十五字。。。

　　没错，后来老子结了婚。有生以来第一次和一个女人住在了一起。我们的家长都很开心，带着一群亲戚来这边给我们庆祝了一番，我们浩浩荡荡一群人去了趟加勒比海租了个小岛。
　　晚上，我看她在镜子前梳头发，她叫了声老公，我没反应过来。她说，老公，帮我把夹子拿来，老公！我这才反应过来。我看外面天气很好，月亮照亮了整个海滩。我把她拉到小船上划到海里，海面很平静，就我和她在一起。她问我是不是以后只爱她一个人，我说以后的事情谁知道呢，泼了一泼海水，海面荡起涟漪。她把浴袍滑下来，露出迷人的锁骨和不是很圆润的胸脯，趁着月光也很美。我想我爱这个女人。我愿意给她一个家。我们在小船上做了两次。很久没有不戴套做爱，那种解放的感觉，实在太爽了。
　　既然结婚了，我就收心了。沾花惹草的事情不做了。
　　哈哈哈哈，老子就开始上豆瓣了

　　亲戚一直说我俩生的小孩一定很好看。嘱咐我们赶紧生。我是对孩子没什么兴趣的。我觉得两个人过日子很好。而且我觉得我不会成为孩子的榜样。我觉得做父母，就他妈得做榜样。我爸花，我也花，难道不是么。
　　我带她回家。她看了玄关处周旋的照片，觉得不太好，晚上如果她自己在家会害怕。她也不是很喜欢我买那些纯色纯棉的床单被罩，于是我们换了一些格子的和带暗花的（在我的坚持下，折中了一点，没买她想要的彩色大花啊什么的。
）她也不是很喜欢我那些黑胶，于是我弄了个暗柜，放了进去。她问我，床和沙发有没有别的女人睡过，我说有，于是又全换了新的。连毛巾都换了。她看到我那个lv的方形旅行箱，问我是啥，我真不知道怎么回答。装没听到，去酒柜里拿了瓶红酒，说什么？没听到。她又问了一遍，我才说，哦，书信材料什么的。她说那没什么用我就放到储藏室了。我说你放进去吧。她把箱子放在了很深的角落里。我倒了两杯酒，在唱机上放了一张Queen的签名碟。那张碟我在一个资深粉的家门口赖了三天她才卖给我。我很喜欢Bicycle Race这首歌，每次听到一开头那几句I want to ride my bicycle就想到骑单车往死里飞奔的感觉。结婚以后我又买了几辆单车，都把刹车给拆了。
　　结婚以后我最喜欢做的事情就是宅在家里，听碟喝酒抽雪茄上豆瓣看电影。出门不是去图书馆找书就是去买各种食物和东西，和老婆研究好吃的。

精彩开始来着些了！顺便跟你们说一下，这篇文章的剧情跨度长达十多年哦

　　后来我加了国内的同城小组。因为我在的城市那时候的确没什么人玩豆瓣。那个组我不说，估计有人能猜到。
　　那年我爸死了。我回国办丧事。没让老婆回去。我很难过，可是她在我身边完全没办法对我产生安慰。我就这么一个亲人。只有我爸。可是他竟然在我还在飞机上的时候死了。
　　可在葬礼上我见到了很多没见过的亲戚。别想多了，露个脸社交而已。我爸葬在我妈的墓旁边。我忽然觉得其实我有深爱的两个人。我没见过的妈，我也是爱着的。我给我爸选了很帅的遗像。我觉得我该做点什么，很想做点什么，却他妈想不起来。

我胡汉三又回来了！今早没去上课，睡了九个小时好屌爽大家还在看么？越来越好看了有没有？请细细品味！

　　我回到家，看到我爸的拖鞋，他的老花镜，放在库房里的我小时候的各种课本作业本，他竟然没扔。还有那个楼梯上可笑的升降椅。
　　真他妈，哭抽了过去。
　　《生命的悲剧意识》这本书。书名如此装逼，真他妈是逼人圣经。如果你们现在去豆瓣读书上搜，会看到简介里是这样写的：
　　如果我们没有经历或多或少的苦难，我们又如何知道我们的存在? 除了受难而外，我们又如何能转向自己而获取到深思的意识呢? 我们享乐的时刻，我们忘记了自己，忘记了我们的存在；这时候，我们变成为另外的一个人，一个陌生的存在体，我们隔离了自己。惟有藉着受难，我们再一度成为自己的中心，我们再回到自己。这是我爸临死前看的书。我翻到他看的那一页，他用英文在空白的地方注了一条，here it is, eventually. 我怎么看也和内容不搭边。我不知道这是他很久以前写的，还是最近写的。
　　我知道书房里面那个茶几的第二层抽屉里有叶子。
不过上了锁，我不知道钥匙在哪。我去厨房拿了把刀，给敲开了。戒了好几年了，我当时没什么别的想法， 就他妈想飞两口叶子。我估计我爸很久没动这东西了，因为盒子上有点小灰尘。在抽屉里都落灰，那得是多久了。我跪在地上卷叶子，我估计样子像个鬼。后来猛扎了一口。
　　这么长一段时间以来，第一次觉得自己获救了。我想，如果那个抽屉里不是叶子，是猪肉，我也扎进去了。
　　我们享乐的时刻，我们忘记了自己，忘记了我们的存在；这时候，我们变成为另外的一个人，一个陌生的存在体，我们隔离了自己。
　　我觉得这句话错了。我觉得享乐的时候我才是自己，真的存在，因为存在需要有意义来支撑。老子他妈痛苦的时候，觉得生活完全无意义，这是哪门子的存在？

　　临走之前我又去我爸的墓地拜了拜。那片墓地埋我妈的时候还没什么人住进去，这次葬我爸，周围都住满了。我想，人家俩不寂寞。不知道你们又没有想过这个问题，自己死了会埋葬在哪里。我想回国，就葬在我爸妈旁边。我看爹妈墓地后两排有个空位，问看守，这片墓地还有没有位置，他说都卖光了。靠，比房地产还火爆。我说那不是空一格么？他说早几个月就给卖了啊，我觉得那个人挺能坚持，还没住进去。后来才知道那个位置原来他妈是我爸买的。
　　我觉得给我买的。笑了一笑。老爷子想的挺周全。

果然哪里都有脑残女人↑
出国按理说学些外面规矩 比如……尼玛 不乱拿别人东西这个根本不是什么外面规矩好吧←_←妈蛋 礼貌都不懂。
还说都不说声就送人了
搞笑。离 婚！

　　我准备离婚。
　　我说过我最烦的就是凑合。老子觉得日子是没法凑合的。我让律师准备了协议，她不同意，死活，不同意。我说我这么操性留我身边干什么？她说和你离婚了你还让我怎么和别人好？我不懂，为什么不可以？
　　老子觉得自己的大爱无疆再一次给人造成了困扰。
　　讲这些事情的时候我在厨房做雪糕，因为在天涯上看了个帖子，什么抹茶什么的，忽然好想吃。我问她抹茶粉在哪，她说不知道，我问cream cheese在哪，不知道。我忽然觉得没什么话好说。自己去翻冰箱。她忽然抱住我开始哭生死。我刚打开冰箱门，动弹不得。她说这世上再也没有男人会给她搓后背，亲自给她试所有护肤品（她皮肤敏感），带她去住冰屋，给她做用她名字命名的鸡尾酒...等等什么的。我脑子里只想着一件事情，你再不放开我冰箱里的东西就要解冻了。
　　我说这些东西，我真的是举手之劳而已
　　我说，你想着我和别的女人做爱你不想吐吗？老子不知道摸了多少乳房操了多少逼了，你赶紧醒醒吧！
　　她坚持相信我对她是真爱，对别的女人是生理需求。我承认，我对她的感情和别人不一样，但是那更像一个亲戚，毕竟打从一开始我就决定了让她进入我生活的。我们公寓的管理员是个很老派英式的老头子，他用我的姓氏称呼我老婆为Mrs.什么。我的朋友叫她嫂子或者弟妹，我买任何东西都会争取她的意见，（所以老子不懂你怎么能问也不问就把我的打字机送人？！）
　　她坚信，我爱她。

　　那时候刚好我常买的车的牌子出了新车，请VIP去发布酒会试驾什么的。我说我准备去德国一趟。她要和我一起去，我说你变个道都他妈踩刹车，老子去试跑车，你跟去干嘛？好好想想，回来签字离婚好么？我求她别再给我机会伤害她了，老子真不想的。
　　然后晚上睡觉，我听到屋子里有响声，起床发现她不在，我去客厅发现她准备出门，我悄悄跟着，看她下楼去了车库，我也跟了去，生怕电梯晚一步跟不上。我看她到我车上，里翻外翻。
　　为什么女人都他妈不懂呢！爷真他妈是个坦诚的人，没有秘密好吗？可是她们总觉得我藏的秘密比军情六处还**多。
　　我走过去敲了敲车窗，差点没吓死她，老子就是想告诉她一声，耍小心眼没意思。然后我就上楼了。
　　漫漫长夜，抽草喝酒刷豆瓣。她烦草味，所以我就故意在大厅飞，避免她来和我谈话。她上来以后，说没想到你还抽这个东西！ 我说你没想到的事儿还多了去呢。她估计也觉得我不可理喻了吧，摔门回到睡房。

真正的剧情开始了

　　从德国去法国的飞机上，不住感慨人生好他妈完整。
　　我想起来我爸以前和我说过，男人最重要的是尊严和金钱。少了哪一样你都不可能活得很好。
　　他以前也喜欢车，他玩车的时候我也玩车，我玩玩具车。他玩钱的时候我也玩钱，我玩大富翁。他玩女人的时候我却还没开始遗精。所以我估计自己这德行，总是不想落后于老爸吧。
　　这是插话。
　　我到了法国，给N发豆油，说我到了，她说到什么？高潮么？我好他妈无语，我说我在巴黎呢。她说哦，你等我一下，我把这点画完。
　　老子等到快凌晨12点。她说完事了。我说你他妈再不出来见我我就走了。她说本来也不是我让你来的啊你这个有妇之夫。
　　确实有道理。我有点受挫，妹子没理由看了我相册还不喜欢我。所以我估计她没看过我的相册。
　　我们约在Louvre前的金字塔见面。
　　游客心理，四周晃了晃，顺便放松情绪。
　　那种紧张的心，歪 日，你们懂么？老子第一次约 P 约到跨国的程度，可是老子见女人还从来没紧张过呢。我觉得在她面前太赤裸，所以不知道见到她以后自己会有什么屌 逼面部表情。
　　N, 她竟然骑着Vespa，停在我面前......她把头盔拿掉，甩了甩小短发，眼睛看着我，她说你的表情为什么像个白痴。我真的像个没见过女人的白痴。我估计是张大了嘴的那种。我说，你好美。她笑我，问我有没有点实质性的评论，我说没有，她说你这种人只能适应外向性传达情感，根本没有内向性的内容存在。什么**玩意？我真的没听懂，我坐在她的Vespa后面想了很久。她带我在街上绕来绕去，我从她身后抱着她，看巴黎的夜景，和她一起唱歌，唱郑智化的《水手》和《星星点灯》。
　　老子恋爱了。

皮笑肉不笑的好难过！

还是觉得老实逗比
嘛～果然我7楼写的是正确的