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又是阳光明媚的一个晚上，侄子陪我在街上走 ，有一只腊肠从前面飘过，很瘦那种 。
我刚想夸这狗品种好，侄子指着它说了句：这狗瘦的跟狗一样……我当时就站着不动了……

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

上课睡觉，数学课……
老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。

老公上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说:“老婆，我登机了。”
不一会就收到老婆的短信：“吾皇万岁万岁万万岁。”

“据说他身价20亿！”
“比我多了一个亿。”
“哟，看不出来你这么深藏不露！”
“瞧，口袋里就20。

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他！！”

同事男：“哎，美女你好漂亮！”
同事女：“你长的也不赖！”
神插话：“你两真会开玩笑！”

地铁站口，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”
这男子被打急了，说：“那是我老婆！！！”

A：“最近在哪里发财啊？”
B：“炒炒股票。”
A：“做的怎么样？”
B：“马马虎虎，最近正在看楼。”
A：“厉害啊，有钱买楼了。”
B：“厉害你妹，在找地方跳楼。”

夜里睡觉，舍友突然狂叫我，我好不容易睡着，被他叫醒，非常生气的问他：“干嘛！”
他居然说：“还没睡啊！”

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爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”
丫头：“不怎么好！”
爸爸：“考了几分呀？”
丫头：“数学零分，语文六分”
爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的那个弱是什么意思？”
妈妈答到：“是弱智的意思。”
结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”