信摇到一妹子，白帽子白大褂，遂问:“美女，你是医生还是护士哦？”
答曰:“卖馒头的。”

上午有个卖保险的给我打电话，说:“先生，我是XX保险的。”
我说:“你别打了，我没工夫。”
他来了句:“没工夫，没工夫你去少林寺啊！”然后电话就断了。

护士:“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气几天了……”
医生:“放气治疗！”
病人，卒。

老公生气老不好，多半是惯的，往死里打一顿就好了。
老婆生气老不好，多半是装的，往死里塞钱，随便花一顿就好了。

跟几个朋友出去吃饭，路边小饭馆，朋友先点了一道菜，“老板，先来个鱼香肉丝！”
老板娘出来了，说:“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧……”

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