沮丧像一头大熊紧紧抱住我……

《沮丧》
这个起风的夜晚，我独自一人走在宜兴的街头。
触目皆是回忆，那是因为我老了吗？
世界每天都在变化，我们生活也不断变迁。
那些往昔，仿佛我们前脚刚走，她们就不断后退，然后悄无声息地溜之大吉。
她们都逃到了何处？
莫非瞬间之外没有存在？
比如，我刚刚和同事们开会，切磋技艺;就在刚才，我自信满满，俨然如一个人生导师。
可是，现在那些“刚才”她们都溜走了，她们已经无影无踪了……
还有那些更多的过往，那些桥上、香樟树下、踩着梧桐落叶的时候，那些报亭前的欢声笑语，那些怀着喜悦心情忐忑不安的奔跑的夜晚……她们都消失不见了。
那么，时间是什么？生命又是什么？这是个问题。
此刻，沮丧像一头大熊紧紧抱住了我……
那时
3.24

《幸福摘记》
一，
理性说，你当拥抱生活，让精神回归精神。
于是这段时间，我尝试与世俗生活媾合，而放逐精神。
我以为，或许这样行这样做便可以尝遍生活的甘美。
可是，当我沉醉其中，我立即开始憎恶我自己。
世俗生活总是要求太多，它激发欲望，催生欲望。举例来说，世俗生活对你的要求之一是，你要发财致富，你要赢得成功。当你沉浮其间，你就无暇给养精神。世俗的琐碎，于精神而言显得如此狰狞可怕。
有时候，当我渴望精神如同箭矢渴望天空。我便憎恶一切世俗的琐碎的叫嚣，它们如同鸡鸣狗盗之徒般常常使精神藏匿。
精神是孤独的，却又渴望被理解。精神太绝对了，她渴望欢呼却又无法容忍世俗的喧嚣——
“我的孤独是一座花园”
这花园没有门，别人进不来我也出不去。
若有人在园前驻足，我便感到欢喜。
园子里常常飞出乌鸦和喜鹊。
这便使人们好奇——
“这园子里究竟栽着些什么花？”
或许，我无法逃离精神正如我无法逃离世俗。反之亦然。
3.28
二，
卡夫卡，克尔凯郭尔，庄子，海子，黑塞等等，他们的精神太强壮了，以至于毁掉了他们的世俗生活。
而幸福，似乎只来自于对世俗生活的调和。但精神是绝对的，它无法苟且，因此并没有被调和的精神。
精神唯一的出路是，相信上帝，依靠上帝，活在上帝之爱中。
3.28
那时

《幸福摘记》
三，
这是一个春风沉醉的夜晚。我刚刚散步归来，在酒店附近的地方我发现了一片湖，湖边盛开着大片大片的油菜花，菜花田中不规则地排列着樱花树；花枝摇曳，粉色的花瓣落满了花田中的青石小径。我迎风向前，空气中满是花粉的味道。一股淡淡地清香在四周飘起，那一瞬间我想像自己就是一只快乐的蜜蜂。
我想，我可以是快乐的。我应该坦然地拥抱生活，无论爱与恨、幸与不幸、琐碎与平和，喧嚣与寂静。
我想，我的所有忧郁的根源在于，我总是看到各种现象的对立性。比如，精神与物质的对立，活着与死亡的对立，发财致富与恬淡寡欲的对立，文学艺术和生活琐事的对立……我以为她们是无法调和的。
但是，或许我根本就是错的。也许死亡是活着的一部分，文学和琐碎都是生活的一部分，精神和物质都是上帝的一部分……或许，我只是看到了生命的一面，却没有窥探到人生的整体。 面朝大海春暖花开也好，机器轰鸣烟尘弥漫也罢，它们都是生活，并包含在世界的真理之中。如若我要窥探真理，我必须直面她们——不是怀着憎恶，也不必怀有过分的激情，而是坦然处之。
比如，从前每一个散步的夜晚，我都以为它属于文学的夜晚；于是，当我接到某个突如其来的工作来电，我都会气急败坏。再比如，某一个棘手的问题摆在我的面前，我总是试图通过读书来遗忘它，可是当它冷不丁地来到枕头边来拜访，我常常不知所措，转辗难眠。或者，我想到某一个困难在未来的某一天会成为我的阻碍，于是我便忧心忡忡，无法忘怀……可是，如果这些就是生活，我何必抗拒它们？好吧，现在让它们施施然地走来，我要同每一个途径此地的伙伴握手，并报以礼貌的微笑——“结庐在人境，而无车马喧”，然后继续我的生活和热爱。
是的，这才是我应该具备的人生态度。从今天起，我要幸福的活着。不是活在虚幻中，而是直面人生的焦虑忧愁和苦难生活，我也将怀着同样的热忱直面甜蜜幸福和快乐时光。
那时
3.30

《绿意》
今天起得比较早，送完孩子去学校读书，我就无所事事在城市的街头游荡。到底是架不住寒风料峭，又夹着细细密密的春雨，不禁打了一个喷嚏，于是就着附近的咖啡馆，我也躲进小楼成一统。
这些时日，我的生活总体是波澜不惊，我深入生活本身，尝试寻求它的美和永恒。
黑塞说：或许上帝造人，乃是叫他生活，而不是徒劳的思考。读到这句话，我心中便起了微澜——或许我应该死心塌地的热爱生活，而不是犹豫不决的踟蹰。我应该热爱他的美妙和丑陋，接受他的一切残酷真相，以及深味那真相背后如谜一般的本质。如果你热爱上帝（本质），就应当热爱上帝投于世间的幻象——生活。
这些天，我仔细研读了马克思韦伯的《新教伦理与资本主义精神》这本书。我想要从中找到工作本身和商业活动在上帝眼中的价值，以此来指导自己的生活——即伴随着出差、应酬、谈判和推杯换盏的生活方式。我想要知道，除了赚钱糊口它们是否还具备更深的意义，比如同上帝联系起来？
路德说：职业（beruf）在德语当中即是天职和召唤之意，包含有“上帝安排的”这一宗教意义上的义项。
如果路德是对的，那么我的这项工作（不管是销售还是零售管理）也是上天注定的。尽管比起它们来，我更加热爱阅读和写作，但是我仍然应当热爱它们。或者这份工作是安排，而写作和阅读则是召唤。我应该服从安排，并随时随地听从那声召唤——将我从喧嚣中驱赶去丛林中，驱赶到写字台边上，聆听上帝在草叶间、在香樟树的枝叶上，在星光闪耀的夜空中，在飞鸟划过水面的波影里的声音。也因此，我要同时全心全意的对待两者：既要努力工作，又要同时利用一切闲暇时光阅读和写作。我要摈弃一切浪费时间的游戏、调情、发呆和莫名其妙的忧郁。
是的，我不是要怀疑这生活，而是要马不停蹄地的奋进，以一颗刚强、仁爱、谨守的心不断奋进——为了能够使上帝感到喜悦。
……
窗外绿意盎然，草地和广玉兰树的前方是青山依稀的轮廓。马路上车来车往，自行车、电动车和汽车各行其道，一切都如此美好和谐。
愿我可以脱离一切罪恶，蒙神悦纳。
那时
2015.4.20

从前任逍遥
今天早晨我像往常一样被忠实的闹钟叫醒，胡乱洗漱一番，穿戴齐整后便急忙奔出公寓。我和许多人一起汇入街头的人流赶去上班，马路上每个人都匆匆忙忙，他们低着头三步并作两步一路向前，心无旁骛。我一路小跑冲到了公司楼下，才放慢脚步。时候尚早，我转身踱着步来到附近的公园里。园子里绿油油的一片，高大的槐树占领了整座土坡，它们枝叶茂盛，向天空茁壮的生长。银杏树却显得与世无争，只稍稍舒展它的扇形叶片，缩在洋槐之间。我坐在绿荫里，抬头望了望绿树之上碧洗的天空:云朵安详，鸟儿正自由自在的飞翔。
我想起小时候的一天，我来到田野里一条宽阔的渠道沟旁，高高隆起的田埂被青草覆盖了。牛筋草顽强而且高傲，总是独自霸占一块地;马兰头，野荠菜常和车前子，小云青混居在一块儿，却总逃不了变成佐菜佳肴的命运;打碗花长在青刺蓟的脚下，旁若无人的静静开放……我趴在这些叫得出名字和另外一些叫不出名字的野草中，有时候竟觅着意外的宝贝:茅针，剥开卷叶取中间的芯，嚼在嘴里甜丝丝软绵绵的，如同街上小店里一角一粒的棉花糖。待心满意足之后，我翻转身将剩余的战利品叼在嘴里，眯着眼仰望天空中云彩的宏伟变形:一条巨龙如何变成一只大公鸡，一只公鸡如何变成一辆汽车，一辆汽车又如何变成一头狮子……
童年的这些时光虽了无所用，却是那样幸福甜蜜，常教我记忆熟稔。于是我又想起一个庄子的故事来：有一天惠子来找庄子。惠子谓庄子曰：“吾有大树，人谓之樗。其大本拥肿而不中绳墨，其小枝卷曲而不中规矩，立之涂，匠人不顾。今子之言大而无用，众所同去也。”
庄子曰：“子独不见狸狌乎？卑身而伏，以候敖者；东西跳梁，不辟高下；中于机辟，死于罔罟。今夫斄牛，其大若垂天之云。此能为大矣，而不能执鼠。今子有大树，患其无用，何不树之于无何有之乡，广莫之野，彷徨乎无为其侧，逍遥乎寝卧其下。不夭斤斧，物无害者，无所可用，安所困苦哉！”
如今，已然而立之年的我，每日奔波于城市钢筋水泥的丛林中。我知道，当童年远去，我的无何有之乡也杳然飘逝了。
2015.5

《我是罪》
我是罪，我是一个卑劣的人。
我感到自己已经被上帝抛弃了，于是我堕落，我无法自拔。
“如果一个人内心的光明都熄灭了那黑暗该多么可怕？”
在那黑暗深处可以燃起微暗的火吗？可是我的肉体无力，意志软弱，我虽渴望成为一个真实的人，却又囿于现实种种而妥协。我留恋人间的美好，放不下体面的生活，于是戴上虚伪的面具，拖着疲惫的躯体，沉沦如厮。
哎，这个卑劣的人。他赤身露体，满是污秽，如同一条丧家的乏走狗游荡在街头……
2015.7.20

我的工作有时候像一个娼妓，而文学则是她含辛茹苦养育的孩子。

萨尔察河边的省思
首要的是好好活着，认真工作努力挣钱，负起家庭的轭。同时，不可辜负一切爱我的人。。
其次，坚持阅读与写作，力求有所成。
其三，群居时，做一个和谐的人;独处时，默默奋斗，遵循五条戒令。
——————
主啊，我是那个哀哭切齿的人
我渴求你引领我，出那迷途
2015.9.14

我是一颗石头
匠人所弃的石头，已作了房角的头块石头。这是主所作的，在我们眼中看为希奇。马太福音21∶42
我的心默默无声，专等候神。我的救恩是从他而来。惟独他是我的磐石，我的拯救。他是我的高台。我必不动摇。诗篇62:1
我是一颗充满渴望的石头
我是一颗哀哭切齿的石头
我是一颗愤怒的石头
那是石头，可以攻玉。
2015.9.19
那石

悬疑一种
人近中年，常有幻灭感。
家庭，工作，子女，爱情，地位，金钱……其实都并不牢靠。每天打开朋友圈，我读到许多种孤独以及更多种的虚妄，每个人似乎都急于证明他拥有什么——点赞或者留言是有力的论据，仿佛失去这些他就并不能证明自己是幸福的——甚至证明他仍然活着。
工作，于我只是一种营生；而写作，我视之为存在的印戳。但是，假使你写得并不怎么样，那意味着什么呢——是否意味着你一无所是？
司马迁写完史记以后，他在《报任安书》中写道：仆诚以著此书，藏诸名山，传之其人，通邑大都，则仆偿前辱之责，虽万被戮，岂有悔哉。他相信他的作品将流传于世，以此他可以证明他的忍辱偷生是有价值的。儒家认为人生有三不朽：立德立功立言。——因此司马迁是不朽的。
但我要说的并不是司马迁们的不朽，而是他们的反面：那些并未立德立功立言的人，他们活着，他们死了，他们随风而去……那是否意味着他们的人生一无所是？——譬如我，那些他们中的千千万万分之一，我的人生是否一无所是？
卡夫卡是另外一种作家。我热爱卡夫卡，并不由于他是文学大师，是现代主义文学的开创者。而是因为，他自以为他是弱者，他的作品毫无价值，他是一个失败的肺痨患者——他并不相信他的作品会如司马迁的史记一般藏诸名山，传之其人……但尽管如此，他仍然坚持写作。
这其中，一定包含着某种真理。卡夫卡如是说：倘若心中没有对某种不可摧毁之物的信念，人便不能生存。
——所以，要么一无所是；要么，活着然后信仰。
2016.2.14
那石

我在贴吧里，只是写一些散文吧。
不再发表小说了。

早春时节，天气常常反复。昨天还是风和日丽，太阳晒得骨头酥酥软软，仿佛夏日即将来临。今日却又风雨交加，马路上的行人瑟缩着，躲在雨伞后面埋怨它的善变。
我坐在商场的咖啡馆里，等着商场开门迎客。例行的巡店，是我今天的工作内容：和某个店长或者区经沟通问题以及解决方案，然后提出建议，强调目标……之后，我将赶往上海，那个拥挤忙碌无常的城市。
窗外天空阴沉，寒风有些凛冽，梧桐树的新叶正悄悄萌蘖——春天来了，万物生长，这是不可违逆之事。譬如人生，我们出生，我们长大成人，我们渐渐老去……万物周而复始——尽管我们已不是我们，上帝却还是那个上帝。
然而无论如何，愿主的意志降临，如同风吹动梧桐的枝叶。
2016.3.8
那石

何有。

四月
四月何其忙碌。艾略特云：四月是最残忍的季节。而于我，未见残忍亦未见温柔。我的四月是失落掉的季节——如同失落掉的气球，轻盈而无望。
我即非坚定的物质主义者，亦不是激进的艺术至上主义者。我顿步于两座仰之弥高的山峰间，如同一个悬疑不觉的走钢索的人。
这是我的困境。
譬如说，我有一个表亲，他比我小几岁。他是一个雄心勃勃的人，每次见到我开口闭口谈得都是生意、投资、平台之类的话题，他努力攀登着物质的高峰；尽管从目前的近况来看，他仍然在山脚下徘徊，然而他充满着信念和强大的意志力，他的眼中只有一座山峰——如何赚更多的钱。
而我不同，我是犹疑不定——我热爱写作，却不得不囿于生活的蝇营狗苟之中，我攀登着物质的山峰，却眺望着峡谷对面的艺术之峰。我常常跃上其间的钢索，一会向左一会向右，晃晃悠悠。
我这样说绝非矫情。譬如说今天：我早上8点起床，9点半到公司，然后和同事们一起开会。会议结束后11点立即投入到一场喋喋不休的培训之中，一直讲到下午5点（其间午饭，我和同事们边吃饭边沟通工作）。培训一结束，我又匆匆忙忙提了行李箱，火急火燎地赶往火车站，因为开往合肥的高铁5点50准时发车。。。在经历了一个漫长、嘈杂而精疲力尽的旅程之后，我于晚上8点40抵达合肥的酒店。我草草地丢下行李，就近找地方吃晚饭；一个人的晚餐常常将就：鸡汤馄饨或者重庆小面。考虑到保证营养均衡和体能充沛的因素，餐后又去居民小巷买了一点水果……这样当我坐到写字台前敲下这些文字时，已经是晚上10点多了。由于第二天还有繁重的工作，因此我大约只拥有一个小时的阅读或者写作时间。——这便是我的蝇营狗苟的生活，我为之奋斗，也为之丧失。
想一下吧，假使我热衷于物质追求和世俗的成功，那么这样我该拥有怎样的幸福——因为我正走在通向成功的道路上。然而事实是，这一切将背离我内心的愿望，所以这一切就变成了一种假象。没错，它看起来很美，然而却是一挣扎。
当然，事实上我们的周围有很多人都这样生活着。这并不稀奇，也不值得同情，这便是生活。
——夜深了，基于工作的需要，我该休息了，以积蓄勇气和力量奋战于白昼。
2016.4.12
那石