遇到你的第107天，真的没想到今天来的这么早。两天来，哭了很多。想了很久。不是自己没出息，不是自己不爷们。有些情绪不是人类可以轻易控制。就像我对你。一次次的进你空间，翻阅以前的留言，满满的都是我，一条一条的读下去，过去的一点一滴都恍如昨日一般。嘴角还在微笑，滚烫的眼泪又一次滑落枕巾。 依旧默默删除足迹，多怕你会厌烦。只可惜你的留言板再也不会有我，只可惜你的陪伴再也不会有我，只可惜你的以后再也不会有我。只可惜我还在，我还爱。只可惜你已经不在。

再一次失眠了。闭上眼满脑袋都是你，开心不开心的日子，一起聊天的日子，一起逗骂的日子，不知道现在的你习不习惯，反正我非常的不习惯。没有你，感觉自己身边就像无尽深海一样，压得自己喘不过气来。看了半夜的虐心帖子，他们的故事都很感人，十八年的暗恋，即使对方早已成家。想想自己，不算苦吧，虐心贴就是这好处，看过以后也可以安慰自己，和他们比，自己不算什么！

遇到的第108天，又梦到你了，梦里的你依旧那样绝情的让人无法靠近，我坐在人群中间，望着你那满无表情的面孔，那样的冰凉，让我绝望。他们告诉我，不要再苦苦坚持了，没结果的。说你再也不是以前的你了，说你每天回来的也越来越晚了，说你的脾气一天比一天暴躁了。电话里，你让我滚，让我永远不要出现在你眼前，一幕幕的场景划过脑海。醒的时候眼睛依旧湿的。。。

听，小雨的声音。滴答滴答滴，打在窗外的青铜叶上。总会勾起淡淡的忧伤。你是否也在听雨，是否也在回忆。多希望在你脑海的那个身影有我，不，是奢望。没办法回家了，过了喜欢被雨水淋湿的年纪，如今的自己那样的害怕寒冷，生怕那滴雨点透过皮肤，让本已冰凉的心脏再次颤抖。

傻瓜，下雨天怎么也把路走错。看到你的说说，莫名的一种心安和心酸。喜欢大概就这样吧，只要你在，再疲惫的自己也会精神百倍。淋湿了吗？好想关心你一下，晚了吧！放在以前，我肯定会说你脑海了，你肯定说我没爱心了。无奈，我有千万种理由想去关心你，只是少了一个关心你得身份罢了。

来电影院了。很久以前就想跟你一起看场电影，无奈没有一种能够说服你的理由。自己一个人握着一张票，毕竟与此景显得格格不入选着一个靠后的位置。座无虚席的影院里，自己却还是那样孤单。也许，在这个多雨的季节，不应该存在欢乐吧！

回到家了，空间看到了你的足迹，忧伤了几天的眉头终于舒展了一下，就这么一瞬间。。。对我来说就知足了，毕竟我奢望不了太多。今晚你睡得好晚，十点半了，你的扣扣还在线。又有谁陪你这么晚了呢？哎，但愿自己多想的吧。翻看了你的空间，我每时每刻都在关注你的动态，那条走错路的说说出现了好多评语。看着关于现实的对话，我承认，我吃醋了。是我太过自私。

练了一上午路。回家头都晕乎乎的。我妈又开始催对象的事儿了。逼我相亲，可我真的没有那心思，不愿意去招惹除你以外的任何女人。即使你不在。不知道这种感觉还会持续多久，但愿自己不会永远被束缚。昨晚你又失眠了，我试探性的给你发信息。你说看电影怎么不喊你，我想问是不是真心话呢？我怕一次次的被你拒绝，被你冷落。

又到了深夜，时间过得好快，忙碌的城市，接踵的人群。也只有深夜才能松下心来，缓解一天的疲惫。你的脚还在疼，我在另一边却是无能为力，哪怕一丝关心问候在你眼里都显得如此之假。都说女人心海底针，又说女人其实很简单，还说女人自己都搞不懂自己。无论哪样都无所谓了吧，要怪就怪自己想的太多，才会让你变得如此模糊。今天吃一个没成熟的琵琶，沾上嘴唇都酸的自己满口清水。心头猛然一紧，你说你最爱吃酸，越酸越好。于是，我尝试着去吃第二口，第三口。。。直到一个琵琶吃完。那是心里的一股股酸意。荡起涟漪。可能爱的太深，就会盲目的去喜欢对方的一切，即使自己不喜欢。

天气突然下热了起来，时间为什么走的真么快，转眼间就是季度的交换。每天中午习惯了午休，习惯了让你叫我起床，你问我为什么不用闹钟，每天让你喊我。其实，我只是想在睁开眼的那一刻就能看到你得消息。那样心里就会有种莫名的踏实。那天梦里，你一身白纱，手捧鲜花，坐在车里，看着我用力的向你奔跑，我撕心裂肺的喊着你的名字，你那双眼依旧那样空洞。无论我怎么追都追不上。这一切的一切早晚都会到来，真的不知道那个时候。我会不会还在，会不会还爱。倘若那天我依旧无法释怀，我究竟会怎样的放肆狂欢已减少对你的思念？

情歌依旧在房间缭绕。单曲循环不知过了多久，无聊的摆弄着手机。越来越多的好友，却越来越感觉到自己的孤独。上天；分手快一年的那个她加了我。她问我过的怎么样，我说很好，其实，好不好只有自己知道。爱情里，太多的无奈和不舍。那么多的心酸不舍难过都是自己一步步的走出来。她永远不会明白那时候的我是多么的无助。她回忆着过去的一点一滴。敲打着那些我从给过她的感动，她说是她不够珍惜，好后悔，都是她的错，问我还能回到以前吗。我告诉她，有些事情过去了终究只能回忆，失去的再回到身边也会有裂痕，所谓破镜不能重圆。其实，再多的理由，也只是自己推脱她的借口而已，我承认自己遗忘的太快，承认自己不能等待爱情。最后，也希望彼此都能找到属于自己的幸福，爱过，怎么会去后悔。

又下雨了，这样的天气很是让人猜不透，上一刻还是晴空万里，下一刻就是阴雨绵绵！一觉醒来，不知不觉间就到了九点。也许最近太累了，也许是雨天睡觉太让人不愿意醒来。今天六一。明天端午，后天又是我生日。还记得你过生日那天，我对漫天孔明灯许愿，希望每年你的生日都会有我，我的生日也会有你。愿望毕竟是愿望。好多东西实现不了。就像我想你想的流泪满面也不会被你察觉一样。哎，老大的人了，怎是在这儿矫情。

你上班了，就在我家附近。当初我用尽一切办法寻找你，如今知道了你的上班地点却没有变得如此懦弱。瞻前顾后。为了不敢面对你找各种理由。幼稚的幻想着会在你上下班的路上遇到你，其实，就算遇到又能怎样？还会觉得自己不知怎么表达。也许，太过喜欢一个人就这样吧。连说话都会小心翼翼。再多的勇气到她面前都变得萎靡不堪

儿童节。多少成年的大人也爱上这个节日。可能变成了一种精神寄托，一种放纵自己的理由，一种找回失去已久的童真。昨晚三五好友疯了一夜，太久没有这么放纵自己一回。压抑这么久终于全部发泄出来。毕竟只是一时，中午起来，天气还是阴雨绵绵。习惯的想起你。不知不觉间，彼此的关系慢慢的疏远开来。最害怕的事情已经离我越来越近。最无奈的事情会不会再一次的上演。其实，你的离开在许久以前已经注定。我只是不愿意去事实而已。本以为时间的流逝会慢慢的带走一切。这么久过来了，我还是那样的思念，不争气的流着懦弱的眼泪。每一次的醒来，都会长长的叹口气，然后想你在干嘛，有没有很快乐。