我知道分离的日子已经不远了，我还是舍不得，嘴上说着让她去做她想做的事情，可是我还是舍不得让她走，我不知道她走了后我会不会习惯性的买两根蓝莓棒棒糖放在28班第一排中间的桌兜里，我不知道我会不会习惯性的晚上就去28班只为看一眼第一排中间的那只小猪，我不知道没有了你我的生活会不会有开始变得一团糟，我舍不得，真的舍不得，可是那又能怎么样，在这里她过得一点也不开心，一点也不快乐，我想要让她每天都开心，每天都快乐，所以我只能这样，只能让她去开心快乐，大步向前飞吧，你永远也不会倒下，因为你的身后还有我在，我会永远陪在你的身边，只要这个吧还在，我就会一直喜欢你，只要这个吧还在一天，我就会思念你一天，刘维娇，我真的不舍得你走

我不记得这是第几次为你失眠了，每天夜里我都会想起你，每天最害怕的事情就是睡觉，因为每一次梦里都能够梦到你，可是醒来的时候却发现一切都是空想，那种梦幻与现实之间巨大的落差我真的不能承受，我会在梦里梦到和你一起出去玩，我会梦到我们一起很开心，我会梦到我牵着你的手在街上乱晃，但是醒来我却感到很空，我没有哭，只是沙子不小心进了眼睛，我心不痛，只是有点疼，你不知道，我多么想要个你在一起，我想伴你长久，然后长相厮守，有人说则一城终老遇一人白首，我答到，遇一人白首伴一人永久，其实我挺希望和你一起一直走下去的人是我

我不会写情书，也不会说些什么好听的话，我能做的只有把我内心最真实的想法说出来，或许这会是一种另类的情书吧，这个吧是我为你建的，或许在这里的人很少，或许在这里的人只有我一个，但是我还是觉得这个吧很温馨，不为什么就因为这个吧的吧名就叫做刘维娇，这样就足够，足够让我心里感觉很暖，马上就是六一了，可能六月的末尾就是要说再见的时候了，可能对于在这里，再见是再也不见，因为你说过，你再也不会回来，可能我们在这里不会再见面，但在你要去的地方，我们一定会见，对于这个，我有百分之百的信心，虽然说一年见不了几次，但对我来说，这已经足够，足够我暖暖的过一个月

有时候世间的事就是这么奇妙，谁也不知道你下一秒会发生什么，就像我不知道我在见你第一面时我就喜欢上你一样，还记得当时你来我们班取扑克，然后我就和你开玩笑，然后就假装要抢牌，然后你就要咬我，最后还给我做鬼脸，那时候我觉得你是这个世界上最可爱的女生，从那一刻起，我心里就开始有了个你，然后我第一次让别人给我要女生的扣扣号，我犹豫了一下午到底该不该加你，到晚上还是禁不住加你，其实当时对你还没有多少想法，就是觉得做朋友很好，然后聊了半个小时，知道么，那半个小时是我觉得过得最快的半个小时，好像和你没聊多少时间就过去了，那时候我就决定要开始追你，但是因为一点事情，我开始搁浅了这个想法，到前一段时间才开始和你聊天，我还记得你做鬼脸的样子好可爱，你是个傻瓜，我喜欢看你傻傻的笑着，我知道你喜欢柠檬味和蓝莓味的棒棒糖，你说比起蓝莓味的真知棒你还是喜欢柠檬味的，我第二天早上五点半就出门去找，问了好像有30多家商店，他们都说没有，那个已经停产了，没办法，最后只能给你买蓝莓味的，我知道你胃不好，经常胃疼，可是你就是不好好照顾自己，喝酒，不吃饭，我都快被你气死了，可是又拿你没办法，唉，真无奈，你不知道我有多想每天早午晚饭都给你去买，想要每天都亲自照顾你，可是又没有办法，我知道你很任性，很天真，是个傻姑娘，可是傻姑娘什么都知道，就是不知道我喜欢你，真是傻得可爱，知道么，我有时候真的觉得内疚，我说过我要保护你，不让你受一点委屈，可是上一次你哭的时候我在哪里？你从楼梯上摔下去的时候我在哪里？你被别人骂的时候我在哪里？我听到这些的时候我真的想要抽我两巴掌，真的，那天晚上我一直都没有睡着，我在自责，为什么我保护不好你，我真的很难受，你个傻瓜还不告诉我，非要自己一个人承受，我有心想要陪你你却不让，我能怎么办，傻瓜，我真的好想和你在一起，我好想每天都让你吃到棒棒糖，我好想你每天都能吃到我给你买的饭，真的好想，好想

我不知道这是我第几次失眠了，总是不敢睡，一闭眼就会想起你，索性就看电视，看着看着就进去了，总是被别人的故事感动了自己，总觉着别人都那么幸福，但有一点我确定，我一定会比他更幸福，其实现在对我来说已经挺好了，可以每天见到你，可以每天给你送糖吃，可以每天看你傻傻笑，这样就很幸福了，可是为什么我就是感觉那么憋屈，好像真的少了点什么，我今天告诉你说有两个人给我表白，我不是想向你证明我有多优秀，相反我并不优秀，我只是想让你知道我心里有人，那个人就是你，我想让你知道我喜欢的只有你，昨晚小七告诉我，说距离会毁灭掉一切好感，会让你觉得你说出这些话有多可笑，可是我不相信那些，我只相信一句话，陪伴是最长情的告白，我相信能一直陪着你的人是我，所以我一直在努力，努力做的更好，我想让你每天都过得开开心心，每天一根棒棒糖，这代表我想让你每天拥有一个好心情，可是我想并不代表你一定会开心，我想要努力去做，可是我不知道该怎么做才可以让你开心，我努力想要去了解你，努力想要去给你想要的，可是我还是没有办法，或许是时间太短吧，但我会慢慢了解，我相信以后我会比别人更了解你

爱这种东西是会被耗尽的

不知不觉明天就六一了，你说跟你没关系，可是为了这一天我已经准备了好长时间，我计划着该怎么去过这一天，我想带你出去玩，然后送你六一礼物，可是计划永远赶不上变化，不知道谁生病了，你在医院，没有办法，计划只能慢慢被搁浅了，我想明天去你那里看你，把礼物给你，然后我就走，但是我还是害怕明天会看不到你，唉，生活有时候真的像是一台戏，只是剧本在不停的变化，你永远不会知道你下一秒会在什么场景，在这里祝你六一快乐，一定要快乐

六一你收到了六份礼物哎，好多的样子，我的是最后一份，好不甘心，本来很早就可以给你了，可惜你不回我消息，好不甘心！！不甘心！！呼，上图给大家看看

为给她弄这个把我整整一周的饭钱全部都花进去了，哎呦我去，明天要开始过借钱吃饭的日子了，祝福我不要被饿晕

这个是我扣扣桌面，谁可以找到暖点在哪里

从下午开始心情就各种不好，我也不知道是为什么，难道是我基友那句话触动我了么？他告诉我说他知道你喜欢谁了，我当时就懵了，也没听清是谁，好像是叫王什么什么吧，我也不知道，反正我真心不愿意相信，但是还是去猜测，到底是不是真的，越想脑子越乱，然后就是各种心情不好，又想爆粗口了，唉，成天给别人说对象，也没见我自己有对象，别人问我，我只说心里有人，别人还不信，给我说找不到就找不到，别找借口，我当时就火了，不过还是憋着，也是，换成是我我也会这么想，唉，今天仇可儿还说让我加油，她支持我，可是只有我自己知道，希望很渺茫的样子，或许有，或许没有，一切都还是个未知数，我能做的只有让你在剩下的这一个月可以开开心心的过下去，我不求可以让你在这里快乐一辈子，我只希望你在这里的这段时间可以每天都吃到我买的糖，每天都可以开开心心这样真的就足够了，惟爱你

我现在喜欢穿白色帆布鞋，因为你每天都穿着，因为只要这样我们看起来就好像穿着情侣鞋，虽然穿白色帆布鞋的人很多，但是我还是这么觉得，今天去留言发现我们的亲密度降成90了，这是不是说明我们的关系降温了，真心不希望这样，突然觉得有种难受的感觉，我不想这样，我想我们的亲密度可以一点一点升温，我们的关系也可以一点一点升温，我喜欢你，这病不只是说说，我在做，我在努力的向你证明，佳诚明天去表白，我也好想，可是我不敢，或许我很懦弱吧，可是我真心想也给你表白，或许失败的几率有百分之九十九，可是哪怕只有百分之一的可能性我也想去尝试，我想用我对你的好来感动你，我想你可以知道我喜欢你，我想你可以知道我喜欢你这件事是真的，刘维娇，我想让你知道，我喜欢你

今天你住院了，你说你突然晕倒了，我真的很担心你，我不知道你有事没有，不知道你有没有摔到哪里，我真的很担心你，我第一节晚自习问你你在哪家医院，你没有告诉我，我本来打算第二节自习请假去看你，可是不知道你在哪里，所以没有请假，第三节自习的时候我问你在哪家医院，放学我去看你，你说不需要，谢谢，真的，我觉得难受，但是更多的还是担心，放学的时候，我还在想着你，我给张浩池说，他说说不定人家男朋友就在旁边陪着，用不着你，再说，你是她谁，是她爸还是她妈还是她男朋友？我说至少我们还是朋友，至少我喜欢她，可是真的，我觉得底气都不足了，对你来说我只是一个不熟悉的人吧，最多最多我们只算是半个朋友，或许吧，我对你的好你觉得不需要，但是我还是控制不住我自己，就像你明明说过不要我买糖了，我还是习惯性的买两根棒棒糖给你送过去，你姐给我说你有必要么，我没说什么，但在我看来真的很有必要，不管以后怎么样至少现在你对我来说真的如同生命般，在你说你住院的时候我的心真的有那么一瞬刺痛，虽然只有一瞬间，但是，很痛很痛，曾有那么一瞬我欺骗自己说无所谓只是一个女人，但是事实告诉我现在你是我的心脏，你难受，我也会难受

突然我觉得我该放弃了，不知道为什么，突然会有这种念头，是我不喜欢你了么？不是的，我感觉到了，你根本就不在意我，换而言之，你根本不喜欢我，这种念头一有，就慢慢开始生根发芽，我也不知道为什么会有这种念头，只是心里没来由的难受，不管怎么样，都抹不掉这种想法，是我错了么？是我想太多了么？我对你来说算什么？朋友，陌生人，还是充其量算认识？我真的很迷茫，我不知道该怎样在我心中摆正你的倒影，或许你对我来说太重要了吧，刘维娇，对于我来说，你真的很重要，只是一次见面，我就真正的喜欢上了你，只是一次见面，你就住在了我的心里，刘维娇，我真的很喜欢你，真的很喜欢，我害怕听到答案，我害怕以后再也得不到你的消息，我害怕以后再也见不到你，我该怎么办，到底该怎么办？