这周很忙，彻底晕头转向。

《如同肮脏的天使》
1.白天，我们全力以赴投入到工作中。例如，没完没了的会议，为一个数据引发探讨，寻求数据背后的原因;脑力风暴，寻求最有效的解决方案等等。工作为我们筑起一道高高的篱笆，把我们圈养起来;只有到了夜晚，我们才可以张开翅膀，飞翔。
并非所有的人都热爱夜晚的飞翔，似乎只有猫头鹰和蝙蝠，小偷以及眺望彼岸的人是个例外。那些想要在尘世间创造伟业的人，他们殚精竭虑努力奋斗。他们唾弃飞翔，他们把夜晚飞翔的人看成偷盗者和怯懦的人，和世界的异类。而夜晚飞翔的人，他们飞离了城市的熙熙攘攘，越过钢筋水泥的丛林，他们逃离了喧嚣与伟岸。他们的目光逾越了尘世，在一片荒芜中寻找，他们究竟想要寻找什么？
2.也许每个人都渴望被理解，渴望被人关注，每个人都在寻找自身的价值;只是每个人定义不同。
那么，我的价值何在呢？原先我以为实现青春年少时立下的三个梦想，便是人生的价值。可是随着年岁渐长，我却不免有所怀疑。昨天晚上，在三万英尺的高空，当飞机遭遇气流剧烈晃动时，我问自己:假如就此告别世界，我会坦然的微笑吗？我无法给予自己一个肯定的答案，我害怕了。我扫视周围的每一个人，看到每一张脸上都写满了对于生活的期待，他们都是可爱的人;这使我感到宽慰。
那么，我的价值何在呢？当我无法坦然的面对死亡，那一定是因为我尚未找到生命的价值。
卡夫卡悲观地说，生命是一种悬疑不决。但愿有一天，我会发现他是错的。
3.此刻我坐在出租车上，乘着夜色出门远行。我要飞到一个北方的城市，那儿恰好被浓重的雾霾包围着;我早备好了口罩准备去迎接它，当然我对它并没有一丝一豪真情切意的念想。如果能够，我一定希望它立马滚蛋，滚得越远越好。
我常常想我是一个怎样的人？一个好人，一个努力工作的人;或许这只说对了一半。我以为，我同样是个混球，一个怯懦的人渣。所以我的一切悲伤也只是“人渣的悲伤”（布考斯基曾经反复提到过这一点。他是一个醉鬼，一个卡车司机，有时又是一个邮差或者一个不称职的情夫。他经常每天累的像狗一样下班回家，路过一家酒吧他去寻找艳遇;他喝得烂醉如泥，然后摇摇晃晃地回到出租屋中，在一台老是打字机敲下似是而非诗句——比如“美人盛产于法兰西”或者“哦蓝月亮，风吹蓝月亮”——这个爱打肿脸充硬汉的失败者，这样的生活几乎伴随着他的一生。），一切呼喊也只是人渣的呼喊。我的生活也许略有不同，却同样并不高尚。我诅咒生活，却又深深地热爱它;我自欺欺人地寻求着某种平衡，一种看起来美妙的假象。
这正是我的怯懦，因此我渴慕上帝，如同鹿倾慕溪水。
4.年龄和阅历会改变我们，使我们变得庸俗势利，得过且过;甚至会迫使我们把理想丢开，一切都向钱看，向世俗低头。
而那些谨守纯真内心的人，他们行走在布满荆棘的路上，常常遍体鳞伤。他们是勇士同时也是怯懦者。
在寻求纯粹理想的道路上，人往往不能两者兼得，所以庄子也会感叹“天之君子，人之小人”。那些奋不顾身，追寻纯粹精神生活的人，我们称之为“哲学诗人”。
究竟渺小如微沫的我们成不了纯粹的理想主义者。于是退而求其次“和其光，同其尘”，做一些外在的妥协，将理想坚守在内心深处，默默为之努力。我们又把这样的人，称之为“思想者”。
可是这样的思想者，在当今这个时代我们也很难在生活中碰上几个。
5.我望着窗外逐渐黯淡的天空和成片成片逝去的白桦林，一个星期就这样过去了，如此忙碌充实味道寡淡，但这就是生活。
我不过是芸芸众生中的一个，每天忙忙碌碌苟且营生，有时努力精进有时停顿不前，在好人与混蛋之间摇摆……
我一直在寻找一个人。
或者，这只是一个假象。唯一的真实是我渴望着你，我的上帝。

最近很鄙视自己！

《我是一条静静流淌的河流》
我的内心满是躁动，欲望如同妖娆的火焰。它烧毁了一切，使这片草原变得荒芜，渐至干涸。
我正养成的恶习之一：手机综合症。这不但严重影响视力，更使我无法集中精力，它无情地将我从宁静中驱走。
而唯有宁静，能够使我的心灵成长，如同青草因为河流灌溉而变得丰茂；唯有宁静可以使我在微光中照见上帝。
而这些日子，我变得浮躁。我无法倾听，无法呼吸，无法沉寂，无法眺望远方。
我多么希望自己是一条纯净的河流
青山媚我
飞鸟和鹿饮我
鱼儿同我嬉戏
水草在我的波心荡漾
河岸也会张开长长的双手
深深拥抱我
如果我是一条静静流淌的河流……

你仿佛是天空中一只孤独的飞鸟，有一天飞到我的窗前;你歌唱着，满是哀伤与渴望。
今天是周一，如果可以忽略雾霾天空将就着阳光明媚。我又一次出门远行，背上行囊踏上列车，开始我漫长的旅行。列车飞驰，窗外依旧是收割后的稻田，光秃秃的白桦林和倒映着灰蒙蒙的天空的一个个水塘。而远方的城市和其间林立的高楼，则被裹紧在灰白色的雾霾中……
我孤身独坐，内心安详。不知道为什么，有时候人们希冀来自陌生人的慰藉甚于渴望来自熟人的安慰;有时候人们厌倦了熟悉的城市，厌倦了周围的人群;人们眺望他乡，仿佛在陌生人之中隐藏着一个出口，一种拯救，可以使我们从平庸的绝望中逃离。这支渴望之箭，它将射向哪里，没有人知道;或者它终将坠落了，在那漆黑的夜里。
2014.12.15
那木厝时

或许，这就是一场无疾而终的诉说;如同每个人的一生，他无缘无故的来了又不声不响地走了，走得杳无踪影……
关于我的旅行，其实严格意义来说是出差，是为了养家糊口的四处奔波而已。我之所以愿意称之为旅行，是因为在旅行中我总是能够发现每一座城市每一个乡村的美丽。比如它们如何在深夜里秘而不宣的绽放，比如火车上穿着红裙的姑娘怎样地紧锁着眉头，她哀愁的目光又是怎样地落在窗外收割后的寂廖的田野上。再比如，我怎样地凝视窗外的群山，想象它们如何徒劳的奔跑，在黑暗中气喘吁吁的驻足;天空又是怎样地摒弃它们，好叫它们死心塌地的滞留在大地上……

《关于自我的思辩》
1.他对一个人说：母亲是弱的同盟者，而他自己则代表着弱；只有在这一层意义上他才理解他的母亲，也因此而更爱他的母亲。
2.真正的喜剧应该是从忧郁中释放出来的烟火，凭借着五彩斑斓的火焰遮蔽了深沉的黑夜；而我们现在的所谓喜剧，只是随随便便找来一块桌布把忧郁遮掩了。
3.通常对我稍微有点了解的人在谈到我时会说：那是个爱好幻想的人，他的生活（追求）是不真实的，他必将从虚幻的梦中跌落，成为一个怯懦者、末路者、伤残者……而我以为这个所谓的真实恰是我们世界最大的、最具有隐蔽性和欺骗性的谎言；我所要求的是一条通往真理的道路：它从未被确定过，因此在现实生活的大地上它是悬在空中的一根摇摇晃晃的钢丝绳，只有勇气十足的人才会跃到它上面展现他优美的舞姿；毫无疑问他是个舞蹈家，一个跌跌撞撞站立不稳的舞蹈家。
4.写作从悲哀中提取养料，就像我们的胃从食物中汲取营养一样；只是食物的渣子可以通过肠道、肛门被排出体外，而悲伤的残余却存留在心底。
5.人们对于他的误解很深，为此他需要凝聚一些力量来迎击这种误解。这种战斗是十分有趣的，类似于猫捕捉老鼠；而事实上由于猫对于老鼠的绝对主宰，人们从来不称其为战斗。所以也许只存在这样一种情况：他误解了人们。
6.对于他来说，要战胜谎言就必须夸大其不真实的一面，因为一俟真理站在谎言面前就会战战兢兢像一个怕羞的孩子。
一直以来他都强调着他的独特性，并且准备为此耗尽生命的最后一息。
7.生活在人们中间要想捍卫自己的真诚品格只能是这样做：沉默或者说一些无伤大雅的谎言；但最好还是一个人生活。
8.一个观点如果没有对你构成教育，那么这个观点就不应该为你而活。
9.父亲——我对这个词是多么的陌生啊，因此我从来不曾关心过它的内容；但是，为什么它一旦抵达我的心中，它的力量是如此的让人吃惊呢？
我喜爱夜晚的散步，他使我避开一切言谈与交往的疲乏；使我不必担心受到伤害，使我在生活的狭小空间中获得遐想的自由——面对自己听着心灵深处的声音是多么美妙啊。
10.夜将来临，他走在一条弯弯曲曲的小路上，显得漫不经心，百无聊赖；他对迎面而来的景物都投以漠然的一瞥；他觉得这些所有的一切都不是他所渴求的。他要寻找一条属于自己的道路，路的四周将布满可爱的景象：人们热情的微笑、花草妖娆的招展、鸟儿动听的歌唱……他希望这样的奇迹能够出现——尽管他正垂头丧气地蹒跚着——但他仍然热切地渴望着，一条真正属于自己的路。
由这美好的愿望出发，也许我们可以做出这样一个假设：他认为他现在走的是别人的道路，所以他才表现得那样散漫、懈怠。
但是，这是别人的道路吗？为什么只有他一人经历了它呢？

《悦纳》
2014即将过去，我又虚长一岁。三十五虚岁，是我人生的正午，然而我的天空有些黯淡。
一直以来，我都是一个热爱沉思的人。从十五岁开始，我就开始思考自己的人生——如同一个外科医生，我举起手术刀将自己剖开，用显微镜搜索我身体的每一个角落，我试图发现些什么，却一无所获。
十五岁那年，也就是二十年前，那时候我还是个孩子，我刚读初三。我的身体有了明显的生理变化，我每天都充满着性的饥渴，以至于经常会意淫班上那位貌美如花胸脯丰满的副班长。她坐在我的后排，从初一到初二她无声无息地在我的背后茁壮成长，当她含苞待放时我依然懵懵懂懂，直到那天早上。
那天早上，我像往常一样来到她的课桌前背书（这是语文老师授予她的权利），她骄傲地微仰着脑袋，挺直胸脯，脸上漾出神秘的微笑——她以此来展现她的与众不同。我来到她的桌前，摇头晃脑地背诵着新的课文，鲁迅的《纪念刘和珍君》或者是左丘明的《曹刿论战》。每当我背错的时候，她就会皱起眉头放下书，一脸疑惑地看着我，并故意把声音提高八度说:这儿错了，这儿又错啦……她的得意洋洋使我感到窘迫，我摊开双手作投降状，侧着脑袋恳请她放我一马。她合上书搁在桌子上推到我的面前，假装严肃地摇了摇头，嘴里蹦出一个英文单词：NO! 那天她穿了一件小碎花的衬衫，她摇头的同时也摇摆着她的身子，而我侧着的脑袋恰好透过她花衬衫纽扣之间的缝隙窥见了她的白花花的胸脯。瞬间我手足无措，一面期期艾艾地应承着，一面转身逃也似回到自己的课桌前。这一幕好几天都一直在我眼前挥之不去，她诱发了我的无限渴望；于是在一个夜晚，关灯上床以后，我的脑海里就被她丰满的乳房填满，我不可抑制地对着她的乳房手淫起来……
手淫带给我罪恶感和自卑感，又加上我向来生性懦弱，也让我对未知的世界感到悲观。我开始热衷于自我剖析，妄图找到我内心深处恶劣的部分，将之铲除；我罗列出我的一切弱点，比如怯懦、自卑、好色、爱计较，意志薄弱……我不断探寻，忽然发现自己几乎是一无是处，我感到深深的悲哀。我怀着痛苦寻求解决之道，我如饥似渴的阅读和思考：我阅读海明威，他说：一个人可以被打倒，但绝不能被打败——但成为一个硬汉，并不能使我感到满意。我阅读苏格拉底，他说：认识你自己——但我却仍然常常迷失在人群的喧嚣中。我阅读泰戈尔，他的夏天的飞鸟，曾飞到他的窗前唱歌，却又飞去了。我阅读卡夫卡，可是他说：我们所谓的道路,其实就是彷徨……于是，我漫无目的地独自游荡在街头，或者站在岸上凝望流逝的河水；我时常仰望灿烂的星空，充满疑惑——就这样我度过了我的灰色的青春。
我的灰色青春奠定了我人生的基调：迷茫、无助，苦苦寻求……直到二十年后的今天，也依然如是。然而我痛恨它们，我不愿意虚度我的年华，我仍然渴望找到属于我的快乐王国——
不要温和地走进那个良夜。
怒斥，怒斥光明的消逝。
为此我鼓励自己：你当不断努力，不断努力，以便于配得上那至高无上者的悦纳。
2014.12.30
那时

《静夜思》
长久以来，我都习惯于孤独。我热爱独处，有时甚于群居。其实从小到大我的性格一直孤僻冷漠，直至年长，因为不得不养家糊口才渐渐有所变化。工作迫使我收敛锋芒和狭隘，我学会了和颜悦色和迁就妥协，甚至是曲意逢迎和巧言令色，我变得能够与形形色色的人友好的相处，甚至得到他们的支持和拥抱……某种程度上这拯救了我，使我回归了大众的生活；这是一条康庄大道，我感受到了它的绚丽多彩以及平安喜乐。但我常常觉得自己不属于这里——这个卑劣的人，他总是在强调自己的独特性——因此在绚丽多彩的喧嚣之后，我又会感到怅然若失——原来我同样渴望着孤独，它拥有一种不可言喻的美。它无声的呼唤着你，如此动人和美妙。
我热爱诗歌，热爱孤独的艺术，热爱决绝的寻求。
我热爱卡夫卡，热爱鲁迅、热爱庄子、热爱耶稣基督，热爱一切孤独的伟大灵魂。
不知道是因为我的热爱改变了我，还是只是因为我本来就属于那里，我只是找回了本该属于我的热爱？
柏拉图说：学习是对前世的回忆。如果他是对的，那么我的前世是谁？一个踽踽独行的诗人，或者一个郁郁不得志的秀才，还是一个混迹于烟花场所的失意文人，抑或是一个任性的热爱幻想的孩子？
这个“我”（作为灵魂）究竟何时找到了我——这个身体？他是如天外飞仙般飘然而至，还是一直潜藏于我的内心深处？他是否一直驱使着我不断发掘这个真实的自己？
那么又是谁派遣了他来到我的身体里，来决定我的性格和命运？决定了我没有糖果和欢乐的童年，我的迷乱无知的青春，我成年以后马马虎虎的生活？
他是谁？他来自于哪里？又将去向何方？或者他只是作为高等生物的我们的高等智能的条件反射？如同唯物主义者所认为的，物质决定了意识，所以我们身体的特殊构造使我们产生了自我意识，我们又把自我意识误认为是灵魂？
可是如果唯物主义是正确的，它便是屠刀，便是冷冰冰的刽子手，它使人绝望——因为人生毫无意义，世界毫无意义。
那么我们活着，或许只是物质世界的一个偶然。
可是，为什么会有这样一个偶然，是什么创造了这样一个偶然？——科学和理智在这里陷入困境，唯物主义在这里理屈词穷。——而这又让我们重新燃起希望：伟大的偶然性之父——你是谁，你在哪里？
存在通过偶然性又获得了意义，它使我们相信奇迹和拯救，甚至灵魂的永生。
……
我枯坐灯前，写下这些或许毫无意义的文字。而窗外夜色深沉，灯火影影绰绰，我凝视着远方忽然想起小说《暗店街》开头的那句话：我的过去，一片朦胧……
那时2015.1.6

《脚印》
当你开始奔跑的时候，你很难使自己停下来；于是你继续着奔跑，直到你感到筋疲力尽或者有石块和绳索将你绊倒；我不知道我该对这样的筋疲力尽和绊倒表示感谢（他让你停下来，开始思考），还是应该表达愤慨（奔跑使你无暇他顾，拥有健壮的身体）。我终于还是停下来了，于是我犹豫着是该继续奔跑，还是好好休息或者干脆换一条道路。可是你又不能不理睬四周的观众的喝倒彩，于是当你还没有想明白的时候你又开始投入到奔跑中了。周而复始。
据说西西弗斯的苦役，就是把山脚的一块大石头推上山顶，然后待石头从山顶滚落下来，他需要再一次把石头推上山顶；他这样日复一日，周而复始。人们觉得这样的劳作毫无意义，可是加缪却赋予了它意义，他说这就是存在的意义，对于虚无的抵抗和不服从以及对于生命意志的张扬等等，这就是存在的意义。其实他等于什么都没有说，只是设计了一个复杂的程序，然后杂耍般的自我安慰了一番。
领悟从来都是个人的事情，任何人都替代不了。而生命的奥义，又是如此让人难以琢磨，所以我一次次的仰望星空，却又一次次地把目光落在明天的生计上面。
他们说那天你来过了，我并不知道；布谷鸟带我去看你留在雪地里的脚印，它叽叽喳喳地欢唱，而我却满脸疑惑：雪地一直从白茫茫的田野延伸到萧索的山谷，却没有哪怕一个脚印；那么你真的来过这里？

这几天写了一个故事。

最近读黑塞。萧逢年的译本不忍卒读。

而立与不惑之间，是分娩的佳节，我将努力为之。

《与友人书 十五》
这是周五，我又一次于火车上写信给你。
火车飞驰，城市、乡村、河流、工厂渐次向后退去；我看到车窗上依稀的影像，有个“我”也随着上岗、树木、房屋与水塘渐渐流逝。她们去往何方，是汇入永恒之海，还是流浪在那乌有之乡？
赫拉克利特说：人不能两次踏入同一条河流。他肯定人的存在，因为人们毕竟曾丈量过这条河流，或者曾在河流中嬉戏。他的学说给人带来深深的安慰，却也使人感到迷惘——如果存在物曾经存在，那它又为何会消失？既然已经消失，又如何证明它的存在？换句话说：比如，我的童年和青春是否曾切实地眷顾我？——为此，赫氏的学生克拉底鲁绝望地说：人一次也不能踏入同一条河流。他以为只有变化，才是永恒。
如果我们的存在本身即是一种可疑，那么又何来那些梦幻般的童年和青春？
笛卡尔以“我思故我在”终结了无休止的怀疑论，他是以怀疑（思考）来反对怀疑，以怀疑来肯定存在。他相信每个人的脚下，都拥有坚持的土地。比如此刻，我亦靠在真实的窗棱上感受这个真实的世界和远方真实的你。恍惚间又使我相信，此刻——这个瞬间，我活着并拥有幸福。
然后人们无法把握这瞬间——我们不能像在山间捕捉蝴蝶那样逮住瞬间。因此，我们也可就无法把握存在，这又是存在的悖论（笛卡尔的结论只能使我们相信，却不能给我们证明——如邮戳印在信封上一样在我们的存在之上也盖上印章——哦，我又一次愚蠢地陷入对于永恒的渴望）。当存在着实可疑时，人们不得不渴望上帝，呼求上帝。
哲学和艺术有时候会使人忘却人间烟火，它蔑视世俗生活，怀疑努力工作和拼命赚钱的意义。比如昨天晚上，我参加了一个招待晚宴。酒桌上坐着一个个所谓“成功人士”，他们春风得意，言笑晏晏，说着八面玲珑的俏皮话。他们戴卡地亚手表穿Kenzo时装，他们注重礼仪，举手投足姿势优雅，微笑起来既不张扬也不放肆。总之，他们的一切穿着、打扮、包装和言行举止，都是为了展现他们所谓的高尚生活品质和姿态。而我却从内心里鄙弃这些，我怀着强烈的逃离的愿望坐在这群人中间，显得如此的格格不入。
《夜晚的逃逸》在一定程度上，或许是为了表达这个物质的世界与精神的背离，而作为一个精神守望者的林，他是如此的渴望逃逸，如同飞鸟从人群中杳然而去。他只愿意在高处，守望一片麦田和麦田上的星空。
然而飞鸟，它飞往高处住在云乡，岂不知道食粮于它的意义吗？它终究会又一次坠落人间，坠落在每一个喧嚣的夜晚，坠落在推杯换盏的酒桌旁，坠落在熙熙攘攘的欲望之林中……在某个夜深人静的夜晚，飞鸟也会再一次飞离。
祝一切安好。
2015.3.20
那时

《怀疑者说》
上帝造人是叫他生活，而不是思考。
懂得生活的人，是幸福的人。
生活即群居的生活，并没有孤独的生活，因为孤独并不是生活。
所以孤独的人，他背离了上帝的善意安排。孤独的人唯有走向上帝，才能重获欢乐，在人群中舞蹈。
上帝赐人以世俗生活，乃是教人欢乐，而不是忧愁。
思考的人，通过思考理解了上帝的话语，他便要开始认真的生活。
那么如何去生活才算是认真的生活？
热爱这个世界，热爱每一个人无论爱你的还是恨你，热爱每一次人生的遭遇无论顺境还是逆境……
3.20晚散步后