谁家老公赶紧领走吧

今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！这是在说我吗？于是我晚上看毛片时又把声音开大了些。（哎呦，你看隔壁那姑娘还会说日语哦！）

有一个宿舍住了一帮老流氓，又一次约来了一帮女生，凳子不够，就分坐在大家的床上，结果一个男生昨晚上刚刚画了地图，被女生们发现了，摔门而去。于是大家一起过来教育他——将他爆打。被打的那个人抵挡不住，于是就给操了(陕西话，巨怒的意思)，冲着行凶者大喊：“你们晚上就不手淫呀，我就不信你们床单都是干净的！！！！
结果一个睡靠门下铺的就说：“我都是用手纸的！”然后旁边立刻有人揭发：“用你妈的手纸，你看看你那枕巾，你以为我们不知道！”
刚说到这里，旁边有个人就面色惨白，然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚，只有一个人比较明白：“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾，都是用他的枕巾擦嘴的！”

多贴心啊…

不错。。。。围观是一种态度，十五字是一种尊重。

楼主真幽默

一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我应该羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。

色狼！

■一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛了，就在后面路边摊扔了10块钱买了个假的金链子，快步走到媳妇面前把链子拿在手里稍微露出一点，低声说，捡的，快走，一家三口就急急忙忙的回家了…
■某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说：“你确定？你要知道在这学校男女比例9：1，你确定不后悔？”此男淡定的说：“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗？ ”
■女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”
■停电了！太可怕了！...喂喂、我的鱼... 喂
■小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？”没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。
■昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办！
■最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：我的东西呢，你没有寄吧(J)？是不是？没有寄(J)吧？遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白... 我有、= =
■“给我快播种子！！” 王大娘对在田地里偷懒的王老汉吼道。王老汉一时不知所措
■都说风像母亲的手，抚摸着我们。尼玛北京的风像后妈的手，愣是想抽死你。