一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。 　　儿子：就这一个了。 　　爸爸问：再喝怎么办？ 　　儿子：再喝我是小狗。 　　吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。

儿子和我逛街时吵着要买冰淇淋。 　　我生气地说：“你要冰淇淋还是跟妈妈回家？” 　　儿子委屈地说：“我能不能跟冰淇淋回家？”

“二班班主任肯定是个变态啊！昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤！”“可怕！你喊了吗？”“没有啊！我当时手上还抓着一个胸罩。”[委屈]

冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。 “你笑什么？”小偷惊惶失措地问。 “好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

小学语文课上，老师问一女生：“你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？” 小女孩答到：“他好，我也好。”

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。 我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？ 结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！

小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了”

考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。 “我没带铅笔。”汤姆说。 “如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。” “我想他是个指挥官。”

黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”。 孩子爸爸马上说：“潘老师请坐……”