对影自怜，笑笑可悲的自己，始终不如他人那般过得恣意潇洒。
年轻的自负让自己吃了不少的苦头，却还是妄想终有一天，会如陡峭山崖的红梅，盛开的如血一般艳丽。

从未想过过去的每一天，做了些什么又或与何人擦肩而过，而错失认识了解相爱的机会。每一日过得混沌不堪，因为眼睛近视，看任何事物都是模糊不清，因此，我的心也变得这般懒惰，从不去细想我的未来会如何，会变得痴老呆笨又或风烛残年，都不是我所能控制的，只能任岁月打磨我的心智。

这一生，只想过得安逸，清净。
偏爱民国时期的风格，却没有民国女子的性子，不知如何才能让自己温润些，再温润些。
我努力让自己温润些，对待所有人都温柔些，我啊，只想让我的朋友感觉到，在我身边可以安心，与我聊天可以感到像是躺在云朵上一样柔软。

相携一人，与我一起生活在四合院之中，春日听雨声，夏日赏丁香，秋日共做爱，冬日便缠绵。
看见李维埃叙述他的十六岁，好像我的十六岁只有丁香花，还有一位我第一次魂牵梦绕的男子，在我十六岁，第一次见到萤火虫，第一次入住四合院。

十六岁，喂，李维埃，我们俩离十六岁好像很远了，那时的我好像很年轻呐。
我会在刚下过雨的山下捡竹叶，冲下的泥土混合着青草味，流动的溪流里还有很小的螃蟹，我也会傻傻的穿上裙子摘一朵丁香花不打伞，送去住在四合院里的那位男孩子。

如今的我，不再那样去努力喜欢一个人了，对于所有人来说，“喜欢”这个词真的太过于黑暗，总是夹杂着自私，黑暗，霸道还有许多我不知道的情绪。
我厌恶叙述过往，却丢不掉年幼时的执着。

每夜入睡之前，都想要在自己周遭的地方走一走，听一听车水马龙喧闹的声音，只是我太懒了，懒到走路都想三步并作两步。
睡得很晚，清晨总是在梦中醒来，也不会有梦魇，就像是有人在敲打着我，让我赶紧起床上班，每日睡得并不安稳，却一直对别人说这一夜无梦的废话，启示我所能控制的。

五月，快要结束了，好像五月是昨天来到的，不知不觉岁月总是在我的混沌世界里过去了，不知道怎么才能让自己活得更恣意些。

有时会想，结识三两共同兴趣好友，一起寻的繁华市区，开一间茶桩，只供过路旅客喝茶住宿，一起谈天说地。
有时又想，这样的话，是不是无稽之谈，好像只有稚嫩心智才会这样冲动做出决定。
这一生，有很少的人是轻装旅行的，相携一生的又是寥寥无几。

最近一段时间过得极其不安稳，体重直接落到了94斤，我厌恶自己瘦的只剩下骨头模样，想想这些乱七八糟的事情就头疼。
犹记得以前的我才不会说头疼，好像我是钢铁之身，从来不会生病，不知道什么时候开始我变得开始矫情，变得喜欢寻求朋友的抚慰，我厌恶这样的自己。

数一数，共十段，冗长岁月三两句便可以叙述完。
只愿，我爱之人，能在余生有我的陪伴。

余棠啊，十六岁的我一定会爱上你

就当个念想罢。

还行