当初不想告诉你这里就是因为怕我知道你知道这里以后我会不敢写了，但又想让你知道。果然了。今天才发现原来隐藏动态对有心人也是没用的，不过应该也没人会大费周章来窥探我。
其实我也超怕的，那么多的失败。看到别人失败的故事我会害怕自己也是，看到别人幸福也会高兴，以前一直看电影没情绪的我也会不由自主的陷进去。现实比故事精彩的多，那么多感人那么多悲伤的故事从他们的文字里其实隐藏了好多。一个男孩这下自己的小小的一段故事，亲戚朋友都劝他，他明白对错也不是不明事理，但愿意一直等下去，他说很好很幸运能遇到她，若是原路返回那多可笑。有人回复他用自己相似的经历，劝他的人走出来了，用了好久。他回复他说你应该懂我。我也懂，劝他的那个男人啊，也没忘了她，怎么放下。
我说我会吃醋哦，其实是真怕，听过见过身边的事，对于重要的人就更担心。
快要一周年了，没有为你过过一次生日，情人节也是。多希望能一直，从第一个开始，第二个，第三个，第四个，一直到最后。
傻瓜的愿望从来都是简单又遥远，笨蛋呢。

半夜又睡不着觉啦。明明是已经期末了却没有以前那么紧迫忙碌的感觉，想着你一直那么的宅那我也就一样咯，总不能还和着没家的孩子一样到处和着别人玩儿。想来我和以前肯定已经是大不一样了，各种意义上。一开始明明想着等你回去了我就向着帅哥发展啥的，弄弄服装买买化妆品整理仪表等你回来以后一个惊喜，结果不了了之，其实是想到的才对。
还有十四天是从那天算起的一整年了，嗯，一整年了呢。也许这段时间其实不算长。我一直在想着你回来，算是我无聊了吧。
好久不见，想见见你的样子了。就我们两个这不温不火的性子，不逼急了什么时候才会说点什么。
这个世界那么乱，我想和你搭个伴。都说感情的事情时间过去了就好了，我一直觉得那是所有人为了帮助别人解脱的假借口。所以别走。想想都会觉得痛，更何况面对呢。
笨蛋啊，傻瓜傻瓜傻，笨蛋笨蛋笨。

我也不知道你是不是天天看这些，大概是没有吧。所以就放心写在这里，谁知道会不会在生日前看到。我又重新装上了输入法，要不然每次回复你都挺慢而且不方便写这些。我不抽烟呢，因为抽着难受，以前也不喝酒因为觉得喝了也没意思。可是好像没了点酒就不好睡了，不是熬夜玩手机，而是睡不着觉脑子里充满着各式各样的东西开心的不开心的担心的恐惧的期望的纠缠不清，以前他们说临近毕业，会辗转反侧整夜失眠，因为对即将离开的恐惧和无形的压力。那些压力是什么我还说不太上来，但就是它们让我不得解脱，哪怕知道胡思乱想没有意义。在那次两个人抱着哭的时候我给你说过，其实我很怕，我很怕我到时候真的是一败涂地一无所有，我怕到时候家人的反对会让你退让，我怕我舍不得你进退两难忍着感觉像个懦夫一样跑掉，我怕我忍不住给那个犹犹豫豫的孩子一巴掌——哪怕知道下不去手，就更难受了。我怕我恐惧这些逃避它们服从他们的安排好好在那些所谓的好路上走。我给所有问过我有没有女朋友的亲戚朋友说实话，我不想避讳，这样我就没有逃避的勇气和资本了，嗯。更多的是看着机会只能眼睁睁走掉的无力感，其实那些都很好，会过上好点的生活——但那样大概会没有你。因为你说他们想让你留下来，因为你爱他们因为你熟悉那个地方。我承诺过的。只是不知道他们看不看得起我这个毫无根基的准备拐走他们心爱公主的混小子了，我又不会说话，总要试试。其实也没什么，总不可能什么都没有了。
其实只怕你。你的一言一语都像是对我的魔法，我只是那只在你这大海上勉强驶着的小船，你让我哪有余力反抗。
都不轻易说爱，谁不是呢。那该是多沉重多伟大的东西啊。哼，那我不爱你，只恨你好了。 该有多恨你呢？想用巫术把你变成丑丑的小宠物带在身边，每天走哪带到哪儿，欺负你发怒又对我无计可施，除了我没人会喜欢你。所以知道了吗？
我才不会期待你的关心，我才不会把没电的手机充电隔一会儿就去看看有没有漏掉消息，我才不会希望你会参与我生命中重要的时刻，我才不会期待你会因为喜欢我而妥协，我才不会，期待你，爱上我。因为我恨你。

它们这样的文字是冰冷冷没有感情的吧，可它们冰冷冷刻在我的心上。
也许它们被人所知会是个笑话，也许我本身就是个笑话。

是我不成熟吧，至少在这这方面不曾成熟。藏在心里最深的是，如果这几个月是你用时间冲淡我对你感觉的故意留下的东西。我一直大错特错。该怎么做该怎么说该怎么过我想我会了。对不起，我又对你的试探，想知道你是否会那么在乎我是否在乎你。从一开始就是错的。
你和我一样的。我就是傻。你从不说，笨呢。傻瓜和笨蛋，好好的。
我会更好的。

果然就是这样超不爽，忽然就没声响，大概是睡着了，又不想吵到你。我尽量不去想你的，那么久了，最后的日子老是念着难受，白天都是好好的，到了晚上就期待着你，都成了习惯了吧，我也没想着改啥的，也许你并不喜欢，不过你的性格不会说。果然什么都不在意就是最好了。就像是被猫挠了一下然后被逃掉的感觉，果然超想马上见到你讨回来。呼，怨气发泄完毕。你加油吧，和我不一样的，你的人生怎么可能会差。随你了随你了随你了。我讨厌一声不吭。那么多次咬你也好，发生怎么也好，所以都是我强迫你做出的决定吧，本来你就从来懒得做决定就想一直按照不变的轨迹下去。讨厌我自己，我那么步步紧逼干什么呢。我就是贱人矫情。我的人生啊，真是一团糟。抽风完毕，晚安。

回来的日子虽然推迟，不过幸好越来越近了。过了那么长的时间，足够把一切都想反反复复很多遍了，不会因此慌乱，不会太害怕，顺其自然。一年半的时间，暑假，寒假，还有这次那么长的半年。其实和异地区别也大不到哪儿去，要是其他人恐怕早就受不了了吧，幸好是你，也幸好是我。这也是我最开始一直犹豫的事情，如果没有那天晚上的坦白，恐怕就会一直那样子直到你回家为止，就好像第一次见面之后也就很少再见了一样，还要更少。也不知道你会遇见谁，发生怎样的事，也不知道我会遇见谁，交付所有。这阴差阳错的缘分。。其实你做了什么，默默地等，顺着我答应，如果我普普通通平平常常的那样对你，其实我们应该在什么时候就无法挽回了呢，大概那次我情感爆发的时候吧。那时候是真的想就那样子了。可忍不住。所以才说这里起初的动机，其实很卑鄙。你的痕迹浅浅的刻在我生命周围，谁让我那么健忘。我总是弄丢东西，我总是在事后才会想着之前的事应该怎么做。还是简简单单，看着你躺在我腿上玩儿游戏就好，一整个晚上，虽然这项本来应该是属于我的福利抗议了几次都没用。。我是个很胆小的人，这样就很好。会是什么情形，想看看你现在有些陌生的熟悉的脸，你还记得我吗。你好，我是来自贵州的逗比，叫做杨雄，有点傻，不太会说慌，请多指教。遇见你真好。晚安。