看了晨哥的帖子，心里可难过。好久没有想过那么多了。想起了我人生二十年的经历，想起了我的家庭，

其实当时很多事情都是可以挽回的，或许从我第一次发现她偷偷打电话，或是第一次给我塞钱让我自己出去玩的时候，或是一到家就把手机关机或者调静音的时候，我就该有所行动。可是我什么都没有做，

我觉得大人有他们自己想法，我不想因为我的原因，让他们俩明明在一起不快乐，还要在一起。 可是现在想想，我的作用不就是枢纽么？可是我什么都没做，或者说是我把他们两个间的距离弄的越来越远。

当时的我真的很无所谓，我以为一切都会顺其自然的演变，任何人也改变不了结果。 甚至到现在也是，我对很多事情都觉得无所谓，在别人看起来或大或小的事情，我几乎毫无感觉。

当我听到他辩解的时候，会觉得她多么不好，抛弃了家庭抛弃了我，可是我听到她说话的时候，我又会觉得人各有难处。 说是不在乎，又怎么能真的无感呢？谁不希望自己家庭幸福，可是我真的不知道该怎么做，无数的人给我出过主意，可是他们根本不是我，不能感同身受的理解，我只能逃避。

我知道逃避不好，可是我真的不想接受，不想听他内心的痛苦，不想接受别人对我施舍的亲情和关爱，宁愿自己一个人呆着，或者跟一群人出去喝酒玩。那并不是我自愿的，我只是想有人陪陪我，简单的陪陪，不是施舍的那种。

其实我挺希望他们真的能离婚，或是和好，至少不像现在这么拖拖拉拉，折磨彼此的感情。

时至今天，我依然觉得很少有人能陪自己走到最后，我觉得握在手里的东西，才是真正属于自己的，承诺什么的，都太奢侈了。 我是很现实，因为我不得不现实，我不能单纯的再以为有了感情，两个人就能牵手过一辈子。

其实我只想活到五六十岁，把我爸伺候的好好的，然后我追随他离开。因为世界上没有值得让我太过留恋的东西了。 年华不在青春不在，还剩下什么 我也不知道。

但愿自己青春永驻吧。

开心点吧，没有什么能打倒我的。

珍惜现在吧，至少还有机会好好孝敬父母。

昨天晚上哭了半夜

至少我们还在一起。