我已经记不起自己上一次哭过是什么时候。只是清楚那是因为被我爸骂，丢人，丧德。那时候，我发过一个毒誓，至今还在日志的草稿里，准备等以后翻出来看看。里面写着，如果我以后再哭就死全家。很难有人觉得我如此心狠，或者丧心病狂的狠毒。恨不得以家人做赌注。
而今天，当眼眶里蓄满泪水，任我如何逼退，它还是滚滚而来打湿了枕巾，留下一片湿渍。
我从来都不愿将自己最软弱的一面暴露给人看。我喜欢自己偷偷去舔舐伤口。任谁也觉得我坚强到密不透风。
而我，在几个月前开始，到现在陷入了一场局。至今想不通掉进陷阱是什么时候。只是待到发现的时候已经迟了。索性一不做二不休去经历一场，也算对自己有一个交代。
这陷阱的外面裹着一层糖衣，我贪婪的吸取，不懂节制。如同猎人猎取北极熊那样。一个腹中裹着利刃的冻鱼。我以为那欢乐是真的，却不想吮吸的其实是自己的血液。越渴望，越害怕靠近。越想念，越觉得遥远。
我再也不是当初的自己。我觉得自己庸俗不堪。停靠于虚幻的感情，泥足深陷，无法自拔。
抑或从一开始就想好了结局。所以拼了命的想要爱一场。不管结果。不顾身家。
一直自称理性，我高傲的以为我与别人是不同的。却不曾想，也只是千千万万个恋爱中的人中一起犯傻的其中一个，没有什么特殊，因为每一个人都那么相同，相同的傻。
我从来没想过会为一个与我没有血缘关系的人流泪。甚至除去嫡亲的其他亲人，我也不一定会亲近半分。
而现在，我真应该恭喜你，成功的将我变成一个凡夫俗子，当然，我本身也就一个凡夫俗子而已。只是把自己看的过分重要。我不懂的去照顾别人的情绪，不懂得换位思考，更不懂的逢迎恭维。我在坚持自私的我的同时，渐渐为你改变。当我以为改变成了你想要的样子时，你却疑惑且怒吼着问我：你咋现在变成这样。
我苦笑。我该怎样回答。
从小到大，除了我爸，大约是你骂我骂的最狠。我苦笑，但凡有半分生气，你就问我：你最近咋了吗？能不能不这样，好好的行不。我能说什么？
亲爱的。我承认我爱上你了。我并不是要和你比谁先爱上谁谁就算输。即便你如此，我还是不得不承认，我爱上你了。为你伤心，为你开心。生活的一点一滴都与你相关。也许你不在身边所以感觉不到。
你永远没有我付出的多。我可以满怀所有信心说这句话。即便你也许以为自己付出的已经足够多。
我爱上你了。我认输了。
最近的你我被太多问题困扰。那个问题的源头早已不再重要。而是我们的态度。
我越来越发现自己想念而你不在身边，我越来越无法抑制自己胡思乱想即便你已经多次保证。而当我不想再继续这个话题，将视线全部投注在你身上的时候。为什么，我们除了相互攻击就没有话题了呢？为什么我们除了把对方说到分文不值之外说不出其他的呢？这到底是怎么回事？我疑惑。
不想说太多，我一直以为你会懂。最后发现，我们并不是一体，是我太看重。