天啊！我们明天又考试了！

女孩为男孩做可乐鸡翅 男孩尝了一口说真好吃 女孩也吃了一口说 骗子 根本没熟 男孩温柔的说 傻瓜 你做什么我都觉得好吃 几天后 男孩和女孩禽流感死了 这个故事告诉我们 秀恩爱 死的快

插
自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。
回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。
喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼” ,果断抓起来一端暴打!

事情是这样的，昨晚打完DNF，睡在被 窝里 想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了 一颗东西，叫她帮我摸摸看，女朋友很乖的 钻到被窝里，就在 此时，我嘣地一声放了一 个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只 听的被窝里阵阵干呕的声音…今天 女朋友坚 决跟我分手了。求求各位帮忙

（一）强队介绍
西班牙队：
西班牙队的打法：传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传射！/偷笑
如果你打开电视看见10个红衣服的拿个球把另外10个人溜得满场胡跑，那这帮人就是西班牙队了。西班牙队擅长传球，一般他们场上是没有前锋这类球员的，他们的前锋一般都在场下坐着，据说是为了增加射门成功率，谁知道呢，不要在意这些细节。/害羞
作为西班牙队和托雷斯的死忠球迷，十个字就够了：“赢球靠全队，捧杯靠我托。”/拳头
德国队：
那个帅哥挺多的队就是世界杯进四强热门之一的德国队，场边那个也长挺帅的不是他们的领队就是他们的主帅，他们的主要工作是帅，别的什么都不干。/呲牙
对于这支场上有多少个人就有多少个前锋的球队，半决赛前押他们赢准行，半决赛开始就最好收手了，因为德国队的参赛口号是“正赛时狂飙猛干，杀进四强脚下一绊”，外号季军专业户。/憨笑
两队球员及裁判员入场后站成一排，当摄像机依次扫过每个球员的特写镜头时，如果你发现有一个队的守门员和裁判之间空着一个人的位置，那这个队就是德国队（队长拉姆躺枪了）。/调皮
德国队有一个最明显的特征，就是他们的战术非常独特，独特之处在于门将的跑位比较飘忽，你永远不知道在比赛的某一分钟，他会出现在球场的哪个位置（小新，对不住你了）。/偷笑
巴西队：
巴西队世界杯大名单公布，这是一个多么奇葩的阵容！后场云集全世界最顶级的一批防守球员，中前场却没几个真正能拿得出手的攻击尖兵，这不是意大利，这是巴西！/害羞
全世界最奇怪的发型一半集中在巴西队，他们是蓝翔代言人。/偷笑
巴西队中最大牌的球星就是内马尔了，世界杯赛场上他肯定会成为球迷关注的焦点。如果有人黑他，你可以反驳说：“人家辛苦训练为的什么？不就是拿个跳水冠军吗？”/憨笑
两只小鸟在球场的上方飞啊飞，一只小鸟突然问另一只：“阿尔维斯今天上场了吗？”另一只小鸟说道：“肯定上了。”问话的小鸟一听吓得掉头就飞走了。/衰 /憨笑
阿根廷队：
阿根廷队的世界杯30人大名单中有德米凯利斯……当真是：一流锋线、二流中场、三流后防和不入流的门将。这是宝马轮胎装在奥拓车上。/呲牙
梅西：“本来我是高哈维一点点的，他有

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