一直都知道自己对他的爱 却到现在才惊觉 竟是爱的那么深……
一直都知道对他的情的不能接受 却到现在才知道 竟猜错了原因。。。

从最开始三秒确定下的喜欢，慢慢的，在周围朋友的劝告、嘲笑、无奈中，顽强的升华成爱。
我一直很自信的说~ 我能认清自己 我能明确自己 我可以在该放的时候放、何况我原本就没想抓着他 
可是现在 一切似乎都跟我能保证的不一样
我发现我没能认清自己。 
一直以为对他跟她的感情介意，是因为那个她是“她” 
一直以为只要自己能对她释怀 那么任何问题就都解决了，在我看来对她释怀是123的小事 因为我与她本就无仇无怨
可我却在现在才发现，那个她~是谁并不重要 重要的是她是他的人~ 是要跟他走一辈子的那个女人……
传言中他们结婚的日子已经越来越近 问他何时结婚的人也越来越多 
我知道 他的年纪不小了 确实该结婚了
他们也相处了一年多了吧~ 我…… 也已经爱了他八个多月了~ 多漫长的数字！恍恍惚惚中，就这么走进了我的世界。
8号去了现场，去了机场。 我的心情并没多大悲伤~ 我仍旧以为自己可以做到自己保证的那样 该放时就能放
可眼看着他们拿了登记牌 进了安检口 我的鼻子却开始发酸。 
我莫名 莫名于自己的不争气！ 我的保证呢？我对这份爱的坚决可以舍弃的那份自信呢？ 原来我根本就放不下。
屏住呼吸，保持笑容！ 感觉到脸部神经在抽筋 感觉到鼻子越来越酸 感觉到眼睛看到的世界开始模糊 他们终于进了安检。可爱的他还转身跟我们挥手~ 继续保持笑容 听着JJJ再三的叮嘱“早点回去吧！ 谢谢你们啊！快回去吧~ ” 机械的回应着，却在转身后无助的叫住了好友。
我不能再撑 我是爱他的 我怎么可以做到在想着他快结婚的同时还快乐舒坦的朝所有人笑！ 
终于哭了 感觉到了解脱 他没看见吧？ 我不要他看见！ 我要让他到上海后感觉到的是自由 不能让他知道我的爱 
何况是现在！ 他快结婚的现在……

我究竟怎么了？ 我又不是刚刚知道他要结婚的消息 怎么会如此伤心 伤心的好象我是最后一个得知这一消息的人

我的鼻子又开始酸了
最近经常这样
那天机场的哭泣似乎留下了瘾 第二天上班时竟然也把眼睛弄的红红~ 幸亏办公室里就我一人~ 第三天还是上班，我没觉得累。 我要把自己安排的满一点，用以冲淡对他的想念。 晚上时好友来了，并没提到什么伤心事，我却开始哭。 一次又一次 直到鼻子都闷住。

我说~ 就这么闷着吧！ 也行！哪怕就这样闷死我算了！！！ 做个不闭眼的痴情鬼 不知阎王是否肯让我溜去BJ找他？ 
同样的天各一方，那样至少可以看见他，看不到听不到感觉不到我的他
每当喜欢上一个人 都会在心里悄悄的想~ 只要让我有千里眼顺风耳……不！我只要千里眼就够~ 听不听的见他说什么无所谓 只要能看见他就好！
只要让我有千里眼~ 哪怕少活几年做代价都心甘情愿啊！！！

昨天七夕 发了消息给他 想了很多，却迟迟没敢让它们显示在屏幕上 轻描淡写的一句：今天是七夕 中国情人节 你要快乐哦 :)
他没回复 在意料中 又是从什么时候开始的？ 他不再回复我的消息了 开始以为是换了号码 现在猜~ 是因为快结婚了吧~ 想刻意跟我、跟所有与他生活没有交集的人 划出条痕 
“好好生活”我的爱啊~ 你让我多伤神你知道吗？ 心里有着你的存在 我如何能好好生活！
泪痕 伤痕 划痕 开始喜欢“痕” 一种印记，想起来的感觉却是痛

延续至今的伤心 终于稍有好转
昨天 好友消息我 倾诉她对他的想念 思恋
我劝慰她
疲惫的自己只能藏在心里，坦白自己只能在面对知你的人时
对外 要尽量表现的洒脱！ 不要让人看出他给你的心力憔悴

好友说~ 她知道~ 她只希望自己到时不要输的太难看……

我呆住
不要输的太难看~ 
曾几何时， 这也是我的努力方向 
明白她和她的他。 一直想身体力行，做个楷模。不料却早早落魄。。。

于是我只能告诉她：对！输也要输的漂亮！
时时告诉自己： 爱着你，我已很幸福。