甲：我女朋友不让我在学校牵她的手，不让我勾肩搭背，甚至不能告诉别人她是我女朋友，都大学了至于这样吗！我怀疑她不喜欢我！ 乙：你也要体谅她，毕竟她是你们班主任。。。
进入一个陌生的小区被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”于是我陷入了沉思…
原来一两个人说我不帅的时候，我不以为然，知道他们逗我玩而已， 后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重， 这社会骗子真是越来越多了！
今日见到一对新人、发现新娘望着我、她的眼神好像告诉我，她不想嫁。
小时候去一个工厂里偷铁棍卖， 怕被门口保安怀疑我们，于是我们一 人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群 架，冲出了工厂，保安躲进了屋里， 我们一直冲到了废品站…
有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落，我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样。。不好吧？”我笑道：“没事，出来玩开心最重要。。”于是他扭捏着脱下了裤子。。
如果楼主是个男的请帮我打死他，谢谢。 如果楼主是个女的，请告诉她我喜欢她很久了，不 我爱她，如果她不愿意嫁给我，请帮我打死她，谢谢！
《爸爸去哪儿》”爸爸～爸爸～爱小泽玛利亚～”
有多少人说减肥也就是吓唬吓唬身上的肉肉们。。。
1.什么是坏人？白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。2.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢！3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？4.你穿得很危险，但长得很安全。4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了…5.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。
悲天悯人的境界就是，
你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，
首先想到的不是占便宜了，
而是心疼那只母鸡的屁眼儿。
“像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
说个初中的奇葩……当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…
我：儿子，咱长大当科学家，登月球好不好？儿子：好啊我：你登上月球想干什么？儿子：炖玉兔，娶嫦娥

我们终 于也成为了老师口中神奇的上一届学生
:1962 年，一个女婴被抛弃在医院。1983年，21岁 的女孩在公园与男人一见钟情，一年后产下 一个女婴，随后男人与孩子一起失踪。伤心 欲绝的女人做了变性手术，整日酗酒。1988 年，他路过一个小酒馆，酒馆的老板把他招 募进一支神秘的部队，进行时光旅行。他被 送回1983年，在公园里和一个年轻的女孩一 见钟情，一年后生下一个女孩。就在这时， 他接到新的任务，为了不让女孩做未婚妈 妈，他旅行到1962年，将婴儿遗弃在一个医 院。 他接到的新任务，是返回1988年，去一 个小酒馆假扮老板，伺机招募人手
:康师傅 茉莉蜜茶是个牛逼的饮料, 喝完一半加点水,就 变成了茉莉花茶, 再喝完加点水, 变成了茉莉 清茶, 喝完以后倒点水, 它就成了农夫山泉有 点甜 .
有个妹子来问 我， 『你喜欢EXO嘛？』 『我只看二次元。 』 『那你喜欢邓紫棋吗？』 『我只看二次 元。』 『你好幼稚啊。那些动画片喜羊羊什 么的你还看啊？』 『不用解释，我知道你喝 国产动画长大的。』 『不是吗，而且你张口 闭口的日漫不是被禁了吗。那些虚拟人物有 什么好看的。』 『比你好看就可以了。』 『你真的好幼稚。』 『比上不足比下有余。 』 『我只是问问你而已你至于吗？』 『我觉 得我脾气控制得很好了。不谢。』 『日漫那 些都不是真实的，又不能学到什么。』 『水 平不在一个等级，我跟你没有共同话题。』 『你知道就好。』 『……觉得你不仅理解差， 还有点自恋。二次元都不了解你以什么为依 据叽歪bb我？』 『EXO很帅啊，很多明星都 很好看，比那些动漫人物好看多了。』 『那 是因为你没看过。』 『动漫也没什么好看 吧。』『那是因为你没看过』 『你重复来这 一句不烦吗？』 『因为我怕我一用词汇会吓 cry你。』 『来啊』 『起码我看了二次元之 后成绩比你好思维比你快，理解能力比你 强，精神财富比你多，我懂得了什么是友谊 什么是羁绊什么是不放弃什么是治愈什么是 信任……』 ………………我好像巴拉巴拉了一 堆…… 呵呵 最后我呵呵了那个妹子
:有一种 人 为了逗你们开心 不惜成
为了逗比 请对他 们好点
上帝为你关上一扇 门的同时，还会用门夹你的脑子。

不小心弄坏老爸的按摩椅，老爸对我说:“你若安好，便是晴天。”
我想老爸这么文艺，肯定是原谅我了。
结果他又说:“安不好，老子打死你！”

老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你MB！

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说:“这tm不是废话吗？

今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……

没人没动力…

1、女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
2、征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
神回复：我电脑里有你妈300多张照片！
3、为什么星座里只有处女座，没有处男座？
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！
4、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！
神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？
5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！
6、你离死亡最近的一次经历？
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！
7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？
神回复：像。
8、女朋友赌气关机，怎么办？
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
10、比吃一坨屎更恶心的事是什么？
神回复：吃两坨。
11、比那更恶心的是什么？
神回复：塞牙了。
12、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？
神回复：不，因为你平胸。
13、老爸送一根鹿鞭给我老公，大家说这是啥意思，还有照片的说～
神回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
14、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

急 ！刚才下雨在学校门口捡到了三万，本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直冒雨站在原地等着，可到现在，失主还没来。麻烦各位朋友们相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主我十分担心啊，一副麻将少一张牌怎么打啊！真是捉急死了…　

滴答！滴答！
外面下着暴雨。
“雨伞给你，你打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。”

“快！快救我！快点救我！我一直都感觉到有一种无形的力量扼住我的喉咙！让我呼吸困难！脖子后面也老是感觉有一阵诡异的阴风！难道我遇到了传说中的……”
“你毛衣穿反了。”
“哦，谢谢。”

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。 不创新只有死路一条！ 留着试试！！！ 是谁写下了史家之绝唱，无韵之离骚？答案：司马迁，是太监！是阉党！是谁改良了造纸术，传承了人类文明答案：蔡伦，是太监！是阉党！是谁伏边定远，为大唐平定西南蛮夷？答案：杨思勖，是太监，是阉党！是谁操持国政，挽唐廷于既倒？答案：鱼朝恩，是太监，是阉党！是谁拓边西北，经略幽燕？答案：童贯，是太监，是阉党！是谁扬帆远航，扬国威于万里之外？答案：郑和，是太监！是阉党！

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佩妹佩妹，不哭。 你在那边要过得很开心很开心。 累了吧，那就好好歇一歇。 在那边要好好的。 逢年过节我会烧一只兵长给你。