(5月24日凌晨完稿)
小光结婚之前的两个礼拜，整个人都处在低落的情绪里出不来。一面想祝福她，希望这次的婚姻能够"be my last"；另一面又认为她嫁人之后就不再属于我们，对那意大利青年心生怨恨。正反两种截然不同的心情像病菌一样势均力敌地蔓延，最后反倒让自己难过了起来。于是赌气一样地坚持不听小光的歌，循环了两个礼拜的《胜诉ストリップ》(椎名林檎)，这种自己跟自己玩的搞笑事情也只有我能做出来。
两个礼拜里，因为坏脾气，做了不少错事，到今天依然在后悔着。

回想三个月之前第一次看到意大利男青年的照片时就很失望，一直想着“小光别跟他结婚”“千万别嫁给这个人”。想来，差距如此悬殊的小光和意大利人一定是真爱吧。小光肯定是真心爱那男的，而我却在盘算着不想让他们两个结婚。哎，果然我是一个自我的人。
这种不好的品性无论在那一方面都害惨了我。总是把全部的希望都放在不该寄予期望的事情上，事情发生之后，除了怨恨，我得不到别的。这样的结果就是我一个人承受，在脑海中把我所信任的所有人都想了一遍，最终还是没有找到一个可以与之言说的朋友。所以，只好在深夜里躺在床上循环小光的Flavor Of Life直到哭不出来。你我之间的事情，你不可能有什么怀念，我如果不时时刻刻想起，怎么能证明它们存在过？

小光喜欢低调，但日本和意大利媒体注定不会让她享受低调，从订婚直到婚礼都有全方位报道，在婚礼现场也是聚集了一大群人。尽管如此，看看网上的舆论竟全都是祝福，不由得打从心底地羡慕小光竟然被这么多人默默地关爱着。四年以来都处于冬眠状态，大家还是会把她放在心中一个重要的位置，从未忘记过她。 羡慕和嫉妒往往只有一线之隔。对于什么事，我只是羡慕而已？对于什么东西，我会多出一分嫉妒？说不清楚。
分手之后，你依旧是全班最受欢迎的人，无论何时都被一群人簇拥，到哪里都不会孤独。而我只能窝在座位上拼命看书，几乎看完了一个书架的书。看完书只能学习，拼命做题，数学测验终于考过你几次，没有半点成就感。

我对你的心情跟对小光的相似。崇拜、嫉妒以及喜欢，这三种情绪密不可分地联系在了一起。怀着这样复杂的心情，我只知道此时此刻我说不出“祝福”二字，对你，对小光亦是。究竟是展现出苦涩的笑颜还是哭泣的脸，我也没有想好。
我的爱可能不够高尚吧，不管对谁都是。总觉得最深的爱是“你幸福就足够”。这种爱我只在陀思妥耶夫斯基的《白夜》里见到过，而这样深的爱，我是没有的。我希望我所爱的每个人都只爱我 ，只留在我身边，但这个想法不免太不切实际。我不愿意让Miss Utada变成Mrs Utada，不想让小光从此属于一个我不喜欢的人。挥挥手，真诚地说出“你幸福就好”——那样的事我做不到。
同样，时至今日，我知道一切都于事无补。你的生活仍然充实，能够容下你我记忆的空间已经不剩多少。其实错的一直是我，对于这点，我比谁都清楚。如果当初预见到我会因此流泪，你曾因此难过；如果当初就知道这样会伤害你，我不会那样做。这个句子很老套，但这的确是我的真实心情，我比谁都明白。一直都想跟你说一句话，今天终于想起来要说，那就是对不起。

看到了小光的婚纱照，心中被小小触动了一下，感慨很多，但不知道自己到底想说什么。
最后，祝小光幸福，也祝你幸福。(至于这是不是真心话，自行判断.)

君の事思い出す日
なんでないのは
君の事忘れた
时がないから
/
我从没有一天想起过你
因为从没有一刻忘记过你
THANK U.

真是flop

矫情
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -- 我现在不能想这些事，这些事留到明天再想好了，毕竟，明天又是另外一天了。

不哭

居然被加了精