在广东将近三个月 他中途加回来了我
我们从来不聊天 他只是评论了我几条说说而已
后来我发神经的发了条说说
说现在看到你就讨厌 真想把你删了
其实我心里不是这样想的 我只是很想他
有他的扣却不能找他 看到他扣我就心烦意乱
因为他还在追那个女生 他发的说说很多关于她
看一次心伤一次 看一次难过一次 看一次就心酸一次

他可能知道我是在说他 然后他主动吧我删了
嗯做的很好 这样我就不用看到他为别的女的担心为别的女的难过
可是为什么我还是那么难过
三个月了 分手这么久了我还是无法走出 来
经常有给闺蜜打电话 她问我还想他吗
我说差不多忘记了吧 其实都是假的 只是想着是该把他从我心里挖掘出去了

胃痛 几天都没食欲了 看到吃的就想吐 心情不好

这就是离考试前两天我我在家里看的很多的电影
电影里面说的话太经典了
导致每一句都可以戳中泪点
所以哭还是必然的
分手这么难过的一件事情

这就是我哥哥
我分手难过的快要死掉了
他会找我他会开导我 他会包容我的一切
他真的很好

这就是他送我的手链
虽然看起来不贵重 可是对我来说真的特别珍贵
因为我爱他 所以不管是什么东西我都爱我都想好好保管
因为这个人是他阿

喜欢一个人真不容易 就算是分手了 可是还是喜欢着还是爱着
就是无法把他从心里拿开

我在单曲循环其实我不快乐这首歌 因为我发现我又想他了

昨天晚上四点睡的 梦到L又把我扣扣删了 把关于我的说说删了 把我给他的留言删了
然后我就突然惊醒了
就没睡着过

爱一个人又怎么甘心放手让他走

心情不好结果但是状态不行 剪到了我化的女生 还好我立马就发现了 不然我就死翘翘了

也许完美对我是假象

后来假期结束了 我想他想的发疯 我想回去我想回有他的地方
妈妈却不让我回去 她让我去另一个城市
我说不行 我想回去一下 毕竟我在那里生活了三年 然后编各种理由想回去
最后老妈实在是拗不过我答应让我回去了 我高兴的手舞足蹈

在广东的三个月我都不知道我怎么过的
想他想他想他 还是想他 就是忘不掉
然后想抽烟爸妈又在身边 所以只能偷偷的抽 就这样 烟开始慢慢的被我戒掉了
每次逛街我看到好看的男装就会想起他
他这么瘦穿起来一定很好看 这么高一定穿的起来
他就是这种风格
想到他高兴之后又是难过 然后无尽的沉默

爱情就是这样吧 最后男的没有了新鲜感 女生却越陷越深