今天一天还是挺好的，在一个不冷不热的天气里去了久违的学校，更庆幸的是也没有上课。
回来的时候和W讨论了很多，说了很多，基本都是我在说他在听，说了几乎我全部的感情故事，说着说着心情就low了，俗话说祸不单行。我想俗话还是有些道理的。
回忆往往让人伤神，不管是美好的还是悲伤的，都不应该去回忆更多，该回忆的时候应该是老了。一把摇椅，一杯茶，一张毯子，一片美好的景色，或深秋，或初冬，或面朝大海，或居于田野，或是最后的一抹残阳，或是隐藏的一轮弯月。
忆起当年，会有兴奋，会有张狂，会有遗憾，会有失望。
但是人生已到暮年，没有多余的精力去完成遗憾，或者已经看开，对过去的种种摇摇头便忘记吧。
年轻人不该总回忆，伤神，费时，心塞。特别是年轻人总爱回忆失去的那些曾经美好的东西。
年轻人，本不该。

我常常回忆，因为我现在寂寞，孤独。还在不久前萌生了我永远不会相信的要自杀的念头，只因为感觉太过委屈像被抛弃在大山深处的孩子，不管经历了多少战争也依旧害怕被黑暗吞噬的恐惧。无边的黑暗，让我分不清白天与黑夜。不管手里有多少钞票，不管能买到多少东西，我都无所谓，只希望不是一个人。
生病了，大哭。让父母担心。从前的我，绝不。
我不知道该向谁诉说，也不知道该说些什么，因为我认为他们没有经历过，没有感同身受的安慰只能是创可贴，不经久，不深入，消过毒，伤仍在。愈合只能靠自己，落下不会痛的疤，记录那段曾历经黑暗的历史。

失去的还愿意回忆的无非就是情。亲情，友情，爱情。
我曾大言不惭的说过爱情永远排最后，亲情永远在最前。我只做到了后半段。
我的家人谁也不能伤害，我愿意用我的寿命就换父母健康强壮的身体，愿他们远离疾病与伤害永不离我而去。
我以为友情终会站在我这边，爱情在伟大，也敌不过友情的捆绑。
我错了。
后来我发现，我的性格让我可以为了爱情背叛全世界。
我很害怕，但是又控制不住的反抗。爱情若离我而去，我会两败俱伤。
我所有朋友都反对的爱情，我认为那是考验，结果。是最熟悉的陌生人。

第一次与维纳斯为伍是在初四吧。都说维纳斯是爱与美的结合，可却忽略了她另一个本质“欲望”。
那是一次替代的爱情，为了死去的最爱而找的替代品，却在有一次失去她之后发现，她不止是替代品，我曾爱过，深爱过。
或许我爱的太过明显，明显到我自己都没发现，宠得有点过了头，我还以为是理所应当。
我有很强很强的欲望，得到她，满足她。她说的我都当是对的。第一次做起了持枪凌弱的勾当，叫着当时最信任我的兄弟们去满足她的虚荣心，她的面子。又何尝不是自己的虚荣心在作怪呢。
第一次打老师。

事情已成定局，回到家老爸疑惑的眼神和老妈不可置信的表情让我抿了抿嘴。
而在我回家前的二十分钟我还很自豪的大声对着她喊过 我放弃全世界，也不会放弃你。
拥抱，接吻。顺其自然。
打架也不是第一次了，但在距离中考只有一个多月的时间里闹这么大的事让父母很难接受。
老爸发火了，第一次拿刀对着我，让我断指认错。
害怕，或许还有点愤怒与不甘。
年少强狂的脑子里想的就是断就断，断了又能怎样。事不过三，我等着父亲第三次警告我让我断指，他没有。现在我看见小指时仍会偶尔想想如果那是第二次警告就断了，会怎么样？父亲会在刀落的前一秒拦下来嘛？笑着摇摇头，会的。因为父亲太爱我。
现在有时候会和父母把这件事和当时脑子里的思想斗争当成笑话讲给他们听。父亲现在告诉我，当时，只是吓吓我罢了。

学校严禁我们俩走在一起，距离不能低于二十米。
很痛苦，意味着我能自由的去找她，不能拉着她炫耀，不能在制造出因为接吻而有的起哄。怨恨，讨厌学校。
时间久了，问题就会出现。
我在学校外面几乎揍了她们班所有的男生，嫉妒。就因为走的太近。
我的人，谁也不许碰。
今天发生的一些事情让我记起，当时，她，还是我从一个高一级的哥哥那里抢来的。
骄傲，虚荣让我迷失。
有时候人就是这样，看到的都是别人的错误，却忽略了别人的感受。
己所不欲勿施于人。

几乎所有的家人都说我是小孩，哪怕我今年已经20岁。
我有小孩所有的性格，不达目的不罢休，爱玩爱闹，不专一，又认真。
需要别人哄着，有时候又喜欢做个小大人，唯我主义。
想长大的心理，却又幼稚的行为。
是...就是这样...
一年前我还享受着全家人的关心，一点一滴，无微不至。
我以为经历过一些黑暗，经历过一些死亡，经历过一些斗争，我就可以征服社会。
现在，不是我太单纯就是家里保护的太好。
所有的事情都帮你摆平，医生，警察都对我来说无所谓。
那时候是幼稚，是自大。
没住过校，没有缺钱的时候，没有解决不了的问题，没有得不到的爱人。

现在才发现当时的天真，爱的不一定是你，爱的或许只是和你在一起的虚荣心。
现在想想，真正爱过的，如今不都是无话不说的好朋友么。
回不去的过往，只能现在缅怀。
18岁的时候说要谈一次真正的爱情，只因为爱。
但是却做了小三，义正言辞的说因为她不快乐，我才能让她快乐。
见光死的爱情都会不了了之，但是我的18岁却让我懂得，成年人要有的担当。
19岁，生日那天以为我们会一直这样下去，炫耀，想宝贝一样展示。
最后却发现一文不值。如今已经过去半年了却发现自己好像依旧活在从前。
20岁，我不再期待什么。
不表达，不霸道，就这样默默的吧。
能遇见最好，但我现在却许不下任何承诺。我不能因为爱情而让亲情难过。
我自私，懦弱。爱上就无法自拔，但是又想摆脱单身的孤独黑暗。

我不想继续害人，害人又是害己。
我要的是我爱还有爱我。
但如果我现在爱上你，我会选择沉默，没有承诺，没有结果。
祝福，祝福所有我能想到和想不到的过程，你的过程。
世人的非议，打量的眼光，父母的失望，我不怕承受，但我怕爱人最后的眼泪。
如果现在你说爱我，那么我会没有承诺的好好爱你。
直到你说要分开那天，或许有转机的出现，那我愿意一眼万年。
平平淡淡，没有轰轰烈烈，柴米油盐，安静的生活。
原谅我面无表情，却爱你很深。
——————End。——————

我在

长大应该是变得温柔，温柔不止狭义，起承转合是是非非后，会对曾经有新的解读，破晓化茧，予世界温柔以待