看着这样的景象我的心中百味杂陈，虽然他曾经在得知这样不幸的消息后第一时间就如实告诉了我他家乡被洪水洗劫他家的房子也被冲垮的实情，当时的我也似乎有心理准备，但真正看到真实的情形我还是心生一种难言的失落，毕竟我不是神，年轻的心一时半刻还无法适应这块陌生而又与繁华沾不上边的地方。然而事已至此我也不想打退堂鼓，而且说句心里话那时的我的心中还有爱。爱的力量占了上风，战胜了我对贫穷的恐惧。我还是与他领了结婚证婚没有举行任何形式就草草的成家了。

婚后我们仍然留在广东打工，一年后我回娘家生下了女儿。他也随姑父去河南金矿淘金。那时我们还有小小的积蓄。99年为了照顾年幼的孩子我们决定不再外出留在他的家乡做生意。由于当初没有房子住我们用打工赚来的钱盖了两间瓦屋，为了做生意又买了别人的地基盖楼房，几番折腾我们的钱已见底，不得已只得找娘家亲戚借。东拼西凑把楼房建起来了老公开起了修理铺兼经营农药。我则在带好孩子的同时帮着打理生意。

如果说在恋爱时他老老实实告诉我他的家乡遭遇洪灾没有了栖身之所的事实后要我重新考虑是人生向我发出的第一张考卷的话，那么我可以自豪的说这张考卷我用我的良心与执着交了满分。如今第二张考卷又要考我了。这一次的考题我不能在短时间内就可以一挥而就迅速给出答案，因为这次的考题更需要耐心与智慧。

随着生活与困窘结缘，也意味着童话的结束。虽然房子有了两栋，生意也小打小闹的做着，日子却过得紧巴巴的。收入不多却要应付庞大的日常开支与人情客往，还要还账让人焦头烂额。我是个死板的人，固执得近乎变态。如果欠了哪个人的钱恨不得自己不吃不喝尽早还掉，否则就会坐卧不安。我除了爱看书写些似是而非的东西便无其他爱好，自小厌倦喧哗，所以我不会打牌不爱串门。老公却不同，天性爱动，闲时不打牌心里就像是被猫抓般难受。这让我很反感。认为他不求上进，是个赌徒。我看不惯他的行为就武断地干涉他，与他吵架。我在与他吵架时往往口不择言，气急败坏的我常把他是废物当口头禅挂在嘴边，唯恐天下人不知地大肆谩骂他借了我娘家多少钱是个债台高筑的欠债鬼。虽然他气得没命却从未把我痛揍过，顶多甩一两个耳光，那也是在忍无可忍的情况下。那些年家里硝烟不断，吵架是家常便饭，有时还会大动干戈，我曾经在一次吵架时朝他扔菜刀，菜刀砸到了他的背上，幸好没有被伤到。每次吵架后我从不认输，倔强如驴的我是绝不会轻易就善罢甘休的。我会一连几天都不理他，每次都是他向我服软说尽好话才让我转怒为喜。即便是这样我也在不知不觉中变了性情，原本就性格孤僻很难随乡入俗的我更把自己幽禁起来，不再与他促膝谈心，不再把他当成很相信的人，宁愿把一些愁啊怨的写在本子上也绝不会在他面前流露半句。吵架的事情也不敢告诉父母，一是怕病重的母亲牵挂，二是自知当初父母极力反对依然要嫁给他如今受了委屈也只能哑巴吃黄连。我在迷惘中曾经不止一次在心里升腾过想要离家出走的念头，这些想法写在日记本上今天看了还可以体会到当年的纠结。也许是孩子太小有所顾忌，也许是害怕我的冲动会给病中的母亲雪上加霜，也许是根本就不敢面对孤身一人去流浪的吉凶难卜。那些想法终究只是一时的，我并没有以身犯险。有一回老公与久别重逢的同学相聚，晚上喝高了我一怒之下第二天一大早就一个人偷偷的跑回了娘家。后来经过家人的相劝我还是灰溜溜的打道回府了。

母亲被病痛折磨了近五年，终于在2003年的秋天在痛苦中去世，这让我无法承受，成天不是以泪洗面就是一脸冰霜。老公的劝慰我当耳边风，甚至他在我母亲死后没有哭让我无端怀疑他是个冷血动物。在悲伤中度过了一年多父亲又在一次急症中不治而亡。这让我更加万念俱灰，形同行尸走肉。我像变了一个人似的不再干涉他打牌，不再与他说过多的话，连与他吵架的兴趣也没有了，要哭的时候就是憋得快死了也不让他发觉。我不可理喻的认为他不值得我在他面前做回真实的自己。其实他并没有变，而是我变了，他的忍让与好心已被麻木的我熟视无睹 。

在捉襟见肘的生活中度过了一年又一年，到了2009年生活终于有了起色。经过多年的煎熬与打拼那些陈账都已还清，家里也装修了一下，生意也扩大了，日子过得有了一点滋味。回首那些年我虽然不止一次地想过逃离这个家，最终我还是与他在吵吵闹闹中度过了十多年。那些平白无故的怨恨已成过往，我的心中对他似乎既没有了爱也没有了恨。

随着家里添置电脑，人生又向我下发第三张考卷。由于爱好捣鼓文字，这让我对网络产生了浓厚的兴趣。随着敲击键盘，一篇篇文章的发表，既让我圆了多年的梦想又让我结识了现实生活以外的人：网友，也让我在与网友的交流中迷失了方向，我竟然如鬼附体般的对虚幻世界中的人产生了好感，而且自认为很快乐很充实，也在不知不觉中越发觉得身边的人面目可憎语言无味。我在迷雾重重中走到了悬崖峭壁，只为了目睹海市蜃楼的奇幻。原本粗枝大叶不拘小节的老公发现了我的变化。婚姻亮起了红灯，危机之树的萌芽是让理智的锄头铲除还是浇灌愚昧野蛮的肥水任由它疯长，老公用自己的大度、冷静、真诚给出了答案。而我那颗久未拂拭尘埃而积满污垢的心终于在迷茫、困惑、自审、感化后回归干净。我删除了一切，与不值得恭维的、在精神上有过短暂出轨的我决裂。面对眼前的这个人，我再一次爱上了他。不再是十多年前爱他的俊秀的面孔，爱他的在我面前不藏着掖着的坦荡，而是爱上他的信守承诺，用十多年的时间在宠我让我只是为了兑现那一句：‘‘你在我极度贫寒时选择了我我一定会尽我所能的对你好，永远不离不弃。’’

当一切终于尘埃落定，当一切终于风平浪静，我不再对他的不修边幅、没有让人折服的才华、没有通天的赚钱本领而耿耿于怀。我不再对我当初的选择心存质疑。因为我相信与一个虽然没有细心但不乏耐心与柔情、一个虽然没有很大的本事但绝不会胡来堕落、真正善良有情有义的男人共度一生这就是幸福。在做人生的第三张答卷时，我虽然闹出了让人大跌眼镜的乌龙一幕，但我最终还是气定神闲的交上了不算满分但还及格的一份答卷，那就是：相爱没有那么容易，但我依然全心全意，坦然面对人生给我频出难题。