今天天气很好温度很好，这天气很适合我们回家放牛吹风有没有，自己也觉得搞笑，可是最近时常真的这样想。我还是想你，什么都没有改变，突然觉得你如音乐冗长待我。深爱或浅喜，你仍如初

突然发现八岁离开株洲以后梦里最多的是回到株洲 而在离开雅江以后 梦见最多是你。 昨天妈妈夸你长的不错 心里欢呼 虽然评价与我或者我们无关 我还是很高兴。昨天梦见你来找我 尽管逼真我也还是清楚的知道是梦 早上起来以后恍然通彻为什么 我找你你会在那里 不找你你从未过来 我曾贪心努力视你为知己 盼望靠你最近 最后惊觉我不曾是你的红颜 我们是什么关系呢 同学老友发小死党。

还是没有见到你，以后会有机会吧，嗯会有的。
我到这里来了，离你好像又远了，你在那里肯定累吧，工厂，我这辈子都不想去了吧

我想妈妈了，想妈妈做的饭，昨天吃甜得太多，搞得自己早上好想吐，可是很饿感觉吃包子都会吐
为什么他总是这样，我觉得这辈子我都不想谈钱有关得大小屁事了 心塞

为什么会这样呢，怎么要这样，我是不是应该恐慌，我连心跳加速都不在有。你是怎样一个人啊，在我心里到底占据怎样的位置，我是那样的想你近一点再近一点，却又是那么害怕靠近。是我不在喜欢你，还是我真的把你只当我内心依赖

我变得愈来愈懒性了，连以前可以持之以恒的笔记也渐渐抛弃。
是贪婪想要更多，还是心灰原来只有一点，是你一时兴起还是本性如此或者确实有一点，可你不是喜欢他的人，我不懂你，好像从来就是没有了解过你，哪怕一点。
我多希望你再多问我一遍，也许再问一遍，我就快要说出口，我在紧张，你看不出来，给我一句肯定，我就不会这样迟疑。
我是多想知道，你是对所有人有一点喜欢，或者是我还是他多一些，应该很渺茫吧，你把对他的喜爱公布于众，我呢 你对谁曾有提起

我是不是应该看透你，可是现在风轻云淡的感觉是真的，什么都不在意了吗，不是这样的

我好像很难在喜欢上一个人了，
我好像也不喜欢你了，
我是不是应该明白些什么

有好多好多的话想说，说不出来就什么都不想说，该用什么样的词汇才能正确描述那些想法感受念头？ 早已词穷

这么多年来现在才发现自己错的那么过分，原来我活在自怜自艾自以为楚楚可怜的幻想中，我总是计较别人亏欠我多少，却从来没有想过自己对别人的伤害。尤其是你，请原谅我。
我和你的感情一直不好，只要在一起就绝对会吵，之前我一直以为是你没心没肺不懂做人，现在我才发现不会做人的是我自己，我对你年幼的伤害。我自以为是的把他归纳到了我也是年幼无知，却从没想过怎么补偿，你现在的样子肯定有我对你的伤害吧！你那么容易有阴影我却从来不发现！又或者我从来没想过去发现，我根本不配做你的姐姐，难怪你从来只叫我的名字！我自以为是的对你好！本来就是我应该做的让步还是一点点我却自以为是是对你好！在得不到我想要的反映下我还变本加厉数落你的不是！对不起真的对不起对不起

我甚至想过如果你不是我的妹妹多好！我甚至想以后绝不和你联系！我是错的多么离谱多么没有人性多么不可救药！！！

不会再这样了，让我慢慢补偿你好吗，补偿我犯下的罪孽好吗！对不起我亲爱的妹妹！

突然那么想听一首温暖的情歌

总是这样子，早已经告诫自己能不说话就不说话，贱嘴巴