小均从卫生间出来，摸黑到床上，可能是没摸到我，就轻轻的喊沈瑶，我在黑暗的沙发角落不吱声儿。
他又叫沈瑶你别闹了，屋子黑你小心绊一下，说着就去摸灯绳。
当时我适应了黑暗，我看见他的身影在移动，我站起来跑过去狠狠的推了他一下，他没站住，摔倒在地上。
他以为我和他开玩笑，笑着爬起来拉亮了电灯，看见我蓬头垢面的站在屋子中间，泪水汩汩的往外涌。
他呆呆的看着我说你怎么了沈瑶？
我指着他的鼻子说：李小均你混蛋！
他过来想把我抱起来，我一脚踢过去，自己却摔倒在地上，他说你怎么了瑶瑶？
我站起来，像头母狼一样扑向他。我抓他咬他，他站着不动，任我发泄。直到最后，我终于累了，倒在床上沉沉睡去。
再醒来，看见小均站在窗前抽烟，烟头在黑夜里闪闪烁烁。
我就那么侧躺着看他的背影，看到眼睛发花，他就那么一动不动的站在那里，一根烟燃完再接着点一根。
天渐渐发白，我都看累了，他还是站在那里，我轻轻的叫他：小均。
他仿佛要转身，却扑通一声倒在地上。
我跳下床，扑过去抱住他，尖叫起来，我把他拖到床边，心都快要跳不动了，小均，我的小均，他怎么了？
我颤抖着找电话，我不知道该拨什么号，我摇晃他，我亲吻他，他都不醒，我绝望的瘫在床边号啕大哭，我以为小均死了。
我就那么一直哭一直哭，哭到喉咙都哑掉，没有了眼泪，我发现小均慢慢睁开了眼睛。
他摸着我的脸问：沈瑶你怎么了，你哭什么？
我哑着嗓子说：小均我以为你死了。
小均疲惫的笑：我只是累了，我就是想睡。
我爬到床上，钻进小均的臂弯，蛇一样缠在他身上，他轻拍我的肩，渐渐又睡过去。
那一次，我们在那张小床上，整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。
我常常想，我这辈子睡的最足的就是那一天。
⒋
我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。我开始心疼当年的那个我。
我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我做过这样的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去。
结果我惊醒，我还在小均的怀里，
我经常在半夜里泪流满面。我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牵着我的手，我会感觉安全。
小均说我像一把利器，不出鞘则已，一出鞘就伤人。
说这话的时候，他恨恨的看着我。他恨我的暴躁，一如爱我的深情。爱的多恨的多。
我和他闹的次数越来越多，我的爱让他窒息。

我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。
在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨。
我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。
我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。
我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子
然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。
我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。
我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实十月十日。
我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。
我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。
深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活。
甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。
我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。
我见不得一切黄色的东西，见了就吐。
那种感受我很难用语言描述。
我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难。
因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲。
我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。
想着想着我就发呆。
那时，我已经不再流泪。
我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知。
我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来。
孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的。
公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。
一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。
我的孩子，没了。
那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。
我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动。
我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声吧。

我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。
她收拾器械时说：你要不要看一眼？
我拼命摇头，然后昏迷。
⒍
写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。
我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。
我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？
可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门，手里提着简单的行李。
她在医院门口看见了一群人围着下象棋，她凑过去看，仿若五年前。
高中的课间，她巴巴的看着李小均和别人下棋，她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十块钱。
她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然还在靠你给的本领挣钱！
我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情，我被开除了。我在别人的眼光里昂着头收拾行李，我呆不下去了。
我取出存折里所有的钱，去了广州火车站，买完车票，给我的好朋友馒头打电话让她到武汉来接我。
然后手里就只剩下２块钱，我饿的不行，我买了一块用竹签插着的哈密瓜。
我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站，我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都在广州站。
我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。习。我饿着上了火车，睡了一路。
我已经悲伤到麻木了。
到武汉时，看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。
馒头含着眼泪看着我啦拉吃完两大碗拉面，她捏着我冻得通红的手揉搓。
武汉，已经是漫天飞雪，我穿着单薄的茄克，冻得脸上全是鸡皮疙瘩。
馒头和我同学十年，我什么都不隐瞒她，她是我唯一的女友。
但我在广州的一切，她都不知道，所有的人都不知道，我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。
馒头将我接到她的住处，她那时已经上班了，租的房子是一个单间，干净利落，还温馨。
房间里弥漫着淡淡的花香，透着家的亲切。
她往我的钱包里塞钱，厚厚的一叠，然后提出一个口袋来，里面是一件漂亮的大衣。
我不要，我说。
她看着我的眼睛，泪光闪闪的说：瑶瑶，从今天起，你要做个为自己活着的人。我所能解决的只是物质问题，其他的问题你要自己解决。
我不知道，三天前，李小均曾站在馒头的房间里，红着眼睛对馒头说：小曼，你可知道瑶瑶在哪里？

我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似经历的女子。
新的世纪开始了。
千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。
我和馒头坐在阳台栏杆上，她问我还恨不恨李小均，我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看过的白眼，我咬着牙齿说：恨。
馒头不再言语，正是我这一个恨字，又一次让我和李小均擦肩。
馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说：小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底发生了什么，她怎么可以那么作践自己。
馒头冲着电话大吼：李小均，我还想问你对瑶瑶做了什么呢！
馒头搂过我，轻轻拍打我的肩膀说：瑶瑶，忘了小均，重新开始。青春本来就苦。
我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭的叫他，他没有回应。这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。
馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静的告诉小均：沈瑶恨你，请不要再来打搅她平静的生活。
而这些，我不知道。
我们擦身而过，这是第几次了？
那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。
我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水，我的生活一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。
我住在汉正街附近的一个小阁楼上，我每天早出晚归的工作，周末我坐在露台上看报纸，从天刚亮看到天黑，始终没翻过去一页。
我一整天一整天的不说话，到最后一说话就觉得是别人的声音。
我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。
我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒的黝黑，我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩晕。
我几乎没有一点点傲人的资本，我荒废了四年，我的专业学的并不好。
终于有公司要我，他们看上我年轻纯净的面孔，我每天站在公司大堂，穿板正的西装，化恰到好处的妆。
就像一块活招牌一样，偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火的微笑，一切ok。
生活似乎渐渐露出笑脸。
⒏
2000年，我过的稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。
2000年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。
2000年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均，李小均出现了。
一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。
2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒店等着我。

事隔数年，我终于哭出声来。
我想念小均。
我以为他也想念我。
我因为思念而痛苦。
我以为他痛苦更甚。
我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我，亲吻我的眼睫毛。
他的嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。
我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印，我想在他怀里睡去，做个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。
一切都过去了，他可以客气的对我说请了。
他不看我为他憔悴的脸，我在一年之间瘦了好多，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管，他都不看。
他离开我的视线时甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥，他都不知道，有那么多那么多的细节，他都不知道。
我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。
我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。
我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。
2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。
彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头，唯一不变的是唇色如婴，我坚持不用任何唇膏唇蜜，我为他保留六年如一日的忠贞。
我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香，在窗台上摆绿绿的多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。
我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉，习惯了穿僵硬的职业装，习惯了，没有小均的生活。
我仿佛离小均越来越远。
我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我的北京朋友。
三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历，他们想不到，我曾说恶狠狠的武汉，他们也不知道我能听懂每一句广州话。
我矜持的笑，和客户温婉的谈话，我仿佛天生为工作而生。
可是，夜晚是个难关。
我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。我痛快的哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进被窝，抽泣着睡去，我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。
我偶而会在半夜醒来，我做噩梦，醒来浑身发抖，我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌肤被刺的生疼。
我经常那么一站半个晚上。一觉醒来，我会飞快起床，赶到地铁站去开始一天的工作。
没人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。
无他，我只是孤单。
周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间，我的象棋水平日益精进，在小区里几乎可以称霸。

我飞快的跑过去，车流开始移动，越来越快，我被彻底扔在三环上，车辆从我身边渐次掠过。
我被一次次扔在后面，我仿佛看见时光从我身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。
三天后，我和苏克站在婚姻登记处。
⒑
我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。
因为我答应苏克，陪他走完这一辈子
如果他日我遇到一个叫小均的人
不管他是不是你以前的那个他
我都会把这篇文章递给他
生命中所承受不起的误会
有段话是这么说的：
尘世间最遥远的距离不是我站在你面前 却不知我爱你
而是 明明知道彼此相爱却不能在一起
爱
是一盏明灯
照亮你前进的方向
爱情
是一场游戏
你我都是输家
我输给了命运
我是一颗有着红色心的雪梨 我觉得没什么比命运的错失更悲的事了

我竟然看完了…