晚睡会让人想太多。
一到过节家里总会有些矛盾，家家有本难念的经。
生活和现实会打败一切，热情和棱角总有一天都被磨灭。
我不想活的那么小心翼翼。
做一只夏虫也好，在夜晚中聒噪。
但我只是一滴水，找不到我的海。

瘦子说的很对。
找不到就不找了，空着手回来也没关系。
我找不到最好的麦穗，那就做一株最好的麦穗吧。

没戴防小人的尾戒真的诸事不顺。
站着等四十分钟大巴，一对毁三观情侣，不舒服的肠胃。
还有不够美满的节日，三个失眠的夜晚，一切的胡思乱想。
很多道理我都明白，但我就是想要难过一会，烦躁一会。
世界不会温柔相待所有人。
我得好好对自己。

尾戒丢了。
每次想要好好珍惜的东西都有意无意的就不见了。
想哭。
希望它能再次出现。

好几天没有抄写了，果然自己还是不够坚持。
最近很不顺，脚后跟打出泡，没带伞的雨，冷水一样的热水，洗衣服到现在，周末一天的忙，马上毫无准备的考试。
平常心很重要，淡定很重要，这些我都知道。
可是知道并不等于可以做到。
不美好的六月，你会喜欢这样不美好的我吗。
全世界晚安。

又这么晚了。
想要做一个不给别人添麻烦的人。
人跟人的素质真的不同，可能高考就是为了区分那些人吧。
不必去为了那些过客烦恼，做好自己就好。
只是下一次一定要提前做好被违约准备，写上违约责任金，想找个说法也更有理。
法律是用来保护自己的，谁敢保证永远不侵犯别人的权利，国家都做不到更何况公民。
希望真正优秀的人能够顺利通过筛选，然后努力让其他人的素质得到提高吧。
希望每个人的白白付出都能够在以后的某刻发挥出作用。

我不要再那样。

酒会让人在夜里更加清醒
或许不是酒
是一种深刻的受伤的情感。

贴吧里面真的好多恶心的人
说着让人恶心的话
动不动人身攻击
我决定远离那种恶心的环境
把贴吧的客户端删掉
暂时再见了
我的树洞。

贴吧里面真的好多恶心的人
说着让人恶心的话
动不动人身攻击
我决定远离那种恶心的环境
把贴吧的客户端删掉
暂时再见了
我的树洞。

为了部门宣传又开始玩贴吧了╮(╯▽╰)╭
这就是所谓的不能改变世界那就适应世界吧
努力让自己变得更好吧
新生活就要开始了
加油！

心里的怎么删

突然想起来这个树洞
看着自己几年前的小心思 好想拥抱她
以前的我写字真的好隐喻阿 以至于现在看到这些文字也回忆不起当时到底是怎样的场景怎样的心情
伤心 难过 失望 后悔 懊恼 总之应该是负面大过积极
也是因为又回到了当时的心情所以才想起这个地方吧
也许是时间还不够久 也许是自己还停留在原地 也许是身体与心情的恶性循环 亦或是......
为什么会有本命年不顺这种迷信呢
今年也确实是太倒霉了吧 一切都在往不好方向发展 有一种认命的无力感
以前的我起码还有志气说要做一颗最好的麦穗 现在的我大概是被虫蛀了的麦穗吧
可能上辈子是多情种子 这辈子才遇人不淑情深缘浅
偏偏自己又最受感情影响
沉溺于这种困境太久 白天还觉得自己挺好上班也可以嘻嘻哈哈 但是天开始变黑 自己的思绪也变沉心情也变暗淡
虽然说已经过了流泪阶段 但是每天晚上不听歌的话就老是胡思乱想睡不着觉 太难受
学习也没劲 也没有未来方向 不想待在这里但是又暂时没有办法无损耗的逃离 找不到自己真正喜欢的事情
自己现在的状态还不如四年前呢 起码四年前我还有部门可以忙还有室友闺蜜可以倾诉
人长大了就是顾虑太多了 心事也不知道往哪说 发在社交软件又怕朋友看见觉得矫情 太累了
其实这也不能算心事吧 失恋都过了这么久成年人早就该放下了 至少我是这么认为 成年人的恋爱也应该成熟一点 洒脱一点
尝过心碎的滋味 可能真的是怕了
如果真的一个人过一辈子 那我一定要赚很多很多的钱这样我老了以后才可以去住很好的养老院受到很好的照顾
可我还是想能找到自己喜欢的事情 去做自己喜欢的事情赚钱 而不是像现在这样 像个**
嗨其实还是要乐观点吧 毕竟四年前的我 那么小 那么投入的悲伤也还是走出来了 现在这样又算什么呢
如果不开心还是要来说话阿
说给未来的自己