不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感 还是在和朋友吃饭开心笑着的时候闪过一点失落 无论你现在是努力去实现梦想却没能拉近与梦想的距离 还是你逐渐迷失了自我慢慢找不到最初涌动的那些热血 你都要去相信 苦难总会过 晴天总会有 你想看到雨天后的彩虹你必须历经雨天的残酷 否则你无资格看那缤纷的彩虹 一分耕耘一分收获 你坚持就不会有到不了的明天 ｡◕‿◕｡

你总是梦想留在未来 把旅行留在下一次 想做的事情留到以后 然后在本该是未来的那个时间点 你突然被 没时间 打败了 所说的未来还是变成了说说而已 所有的借口不过是你给拖延和懒惰找的理由 哪里有浪费时间这回事啊 你只能浪费自己 哪里有那么多的未来等着你啊 你只有现在

曾经也有过个阶段觉得父母不可理喻 想离家越远越好 离开了家数日之后我才发现 其实他们也有梦想 也曾经风华正茂 只是我降临的那一刻 他们的梦想变成了我 我过得俞好他们就俞好 如果没有我 他们的梦想一定早就实现了
刚开始叛逆期的时候 我的言语和行为就俞发的明显愈发的咄咄逼人 以自己的中心的焦点感越来越重 甚至以为他们没有我也可以过得很好 我没有他们也可以过得很好 然而结果是绝对的否定 若果我现在是二十多岁的女人 我或许真的可以没有他们也可以过得很好 但现实是我只是个少女 十多岁的少女 但可以绝对否定的是他们没有我也可以过得很好 我知道 我是父母的全世界 其实你也是 你也是你父母的全世界
我不能想象母亲怀胎十月生下我的那个日子 她是忍受着怎么样的痛 看到我降临后却笑得合不拢嘴 十多年多他们花费的金钱和精力是大多数人长大后亦无能力付还的 俞长大我就俞感到后悔 后悔那些跟他们顶撞吵架翻面的日子 后悔给他们遗留下烙印般的痛苦 我爱你们 这是我这个日子最爱说的话
我是个很要面子的人 要我开口说爱你们很难 但要我开口说爱其他人我却毫无顾虑的就说了 后来才明白 爱是一种很奇怪的东西 而我对于爱则是俞深俞说不口

首页已爬满初三狗的思想斗(fa)争(chun)贴了
这里是黑羊(￣▽￣") 我就混个脸熟嘛
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我只关注开头的那个生理期

为什么这边没人啊……

又或者说他早就没打算留下也并不是决意离开
只是厌倦了我 厌倦了我和他一同过着的生活

我们将永远孤独的活在这个世界上每日每夜被庞大的哀伤侵蚀
渐渐的我们都失去了彼此最信任的时光
在我们心脏上有太多的裂痕
遇冷遇热遇冷遇热
直到有一天我们溃烂的心脏失去了爱的信仰
从最核心的部分最坚固的部分我们骤然裂开零零碎碎的撒了一地
我们还要重新拾起自己
弯下了腰扎破了手哭花了脸
路人匆匆忙忙
我们是寂寞的从生下来的那一刻
处处是鄙夷的眼光
到处都充满着阴森而又变幻莫测的气氛 知道你开始麻木不仁 沾沾自喜

十几年了 谁也不觉得你有多重要 谁也不关心你今天你干了什么
渐渐的你自己都觉得自己是蛮多余的 你是死是活除了自己会觉得痛其他没什么意义
你每天花很多时间发呆 或做一些自己都不知道为什么要做的事情
因为你的确不知道自己该干什么 别人都说你不重视自己 自己没有存在感
可你就是没有存在感 哪来的存在感 那些人除了点评你没有存在感以外
根本没关心过你在想什么 你自己想的事情只有说给自己听 哪来的存在感
但我坚信我有关心我的人 除去那即将迎来白发日子的父母

我没有很重要的谁 除了父母兄长
闻着隔壁茉莉树上淡淡的花香 淡到一转身就消失着的气味
我似乎差点忘却了如今是夏季 那本该是蝉儿最活跃的季节
可我未曾真切的看见 只听见过家旁寥寥无几的哀鸣声
晚安

其实我也不造上面这条东西有什么意义纯属乱写

最后一天 不管是时常潜水还是时常闹腾的同学们都开始纷纷刷且行且珍惜
感谢有你们 三年一转眼的事情
加油吧