: 昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样...

一个老人在公园打太极拳很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的”老人说:”我站着不动，用你最大的力气打我试试”于是我用力的打了他一拳，结果我被讹了2000块钱

分享一个#内涵段子#: 看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

前排

sb,这还用问，当然是李雪奥了","emotion":null
我跟小绿一起喜欢上了贴吧，直到有一天他都11级了，我才4级，就向小红讨教有没有什么秘籍。

分享一个#内涵段子#: 问：如何降低自己的择偶标准？
神回复：照镜子，拿存折，量尺寸。
问：当我的钱包真可怜，一辈子没怎么见过钱。
神回复：当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
问：乾隆是一个好皇帝吗？
神回复：是，他对中国的电视产业贡献的确很巨大。
问：家用健身是跑步机好还是动感单车好？为什么？
神回复：跑步机好，最终的结果都是买了不用，跑步机上面至少还能堆点东西。
问：小米手机和苹果手机相比优势在哪里？
神回复：小米手机丢了没呢么心痛

分享一个#内涵段子#: 东北
半夜3点，电话响了。是一朋友打来的。
接电话就说：喂，完犊子了哥们，我车里东西被偷了。
我说：那先报警啊。
哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你赶紧来接我一趟吧。我心想，现在小偷啥损事都干，便说：好的，你等我。
赶紧穿衣服下楼。刚出家门儿，
哥们老婆来电话了：兄弟不用来了，败听你大哥瞎逼逼，雪花大绿棒子喝多了，坐他妈副驾驶上了。

分享一个#内涵段子#: 最近老王开了个理发店，生意不好不坏，但是奇怪的是，每次都有个人过来问，后面还有人吗？老王回答：有。然后，那个人就走了，也不剪头发。每天都会来问，到第五次的时候，在那人走了以后，老王很机灵的派了个小孩跟踪那男的到底是什么情况。回来以后，小孩说：那人进你家去了，然后，你老婆就把门给反锁了

“爸爸，到北京了吗？” 爸爸把戴着手 表的手伸出火车窗外，然后收回来，手表 还在。“没到。”…… “爸爸，现在到了吗？” 爸爸又把戴手表的手伸了出去，再收回来 时手表没了。“儿子，咱们到北京了， 拿东西下车。 儿子，拿东西下车你听到没有？ 儿子？ 儿子!你怎么被打死了？哎哟卧槽。谁在偷袭我？
一京巴女游玩于贵州，刚下飞机便深吸一口气后因空气太过清新变晕厥到底、120赶到抢救，过程中问其何处人、路人曰：好像是京都人！ 救人者听罢便大呼：快拔掉氧气罩，赶快换上排烟筒！ 顷刻间此女苏醒而来大呼：这才是家的味道

分享一个#内涵段子#: 一女子在商场了看到了一木偶，服务员推荐到:发出“嗯”它就会迈左脚，发出“啊”它就会迈右脚，这个女人觉得挺有趣的就买回了家，结果这个木偶晚上就离家出走了。

分享一个#内涵段子#: 说个刚发生的，去我哥家玩。陪5岁的大侄子在里屋玩玩具，灯泡坏了，屋里漆黑。大侄子害怕了问我你怕鬼吗？我说世界上那有鬼，别瞎说。结果大侄子说“有，日本鬼子”憋出内伤啊～我说那是不是鬼，那是一种狗………

分享一个#内涵段子#: 一男子到女同事家帮忙，忙完了，男子准备离开，那女同事拉着他说:“吃个香蕉吧，洗过了。”在回家的路上，男子总觉得有点不对劲，“这玩意儿，还用洗！

分享一个#内涵段子#: 小雨下的急躁，少妇奔进破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，寺中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住管道，佛像赞道：替天行道！给我狠狠的艹