最近心态又开始时好时坏。感觉最美好的还是二月中旬到五月初的时候，满心踏实，从不忧虑什么，一切也都自然而然。
可惜最近小半个月一直郁郁，总以为某些从细末之节流露出来的情绪都隐约指向一个不明朗的结局。却总会在下一秒就告诉自己是我想多了，哪有那么些不确定，要相信彼此，要更乐观。
或许这才是正确的心态，却难免怕自己是在自欺欺人。
而总结下来，无非是缺乏安全感罢了。

缺乏安全感。是我太过敏感呢还是你哪里做得不够？Maybe both of all .
有时候真的是很小很小的事，却因为我想得多，又怕追问，变得梗在喉头郁积又郁积。
反正在这里犯不着说一半留一半，有什么就直说了，或许你会看到，那随意吧。

是不是每一句我爱你我想你都应该收到同等分量的回复？好像是，恋人之间，该这样说吧。又好像不是，单方面感情的表达或许不该要求另一方的同步感应。
如果回应一句“嗯”，一句“早点休息”，倒有一种数九寒冬辛苦燃起碳火却偏逢大雪的失落感。由此引发的对一句话之后的深层意味的探寻，难免勾起更多灰色的情绪，而更加一发不可收拾。
如果所有恶意的揣测都不幸言中那倒也罢了。难过归难过，至少简单很多。
怕就怕，这些胡乱的猜测都是自作多情，你的艳阳天里我偏要扯出一片乌云惹人讨厌。而这样敏感让人费心的我，更让你为难且没有信心。
我能不能无理又任性地要求你包容我更多？

我该有点安全感！应该有，必须有。这本不该是我生活的全部，每天忧虑，时时刻刻担心，难道这样就能真正想通什么？自己造出再坚实的幻象，一样抵不过你有心无意的一句话。然后周而复始，永远无解。
原谅我都不愿意把这些东西告诉你，我几乎可以想见你用怎样的话怎样的表情哄我这个不懂事又麻烦人的小孩子。而你的情绪，我以为我看得懂，你却从来都不说。一直猜真的会累，我还小（虽然我不觉得）真的不该是你不告诉我的原因。

都说异地恋最忌作死，特别是见不了面的时候，作了必死。这就当我是自己作自己死吧。
我想我们见面了应该好好谈一谈，又或者什么都谈不出来，毕竟我觉得这是我的问题。
我觉得这样好累，我在努力调整自己的心态，我像你能不能给我一个真实的拥抱和确定的安全感。

不谈恋爱最好了……但是就无法体会恋爱的美好了。所以才是自作自受～咳……除了祝你们幸福，也没什么可说的了

。。。怎么跟我一样，若吧也要用起来了，之前还麻烦你们把友链换了我在考虑要不要换回来