回复：【搞笑段子】有内涵，不脑残。不断更新

今天再街上看到一穿裙子的漂亮妹子，我对她说，你穿裙子就穿了，为什么还要穿打底裤，难道人与人之间最起码的信任都没有了吗，我还会偷看你不成？说完我就从地上爬了起来。

问：如何在QQ群中被人刮目相看
答：第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？” 第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”

问：当对方说“呵呵”以后，你再说什么？
答：[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

刚才下班坐公交车，坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩，看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我，我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛，只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。”

飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：“快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。

我去保险公司应聘工作，主管让我用最短的时间说服他，证明我能胜任这份卖保险的工作。我巴拉巴拉说了整整半小时，最终他也没招我。他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室。

老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！

最近打车软件很火。。。。。。我也下了 个，输完手机验证码，输名字，不愿写真 名，就写了个猴子请来的逗比。后来打车 时，刚上车，师傅问:你是猴子请来的逗比 么？我。。。。。

昨天一女同事问我XXOO 是什么意思？我不想教坏她，就跟她说是打 牌！ 次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟 弟XXOO到凌晨两点多，早上起来好累啊！看见 瞬间30多个点赞的！

不小心在女友面 前放了个屁，女友盯着我。我灵机一动，打 开放屁软件说：“亲爱的， 那是放屁软件的声 音！”女友兴高采烈的说：“你的软件在哪下 的，我下的那些都没味道？！”

女友说今儿在超市购物，一人抢 了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来 超市警报响了，那人也被保安逮住了—— 然 后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。 可是最后我想说一句：保安大哥，那皮包俺还没 付钱呢！

一大学生当兵，进 行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都 起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都 快看花了还是没点燃。 这时候天快黑 了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟 道：“难道我真的不适合当兵吗？”

一哥们住旅馆，晚上起来上 厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿 泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音， 女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。

和朋友合租房，有次他 在房间搞了个wifi，名字叫:WIFI免费，密码 请问306，第三天有邻居来问密码，他看如果 是男生问，就说已经连接满了！ 女生的 话就告诉对方密码，然后说：“WIFI信号不怎 么好，你可以到我房间里来用”，过了几天， 还真有女生跑他房间里用WIFI，一个月后他 就脱离单身了！
PS:这个楼主推荐大家学习下