我和我自己约定，一定想办法成为你会有好感的男人，如果最后的我还是无法换取你的任何注视，我也不会放弃，因为我试过了，当我有这种想法的时候，我都控制不住的自打耳光，抱歉，远在遥远的角落我会用想念打扰你，如果有一天你感应到了，不要怀疑，那就是我没有错。

我偶然来到这里，这不会有人知道我的卑微，这感觉很好，这是以你为名的存在，我在这会开心，几首歌就能予我在这诉说的力量，不用担心有人嘲笑，不用担心你会看到然后对我更加不屑，更者是，我有了一个很好的宣泄的地方，能歇斯底里，能安安静静，能神经兮兮的在这，就在这说任何想和你说的话，很以前一样，你不会回我，就这么折磨的让我一个人，在屏幕前白痴一样的去哭，去傻笑。

你知道吗？今晚没有星星，没有月亮，没有风，没有酒，还有就是一如既往的，没有你。有的是想念，一遍一遍的想念，一丝一丝的过去，一段一段的回放，一抽一扯的心脏，一字一句的诉说，再一念一念的你。尽管你不知，尽管不知你此刻是否在笑，尽管不知是否我还会爱你多久，尽管不知这所谓的多久，是多久，多久。

我都不知道我想要什么，甚至有时候我不知道我想不要什么，我很纠结于这些琐事，想和身边的人说，但他们都不懂，大家都这样，自己的情绪也就自己能懂吧，你是不是也会有这样的情绪，但和我不一样的是，身边已经有了那个懂你和陪你的人。如果真是如此，那就让我祝你们幸福。

今天是儿童节哦，不知道现在的你在干嘛，会不会手里拿着棒不棒糖或冰淇淋，很开心的吃着。今天的天气很好，阳光不大，偶有微风袭来也是很凉爽的那种。
你喜欢海，我也一样喜欢，不知道今天的你会不会去海边，拍些有你有海的照片，照片里你会笑得很幸福，而后在照片上留下那句：是人是海。
我好想在你身边，给你买饮料糖果巧克力冰淇淋，陪你坐公交，给你靠窗的位置，你看窗外风景而我看你。陪你去海边，给你拍照，虽然我拍得不怎么样但我会很用心。去给你捡一些贝壳，在沙滩上写你的名字然后告诉你我爱你，真正的以我之姓冠你之名。在阳光正烈，和你在树荫下听海看海闻海风的味道，我会插上耳机，我们一人一个，听那些我想唱给你听的歌，不去担心好不好听，你累了就靠着我小睡一下，而我也鼓起勇气抱着你，那一刻，海在我眼里已不再是最美的了，因为海只是衬托，衬托我怀里的你，衬托你小睡时闭着的眼睛，凌乱的发丝，淡淡的发香，微微嘟起的嘴，偶尔想起什么的微笑，我会轻轻亲吻你的额头，向大海发誓，我愿意以后的日子里都这样抱着你，说爱你。
好，幻想结束，祝你幸福。

天渐渐暗下来了，没有华灯初上，小镇的夜灯往往比月亮来的更晚，人们吃过晚饭坐在门口乘凉，或去逛逛广场，随便散散步。小镇的生活节奏很慢，生活在这样慢的节奏里我很容易陷入发呆状态，呆呆看着门口过往的电动车，自行车，汽车，还有黄泥和沙石，偶尔躺在门口树荫下的网床里，透过树荫看天空，什么都没想，或是什么都在想，脑袋处于那种空白状态，我不知道我有没有想你，因为那么多年我对你的认知和感觉还一如当初一样，只是这感觉越发沉淀了，它没有有爆发的征兆，也没有要消失的感觉，就是这么随着时间的流逝而沉淀，犹如一窑水酒，在这些年过去了，它就越发香了。

晚安，在不知道你在哪的情况下。深夜，躺在你身边的是小熊还是那个你爱的人，希望它或他都会让你开心，给你温暖的怀抱，而你，是否也紧紧抱着他说着一些我怎么也想不到的情话。
我爱你，但我的爱却是那么卑微和低下，也许我把我能给的苹果都给了你，而你，只是喜欢橘子吧。我这样想着，然后能有了更多理由这么死皮赖脸的继续执著我这份卑微，自欺欺人。

今天端午，我妈让我帮着她杀鸭子，我抓着鸭子的翅膀和脚，我能感受它急促的呼吸，不断的在抽搐，能感觉它的血正在流向地上的碗。我有点不自然，因为一个生命死在我的手上，它在抽搐的时候我还紧紧抓着它，我不知道我能干嘛，大概也只想想不让它抖动幅度大而更痛，我不知道，只是因为对肉的欲望，我们杀了它，一条生命，一个活生生的生灵，我甚至在洗手的时候看见它躺在盆里流泪了，那一刻我真觉得自己十恶不赦，我从来不认为我是个善良的人，甚至有时候我还很冷漠，但是，当一个生命真的因为我而死时，我不能再平静的评价这个生命的意义和价值，是的，我不能。

像我这样成就太勉强，而像你这样，每一个都会心痒。面对漂亮高贵的扮相，我已不妄想得到幻想。
夜深后静静听着歌曲，安静想你，哼着那些触动心扉的歌词，想着那些美丽的与你见面的日子，有悲伤的，有浪漫的，有多年后都念念不忘的，有在当时就悸动灵魂到死去的，柔柔声调，丝丝情意。不变的你以对万变的歌词。

阳光正好，微风不躁，你我未老。
你在干嘛，是在教小朋友数数，还是带着一群小家伙做游戏，或是在一片草地上带着孩子们唱歌？那画面应该会很美。我不知道说什么好，因为我不知道你的消息。
风正凉，天正蓝，为何不幻想和你一起乘凉吃冰的白日梦呢，我喜欢吃巧克力的，不知道你会不会喜欢香草的。我喜欢懒洋洋的躺树荫下听歌，不知道你会不会喜欢微风吹来时深呼吸。我喜欢随机播放和单曲循环，不知道你会不会喜欢当爱已成往事和富士山下。我喜欢在不会打扰我的情况下身处别人的狂欢中，不知道你会不会喜欢一个人安安静静的独处只是因为你不喜欢热闹。
安静的你，我曾看过最美的侧脸。
开心的你，我曾看见最美的笑意。
念书的你，我曾看见最美的语言。
夕阳下的你，我曾看见最美的背影。
不经意略过我的神情，我曾看见最美的眼睛。
我不是非主流，不是那些小孩子喜欢伤感语句，更不是一天到晚无病呻吟的伪文艺。我想和你说话，哪怕只是一个人自言自语，你可以不理，但我还是有很多很多话想和你说，不管话里有没有内容，不管话里有没有情意，也不管话里是不是暖心。我都想把心里的话告诉你，和你聊我对你喜欢的那段过去，和你说身边每一件事，和你道安，和你在一起，直到一起死去。

人难免在寂寞的时候显出一副难过的样子，我也没能避免。
总是在夜晚，是我一天中最想说心里话的时刻，特别还是在这么一个特别的环境里。不管我在说什么，这将来都是一段值得我回来看的句子，不知道会不会心血来潮的删掉，哈哈，因为这样的心血来潮已经不是第一次了，当觉得自己曾经那么可怜的时候，自己都会心生厌恶，何况是你呢。
我从来都不认为自己是好人，没有良好的情操，没有优良的素质，也没有值得一看的脾气，好像一切那些好的品质我都没有，不够血性，不够大男人，而我却很向往成为那样的人，毕竟那也是你喜欢的。
我也有努力在允许的环境去改变自己，比如减肥，比如我也有看一些人文科学，历史故事的书，只是大多数时候我还是老样子没有变，释然是自己为放弃找的借口，我总是不能达到我想达到的高度，上进心这东西我一直没有，如果没有你可能我连肥都不减，一切顺其自然，偶尔想想要去的地方，随手翻翻过去的照片，然后老了回老家农村生活，以养养些鸡鸭和菜为生，日出而起，日落而息，月起而视，月隐而眠。
但就是生命里出现了你，我觉得你想要的就是我今生所要追逐的，拼尽一切，在不会违反孝义的情况下为你去改变去历练，去成为你口中的那种威武汉子，去努力奋斗能让你衣食无忧，因为你，我的生命将不属于我自己，我所要的未来也不会是一个人去看日出日落，只因为你，让我找到了人生的意义，是的，我会努力，不管会不会失败，不管你最后会不会感动，我都会努力去追逐你，有一天能守护你最美的场景。

大概因为我在现实里找不到可感动的安慰所以我才努力的想给别人安慰吧。我在学习如何安慰人，因为以后有机会的话我想做你身边的暖男。我也在努力学做菜，因为以后有机会的话我想做些好吃的给你。

就像歌里唱的，我在意这座城市的距离。
我们的城市冬天没有雪，偶尔会下点雨来衬托冬天寒风带来的冷咧。小镇几乎没有什么好的，没有绿草如茵的草地，没有临海微咸的海风，更没有所谓古香古色的老楼，但这值得让我留恋的，是有你的记忆，有你背影的夕阳，有我一如既往爱你的幼稚和白痴。

我把所有能给予世间的爱淘汰在你的影子之外。
红尘三千世，我们不是不合适，就像鱼爱上海鸟也是如此，他们没有不合适，只是不可以，不愿意。我们常常被电影里的场景感动，痛哭流涕，而现实里被感动得歇斯底里的，只有我自己。我常梦你想要去的远方，看你所望的黑夜，但童话终究还是骗了我，你的远方不是马尔代夫，不是富士山，你看的黑夜，也不是只有一片墨色，我说对了吗？
你流连于外面世界的美丽，而我却是你不经意风景里的那片叶子。
我曾一度以为得不到我爱者我便能暖尽天下人，但繁花一度落千丈，我顿悟，我暖的意义不是博爱而是暧昧，所以我亦然放弃了这种思想，因为我不能。