后悔死了。要是没这回事就好了。

我们都不认识之类的。但是认识了。我开心的时候就觉得认识你是好的。但是现在真的超后悔啊。却又没有想象中那么的难过。和上次比起来差很多啊。吸取了上次的教训。我对你的感情开始没有之前那么深了。果然这样就不会让我马上掉眼泪啊。我现在打这些文字也没掉眼泪啊。像之前啪嗒啪嗒的键盘上全是矫情到死了

其实我也很累。作为女生我也想要人宠我。但是你是相反的。你以前很宠我。现在说那样是不好的。你越来越爱说教我。我讨厌这种感觉。但是我真的没烦过。 你也不懂得浪漫。比起别人真是差劲死了啦。但是我莫名其妙就是喜欢你。这就是犯贱啊。

自从上次看见你在什么交友网找女友我就心凉死了。不管是真的还是闹着玩的。反正你在写这些的时候根本没想到我。看来认识那么久。我始终不能成为你生命中的一部分啊。你的生活里从来就没有我。可能再过几年连我的名字都不会读。

我不敢和你说这些我怕你烦我也不想写在日记上我嫌慢嫌累。

其实我一点也没难过。因为我早做好了要分开的打算。再加上这几天。你一心想着游戏。不顾虑我。我记得啊。昨晚上我苦笑着和我妹又说起你了。我说。他啊。最近越来越和我少联系了。早上吧就是像完成任务一样的说早安。中午就是我要睡觉了。晚上就是我去上班了然后熄灯了然后睡觉了。连续几天都是。我有点受不了了都。。搞的感觉现在有你没你都一样。哈哈哈哈。我会说你根本没以前那么重要了吗

可是我感觉我嘴上这么说。我现在一句话不想说。我怕我一说起你。我的眼泪就吧嗒吧嗒的。应该不会吧。毕竟我已经没以前陷得那么深了。

瞬间就觉得应该找一个爱自己的人而不是找一个我爱的人。不然会很难过吧。我觉得我现在是幸福的。我可以和爸妈撒娇。可以和朋友一起疯一起笑。我有朋友有家人有爱我的人很多很多人在我身边。少了你一个。我应该不会难过吧。

你根本不值得我难过啊。少自以为是了。逗比。。

你根本就不关心我的死活喂

我记得上次我不是胃病翻了半夜去医院吗。我死皮赖脸硬要我妈给我她的手机给你发信息。我怕你会担心我。结果呢。 你说了几句不会有事的就去睡觉了。龙叔后来知道了貌似给我发了很多呢。一大串一大串的。百度了很多资料。告诉我要怎样怎样。我感觉为什么差距就这么大呢，第二天基友给我一张纸条上面全是胃病的质疑事项和该买怎样的药。哎哟为什么差距就这么大啊。我都不好意思和你说。心寒的。。

还有啊。每天龙叔那老贱人天天找我聊天。我都烦他了。 每次回复都特敷衍。哦嗯啊的。然后就傻着看着手机屏幕等你回我。我感觉我就像龙叔一样。他发了好多好多。我根本都没耐心看。基本发个表情过去。然后我和你聊天也是。我发了好多，你就是发个表情过来。我真的很无语啊。妈妈的。。

前两个星期5.20啊。你给我来句我喜欢你。我心里想你居然还会在意这种节日。我说你送我礼物呗你不送。你说这种你根本不在意。！尼玛你不在意你干嘛装模做样的来句我喜欢你啊。逗我玩呢吗。真是狠心。第二天龙叔送了我个龙猫。我记得以前大家都叫他龙猫

你叫游戏和你结婚吧。老贱人~！